במהלך 30 השנים האחרונות של עבודה כפסיכולוג שעושה טיפול פרטני וקבוצתי, ראיתי לעתים קרובות גברים נאבקים לשמור על הרומנטיקה או הידידות או שניהם במערכות היחסים האינטימיות שלהם. זה נושא שחקרתי וחקרתי במשך חלק גדול מחיי המקצועיים והאישיים. לעתים קרובות שמתי לב שהלקוחות שלי מתלוננים על מערכות היחסים שלהם בצורה מטרידה. למה אשתי כל כך שולטת? אני מרגישה שאני אף פעם לא עושה דברים נכון לצידה, והיא תמיד מוצאת משהו לבקר; האם יש דבר כזה תסמונת-הכוס-תמיד-חצי ריקה? זה מרגיש שהיא לא מעריכה אותי. היא שולטת לאילו מסעדות אנחנו הולכים ולאן אנחנו יוצאים לחופשה. למה היא לא מעריכה את ההשקעה שלי לגבי איך לגדל את הילדים שלנו? אני לא יודע למה אני צריך לשלוח את הילדים לבית ספר פרטי; זה מפעיל עלינו כל כך הרבה לחץ כלכלית. לא רציתי לנסוע לחופשה אחת מהשבועיים שלי עם ההורים של אשתי. אני לא יודע איך לשמח אותה.

כאשר אותם גברים מגיעים לטיפול כזוג, 85 אחוז מהזמן, הם יפנו אל בן הזוג וישאלו 'על מה רצית לדבר?' למרות שבדרך כלל יש משהו שמטריד אותם או מטריד אותם, הם לא ששים לדבר על זה. הם בוחרים שלא להזכיר קונפליקט אחרון או איכות מעוררת התנגדות לגבי בן הזוג שלהם, ובמקום זאת, הם יוצאים מהצד, או מכחישים או נמנעים מזה, במחשבה מוטעית שזה ייעלם. יש להם פחד כזה מעימות - הכל חוץ מזה!

למרות התקדמות מסוימת בהסרת מיתוסים ובקריאת תיגר על תפקידים מגדריים סטריאוטיפיים, חלק גדול מהחברה עדיין מנציח את הרעיון שנשים אחראיות על גידול הילדים והתמודדות עם כל בעיה במערכת היחסים המתעוררת בבית ובמשרד הטיפולי. אנו רואים את הדינמיקה הזו מתרחשת בסרטים, בסיטקומים, בפרסומות בטלוויזיה ואפילו בחולצות עם הכתובת 'הבוס היחיד שלי הוא אשתי'. גברים נשואים והטרוסקסואלים רבים ניזונים ברעיון הזה על ידי התבדחות על 'הכדור והשרשרת הישנים' שלהם או על ידי שמירה על 'רצועה קצרה' או 'אישה מאושרת, חיים מאושרים'. זה לא רק אפיון מעוות ולא הוגן של גברים ונשים, אלא סוג של משחקי תפקידים נוקשים ביחסים שהפרדיגמה שלו הייתה אמורה לצאת מהאופנה עוד בשנות ה-60.

יחסים טובים עוסקים בשוויון. הם כוללים תן וקח, כוח ופגיעות, עצמאות וקרבה. עם זאת, גם גברים וגם נשים מקריבים הרבה כשהם מוותרים על יותר מדי מעצמם למען 'למען הקשר'. כאשר אחד מבני הזוג מוותר על האינדיבידואליות שלו, מערכת היחסים עצמה מאבדת קיטור. חוסר החיוניות הזה בנישואים הוא מה שנותן השראה לזוגות רבים לפנות לטיפול.

בעוד שהרבה גברים הטרוסקסואלים מתלוננים על דחיית הנשים בחייהם, הם לא תמיד מזהים את הדרכים שבהן הם נמשכים, מחפשים אחר או תורמים לדינמיקה הזו. יש גברים שנוח להם יותר להרגיש מכוונים או מטופלים על ידי בן הזוג שלהם. הם שואלים, 'איפה עושים אתה רוצה לצאת לחופשה? לאכול? ראה סרט? וכו.' הם לא מבינים זאת, אבל הם למעשה מוותרים באופן פעיל על חלק מעצמם שהוא חיוני, עצמאי ומושך לאדם האחר.

הסופר, המשורר רוברט בליי, הציע תובנה לגבי תופעה זו. הוא הבחין מעבודתו עם גברים שנערים רבים שגדלים הם רגישים יותר ומסוגלים לדאוג לרגשותיו ולבריאותו של בן הזוג. הם טובים יותר בשיתוף באחריות ביתית כמו טיפול בילדים ומטלות בית. הם עשויים להיות קשובים יותר רגשית לאחרים, ובכל זאת, הם לא תמיד מתאימים לאנרגיית החיים שלהם, לצד הנותן חיים, הפרוע של עצמם (לא להתבלבל עם הצד הפראי של האדם). הוא חוקר זאת בחוכמה רבה בספרו ברזל ג'ון . הם עלולים לאבד קשר עם היוזמה, הרעיונות והתשוקה הייחודיים שלהם, ולמרבה האירוניה, אלו הן לרוב התכונות שמשכו את בן זוגם אליהם מלכתחילה.

דיוויד פינץ', תופס זאת בצורה הטובה ביותר בספרו שכותרתו איך להיות בעל טוב יותר: יומן אחד של שיטות עבודה מומלצות . כמה שנים לאחר פרסום הספר, פינץ' סיפר את הסיפור הבא, בזמן שנשא דברים בכנס. הוא תיאר איך הוא בדיוק עומד להמריא להופעת דיבור, ובזמן שנפרד מאשתו, היא אמרה לו שהנישואים הסתיימו. פינץ' היה המום, וחשב 'האם לא אני הבחור שהיה לו רב מכר על היותי בעל נהדר?' כאן, הוא חשב שהוא הבין איך לשמח את אשתו והאמין שהוא נמצא בשלב 'אישה מאושרת, חיים מאושרים' בחייו, ועכשיו, הוא נאלץ להתמודד עם העובדה שנישואיו הסתיימו. עם זאת, הוא לא יכול היה להתמודד עם ההלם והייאוש שחש באותה עת, כי הוא נאלץ לעזוב בנסיעת העבודה שלו. בזמן שהוא לא, הוא הרגיש די רע ואובססיבי לגבי מה שהשתבש בנישואיו.

פינץ' חזר הביתה בהרגשה ממש מרוקנת. ברגע שזה היה אפשרי, הוא דיבר עם אשתו. היא הסבירה שמה שבאמת התכוונה הוא שנישואיהם, כפי שהיו, הסתיימו, ושהיא רוצה נישואים מסוג אחר. הוקל לו מאוד כשהבין שהדינמיקה של מערכת היחסים שלהם היא שלדעת אשתו צריכה להשתנות, והנישואים עדיין היו בחיים, גם אם זה היה על 'תמיכה בחיים'. הוא גילה שאשתו רצתה שהקשר שלהם יהיה שונה מאוד ממה שהיה. היא אמרה לו שהיא מצאה אותו מרוכז מדי במילוי רצונותיה וצרכיה, ובמהלך זה, שכח היבטים של זהותו שלו. היא גילתה שנישואיהם הפכו לשגרתיים וצפויים. נראה היה שככל שפינץ' התמקדה יותר לרצות אותה, כך היא איבדה קשר עם משיכתה והתעניינותה בו. איפה הוא היה, האדם? היא פספסה את שיתוף הפעולה, האנרגיה והאי-חיזוי, הסכימה ואי הסכמה, אבל היו לה שתי נקודות מבט, לא שנקודת המבט שלה תמיד גוברת על שלו. היא רצתה שמה שחשוב לכל אחד מהם בנפרד, הדברים שהם באמת נלהבים מהם, ימשיכו להיות חשובים, והיא האמינה שהמתכון הדינמי מורכב משיתוף בחיים והיותה חזקה והרגשת אינדיבידואלים. זו הייתה החיוניות או הפראות שחסרה לה, ההרפתקה של שני אנשים שמוצאים את דרכם למטה ודרך זרם החיים.

מכיוון שפינץ' הוא דובר כל כך חושפני ומבדר, הוא הצליח להציג את מאבקיו הזוגיים באור הומוריסטי. אבל מה שהוא לכד בסיפורו האישי הוא החשיבות של להיות חי ונאמן לעצמך וגם לאחר. המטרה של כל שני אנשים במערכת יחסים, ללא קשר למין, היא להיות שווים ובוגרים. להיות מחולל חיים כרוך בהכרת עצמך, התשוקות שלך, הרצונות שלך, הרגשות שלך, כולל מה אתה אוהב ומה אתה לא אוהב. זה לא אומר להיות אנוכי, נוקשה או שולט, אבל זה אומר, לפעמים להגיד לא ולעמוד על שלך. אפשר להיות פגיע וזמין מבלי לוותר על חלקים חשובים ממי שאתה, וזהו המאבק האולטימטיבי עבור כל שני אנשים שבוחרים לחלוק באופן אינטימי את חייהם.

עבור אנשים רבים, הניתוק הזה מעצמם נובע מלקחים שנלמדו בילדות המוקדמת. לדוגמה, מספר לא מבוטל של גברים שעבדתי איתם גדלו ללא אבא שאיתו הם יכלו להזדהות. ייתכן שאמם הייתה נגישה יותר או הרגישה בטוחה יותר מבחינה רגשית. נערים אלו פיתחו הזדהות וקשר חזקות יותר עם אמם מאשר עם אבותיהם. במקרים מסוימים, אמם לימדה אותם כיצד להגיב ולטפל בצרכים שלה או של המשפחה. כמה מהגברים הללו תיארו מערכת יחסים זו כמעניקה להם יותר ביטחון; אפילו הרגשה שיש להם יתרון על פני גברים אחרים מבחינת היכולת להיות יותר רגישים ומכוונים לחברה לעתיד.

כמובן, כל מערכת יחסים אם-בן או הורה-ילד ישפיעו על תחושת הזהות המתפתחת של האדם ועל מערכות יחסים עתידיות. אחד לימוד מצא כי מערכת יחסים בריאה בין אם ובנה משפיעה ישירות על תחושת המוסר שלו ועל יכולתו לקיים קשרים רומנטיים בריאים כמבוגר. עם זאת, אם מערכת היחסים הזו מתוחה יותר או שלאם יש השקפה ביקורתית יותר על בנה או על גברים בכלל, הבן מפנים לעתים קרובות את העמדות הללו כלפי עצמו.בנוסף, אם היה לו אבא שנראה חלש רצון, פנוי/מרוחק רגשית, או ביקורתי ומעניש מדי, או אם לא הייתה לו דמות אב כלל, הוא עלול להיאבק בזהותו שלו ובתפיסה או הציפיות סביב הגבריות.

למרות שאני אישית לא מצדד או אפילו מזהה מאפיינים מסוימים כ'גבריים' או 'נשיים', רוב האנשים גדלים או גדלו בבתים עם גישות או ציפיות מגבילות, אפילו פוגעות סביב המגדר שלהם. ההשקפות מעוותות של גבריות שחלק מהגברים שעבדתי איתם נחשפו אליהם כנערים צעירים השאירו אותם חשדניים כלפי הגברי. חלקם תיארו את אימוץ הפחד או חוסר האמון של אמם בגברים או לקיחת אשמה בהיעדרו של אביהם. רבים תיארו שהם מרגישים אשמים או מתביישים בגבריות שלהם, או מהצד השני, וחושבים שהם צריכים להוכיח את עצמם כל הזמן ולהפוך לספקים של מכור לעבודה. כתוצאה מכך, הם גדלו כשהם נאבקים בזהותם האישית כגבר.

כמבוגרים, לרבים מהגברים הללו יש תכונות חשובות של רגישות והתכווננות לזולת, אך אין להם עזות נפש בכל הנוגע לביטוי עצמם. הם מהססים או לא מוכנים להיות נועזים או לקחת יוזמה. הם עשויים לצאת עם אנשים ששולטים יותר או עשויים לחפש כיוון מבן הזוג או מבן הזוג שלהם, גם כשהיא או הוא לא מנסים לקחת את המושכות לידיים. גברים אלה נאבקים לעתים קרובות בחיבור לאמונותיהם או לכעסם, והם מוצאים את זה מאתגר במיוחד להביע את נקודת המבט שלהם ישירות.

העבודה בטיפול עבור גברים אלה הייתה עבורם למצוא את דרכם במערכות היחסים שלהם. הם צריכים לזהות דרכים שבהן הם עלולים להפיל את עצמם או לשמור את עצמם 'במקומם'. הם חוקרים כל אסוציאציה שלילית או מעוותת שיש להם סביב המושג 'גבריות'. הם צריכים לקבוע בעצמם מה זה אומר להיות מי שהם באמת - להרגיש חזקים ומחזיקים בעצמם, רגישים ומכוונים - גם כלפי עצמם וגם כלפי הקרובים להם.

עבורי, זה היה שילוב של קבוצות גברים, טיפול, מנטורים גברים והחברות הגברית שלי שעזרו לי להרגיש יותר נוח ובטוח כגבר. מהמקום הזה אפשר לחוות את כל מה שמגלם: היכולת לגשת לפראיות הטבעית שלו, פתיחות להרפתקאות, יכולת מיקוד רציני, היכולת לזהות ולבטא את מכלול הרגשות, רגישות לזולת, ידיעה ו להביע את רצונותיו, ולהגיד 'לא' כשמתחשק לו.

דריל גולדנברג, Ph.D., הוא פסיכולוג קליני בפרקטיקה פרטית בסנטה מוניקה ובסנטה ברברה קליפורניה. הוא מיקד את עבודתו בנושאי פסיכולוגיה של גברים ובעיות זוגיות עם ניסיון של למעלה מ-30 שנה בסיוע לילדים, הורים וזוגות. תחומי ההתמחות של ד'ר גולדנברג הם טיפול פרטני וזוגי מעמיק ומתן שירותי התערבות לילדים עם הפרעות רגשיות והתפתחותיות. ד'ר גולדנברג הוא מנהל פרויקט האוטיזם של Verdugo Hills ויועץ מוסמך לפיתוח והתערבות קשרים (RDI) המיישמת תוכנית התערבות מתקדמת זו, רגשית, קוגניטיבית, מבוססת ראיות על אנשים עם הפרעת הספקטרום האוטיסטי (ASD) ו. למידע נוסף על ד'ר גולדנברג, בקר באתר שלו אתר אינטרנט או לשלוח לו דוא'ל כאן .