כעס הוא רגש אנושי בסיסי שכולם חווים. ללמוד להתמודד עם הכעס הוא שיעור חשוב, שכן הדחקה שלו עלולה להיות בעלת השפעות מזיקות, בעוד ששחרורו בצורה לא בריאה יכולה לפגוע בך ובמי שאכפת לך מהם. אז איך נתמודד עם הכעס שלנו? מהן כמה צורות בריאות לביטוי שלה, וכיצד נוכל לשחרר אותה בצורה שתקל עלינו וכך נוכל להבין את עצמנו טוב יותר?

לפי Psychologies.co.uk לדיכוי הכעס שלנו יכולות להיות השפעות פיזיות שליליות, כולל 'מחלות עור, בעיות לב, מיגרנות וכאבי ראש'. ברמה הרגשית, כעס יכול להיות גם בבסיס תחושות של דיכאון. כאשר איננו מתמודדים ישירות עם הכעס שלנו, אנו מסתכנים להפנות אותו לעצמנו. אז אנחנו עלולים להתחיל לחוות הסתערות של מחשבות ביקורתיות עצמיות.

לדוגמה, אם בן הזוג או בן הזוג שלך נוטים לנדנד לך על עניינים מעשיים, אתה עלול בהתחלה להרגיש כועס על שפולשים או מבקרים אותך. התגובה הלוהטת שלך עלולה להיראות לך כלא הגיונית. להתעצבן רק יטלטל את הסירה, אז במקום זאת, אתה מתעלם מהתגובה הרגשית שלך. בקרוב, אתה עלול להתחיל להפנות את התסכול הזה לעצמך עם מחשבות כמו, 'אתה' הם די חסר אחריות. אתה פשוט לא יכול לעשות שום דבר נכון, נכון?' במקרה הזה, התשובה היא לא לשחרר את בן/בת הזוג, אבל זה גם בהחלט לא להתחיל לדכא את עצמך או לקבל נקודת מבט של שנאה עצמית. במקום זאת, תוכל לבצע את הפעולות הבאות:

• תזהו שאתם כועסים. הרגשות שלך הם רק רגשות, והם מקובלים. אתה יכול לכעוס על מישהו גם אם אתה מסכים עם מה שהוא אומר. אתה לא יכול לאהוב את התזמון שלהם או את הטון שלהם או שהם הביכו אותך או אפילו שהם צודקים. כאשר אתה בסדר עם תגובה כועסת, אתה יכול להתעצבן על מישהו, ואז להמשיך הלאה. אתה יכול לאהוב ולשנוא את אותו אדם ביום נתון או בשעה נתונה. זכור, הרגשות שלך לא חייבים להיות הגיוניים או הגיוניים לחלוטין, ורק אם יש אותם לא יהפוך אותך לאדם רע.
• אתה יכול להביע את רגשותיך בפני צד שלישי בלתי משוחד שאתה סומך עליו, כמו חבר קרוב או מטפל. נסו לחפש אנשים שלא יקחו צד או יתמכו בתגובות דרמטיות. זה יכול להיות מועיל להחזיק לוח תהודה לתגובות הרגשיות הקיצוניות יותר שלך. הצהרת הכעס שלך תיתן לך הקלה מסוימת ותעזור לך להגיע למצב רגוע יותר ולנקודת מבט מאוזנת יותר. ודא, עם זאת, שכאשר אתה מוסר את הכעס שלך, אתה למעשה מוסר אותו. אל תחזיקו בו ותדלקו את הלהבה או תבנו מארז. אמירת הדברים שאינם מקובלים היא תרגיל לשחרר אותם, במקום לתת להם להתחמם בפנים ולהיות ציניים. זה גם יכול לאפשר לך לקבל תובנה על עצמך בכך שהוא מאפשר לך בסופו של דבר להבין מה הפעיל אותך מלכתחילה.
• אתה יכול להירגע לפני שאתה מגיב. נסה לנקוט בגישה מודעת לאינטראקציות שלך על ידי מתן זמן לעצמך לפני שאתה מגיב. נסה לספור אחורה מ-10 או לקחת כמה נשימות עמוקות. לאחר שעשית זאת, אתה יכול לחשוב איך אתה רוצה לתקשר או להגיב. פירוש הדבר עשוי להתרחק מהסצנה המתוחה ולהתקרר. מאוחר יותר תוכל לחזור לאדם או לתרחיש שהרגיז אותך במצב נפשי רגוע יותר.
• כאשר אתה כן מתקשר, עליך לשאוף להיות רציונלי, ישיר וישר. ברגע שתתגבר על הרגשות הרגעיים הלוהטים יותר, אתה יכול לומר את הרגשות שלך ישירות בצורה בריאה יותר, פרודוקטיבית יותר. אולי זה לא חכם לגלות לבוס, אבל לדבר עם בן הזוג או בן הזוג על התגובות האמיתיות שלך זה כבר סיפור אחר. אתה יכול להגיד להם איך אתה מרגיש כשהם מתנהגים בצורה מסוימת. לדוגמה, שיחה יכולה להתחיל באופן הבא:

אני מבין שאתה מתוסכל ממני כשאני שוכח לעזור בבית, אבל הדרך שבה אתה מדבר איתי יכול להישמע הורי ומעליב. אני מעדיף שפשוט תגיד לי שאתה כועס במקום לזלזל בי או לדבר איתי כאילו אני ילד. זה פשוט משאיר אותי בהתגוננות וזעם. אני אעשה מאמץ להיות יותר רגיש ואחראי, ואשמח מאוד שתפגוש אותי באמצע הדרך על ידי יותר סבלנות ופחות ביקורתי.

• אתה יכול לחשוב על הסיבות הלא ברורות שבגללן אתה עלול לכעוס. לעתים קרובות, כאשר משהו מרגיז אדם בצורה קיצונית או שתגובתו היא תגובת יתר, זו אינדיקציה לכך שהם הופעלו ברמה הראשונית. במילים אחרות, משהו בהווה עורר רגשות עמוקים מעברם. לדוגמה, התסכול שלך מבן זוג מציק עשוי להיות מוצדק, אבל הזעם המבעבע שאתה חווה עשוי להצביע על משהו אחר. חדרו לך בילדות? האם חיפשת בידוד כדי להרגיש בטוח? אולי התגובה שלך מבוססת יותר על הזיכרונות שהאינטראקציה מעוררת מאשר על מה שקורה באותו הרגע. האם אתה יכול להקרין על בן הזוג שלך או להגזים בהתנהגותם? כיצד תפיסת ההווה שלך היא שחזור של העבר שלך?

אנחנו לא יכולים לשלוט איך אנחנו מרגישים, אבל אנחנו יכולים לשלוט איך אנחנו פועלים. לקבל את הכעס שלנו לא אומר להפעיל אותו כלפי אחרים. אנחנו יכולים להרגיש את הרגשות שלנו במלואם, ואז להחליט איך אנחנו רוצים להתנהג. אנו יכולים לשמור על גישה סקרנית וחומלת כלפי הכעס שלנו, להתעניין בתגובות שלנו ולבקש להבין מה הן עשויות להעיד עלינו או על העבר שלנו. והכי חשוב, אנחנו יכולים ללמוד להיות נוחים עם הכעס שלנו, לקבל אותו כחלק טבעי מהחיים מבלי לאפשר לו לפגוע בנו או באנשים שאנו קרובים אליהם.