את החיים של מי אתה באמת חי? איך אתה יכול להבדיל מהשפעות העבר ולהיות הבעלים של ההחלטות וההתנהגויות שלך? כמטפל, אני שומע לעתים קרובות אנשים מספרים על מקרים שבהם הם אמרו או עשו משהו שהם פשוט לא האמינו. ברגע שהמילים חומקות מפיהם, הם מזהים את חוסר ההיכרות שלהם, כאילו הם פתאום מדברים בשפה זרה. עבור חברה שלי, הגיע הרגע הזה שבו בעלה, שבו הייתה מאוהבת עמוקות, הצהיר את ההכרזה המעריצה שיום אחד הוא ישמח ללדת איתה. בלי להקדיש לזה מחשבה, חברתי פלטה 'טוב, גם אתה תצטרך לטפל בזה, אתה יודע!' זה היה די הלם לבעלה, שפשוט הביע רגש אוהב ולא התכוון לא לטפל בתינוק שלו, אם הם יחליטו באופן הדדי ללדת.
גם חברתי נבהלה מההצהרה שלה. לא המילים ולא הרגש מאחוריהן הרגישו כאילו באו ממנה. לאחר שחשבה על זה זמן מה, היא זיהתה שתגובתה משקפת את יחסה של אמה, שהראתה בעקביות טינה כלפי המעשיות של גידול ילדיה. למרות שחברתי הייתה במערכת יחסים שונה לחלוטין והיו לה רגשות משלה לרצות תינוק, הגישה של אמה עדיין שרתה בתוכה. אירוע זה מסמן דוגמה ברורה לאופן שבו חוסר בידול מההורים או מהעבר של האדם יכול להשפיע על התנהגותם. .

למרות שאנו נולדים אינדיבידואלים ייחודיים מבחינה גנטית, אנו מפנימים את הסביבה המוקדמת שלנו, כך שכשאנחנו מתבגרים, אנחנו לא באמת עצמיים מובחנים לחלוטין. במובנים רבים אנו חיים מחדש במקום חיים. הדיכוטומיה הזו יכולה להשפיע עלינו לפעול בדרכים שאנחנו אפילו לא אוהבים או אומרים דברים שאנחנו אפילו לא מתכוונים אליהם. אנו רגישים במיוחד לתחושות אלו בזמנים שללחץובמצבים המעוררים רגשות ראשוניים, ביחסים האינטימיים שלנו, בעבודה או כהורים. כאשר מופעלות, שכבות-על אלו משפיעות על האופן שבו אנו רואים את העולם, וכיצד אנו רואים את עצמנו. אנו עוסקים בהתנהגות שאינה שלנו, שעלולה להיות הרסנית לטובתנו.

לכל אחד מאיתנו יש א חֲלוּקָה בתוכנו, שבה הפנמנו את נקודת המבט של ההורים שלנו או של מי שטיפלו בנו בילדותנו. איך אתה תופס את עצמך בחייך הנוכחיים, בין אם בעבודה שלך ובין אם בקרבך יחסים , לעתים קרובות מבוסס על השלכות מרגשות ישנים מאינטראקציות בילדות. אפילו ההורים הטובים ביותר אינם יכולים להיות מתאימים באופן מושלם לילדיהם בכל עת.
למרבה הצער, זה כשההורים נמצאים במצב הכי גרוע שלהם, ברגעים שהם מאבדים את שלהםמזגאו להתעלם מצורך, שיש להם את ההשפעה החזקה ביותר על היחס השלילי של ילדיהם כלפי עצמם. כשאנשים גדלים, הם יכולים להכיר את עצמם רק על ידי היכרות עם זהנקודת מבט קריטיתשחי בתוכם.
מכיוון שאנשים לוקחים על עצמם את נקודת המבט של ההורים או המטפל כשלהם בשלב כה מוקדם בחיים, ייתכן שתחושה שהם חשו לגבי מה שנראה כמו נצח או גישה שהם החזיקו מזמן אינה אפילו התחושה האמיתית שלהם. או גישה. למשל, חברה שלי שבילתה חלק גדול מחייה הבוגרים באמונה שהיא לא אוהבת ילדים ושלא הייתה לה עניין אמיתי ללדת ילדים, התעוררה יום אחד להבנה שהיא באמת נהנית מילדים.

באמצעות טיפול היא הגיעה לזהות זאתקול ביקורתישאמר לה שהיא לא רוצה ללדת ילדים כמו של אמה ולא שלה. כילדה חסרת כוחות, עם אמא שהתייחסה תדיר לשתי בנותיה כאל 'פרחחים קטנים', שמתעללת בהן פיזית ומילולית, זה הרגיש בטוח יותר עבור חברתי להזדהות עם התוקפן ולקחת על עצמו את נקודת המבט של האדם אשר הפחיד אותה. על ידי התיישרות עם אמה, היא הצליחה להפיג חלק מהפחד, הפגיעה והטראומה שנגרמו מההתפרצויות של אמה ועמדותיה הדוחות.
כאדם בוגר, לאחר שלמדה להפריד הרבה מהזהות של אמה, בסופו של דבר נולדו לחברה שלי שני ילדים, שהיא דואגת להם ונהנית מהם. עם זאת, עדיין יש לה רגעים שבהם היא מוצאת את עצמה אומרת ועושה דברים שהיא לא מאשרת. כשהיא מסתכלת אחורה על התקריות, היא נזכרת שהיא 'לא יודעת איפה היא נגמרת ואמה מתחילה'. באותם רגעים, למרות שאינה מודעת לכך, היא עדיין לא מובחנת לחלוטין מאמה.
כאשר אנו משליכים תרחישים מהעבר שלנו על חיינו הנוכחיים, אנו לא רק משנים את דרך החשיבה שלנו אלא את הדרך שלנו לתפוס אחרים. לדוגמה, אנו עשויים להשליך גישות ישנות על הבוס, החברים או השותפים שלנו, בהנחה שהם חושבים עלינו בכמה מהדרכים השליליות שאנו חושבים על עצמנו. אז אנחנו עלולים להגזים בתגובה אליהם.
כדי לתפוס את הדפוסים האלה, זה עוזר לחשוב על רגע שבו מצב הרוח שלך השתנה ללא סיבה נראית לעין או שהיחס שלך למשהו השתנה באופן משמעותי. חשוב להסתכל לאחור לא רק על מה שקרה אלא על מה שסיפרת לעצמך באותו זמן. שאל מה עלול היה לגרום לתגובות אלו. אתה יכול להתחיל לשים לב איך אלהמחשבות שליליותחדר לצורת החשיבה שלך.
לדוגמה, מצבים שבהם למישהו יש כוח עליך יכולים להביא לידי ביטוי אלמנטים הוריים באישיותו. יכול להיות שאתה מתגרה על ידי בוס שמתנהג מפונפן ושווא, אבל הכעס שלך עלול להחמיר גם בגלל רגשות כניעה ישנים. באותו אופן, ייתכן שהבוס שלך נאלץ להרגיש קטן ונחות כילד. כתוצאה מכך, ייתכן שרגשות העליונות שלו או שלה עולים גם מחוסר בידול מחוויות העבר.
ההיבט החשוב ביותר בהכרה בחוסר בידול הוא שברגע שאנו מודעים לכך, אנו יכולים להתחיל להטיל ספק בעמדות ציניות או עוינות כלפי עצמנו או כלפי אחרים. אנו יכולים לזהות את ההתקפות הללו כנקודת מבט של מישהו אחר ולפתח הבנה עמוקה יותר של עצמנו על ידי זיהוי מאיפה המחשבות הללו מגיעות. גם כשאנחנו מחליקים, זה מועיל לחוש חמלה כלפי עצמנו ועבור אחרים. ככל שנזהה ונפסיק לפעול מנקודת המבט של האויב ההרסני, הפנימי הזה, כך נהיה יותר עצמנו.

לקרוא לכבוש את הקול הפנימי הקריטי שלך מאת Robert Firestone, Ph.D. ו-El W., Ph.D.