האם אתה יכול לסמוך על התפיסות שלך?
אם אתה מכיר את המונח הפסיכולוגי 'העברה', כנראה שאתה משייך אותו למטופל בטיפול המעביר רגשות מסוימים אל המטפל שלו. עם זאת, המשמעות של העברה היא קצת יותר רחבה ומתייחסת לניתוב מחדש של רגשות, לרוב שמקורם בילדות, אל מישהו בהווה. כמאמר אחד על MentalHelp.net ניסוח זאת, 'העברה היא תהליך מאוד בסיסי שבני אדם עושים כל הזמן לטוב ולרע.' מכיוון שזה לא תהליך מודע, זה יכול להיות מאוד קשה לעטוף את הראש שלנו סביב העובדה שהתחזיות או ההנחות שאנו מניחים לגבי אחרים קשורות רבות למשהו שאפילו לא קורה כאן ועכשיו.
כבני אדם, אנחנו נועדו להאמין לתפיסות שלנו. ביחסים שלנו עם אנשים אחרים, אנחנו נוטים תמיד לסמוך על הדעה שלנו או לחשוב שאנחנו צודקים. עם זאת, אם היינו לוקחים בחשבון שחלק מהתגובות הרגשיות שלנו מבוססות יותר על מה שקרה לנו מאשר על מה שקורה לנו, אולי נהיה קצת יותר צנועים. כל כך הרבה מהמסנן שדרכו אנו רואים את עצמנו ואת העולם סביבנו קשור לחיים המוקדמים שלנו ולהתאמות שעשינו לסביבה הספציפית שלנו.
בני אדם הם יצורים מסתגלים. כילדים, אנו מסתגלים לסביבה החברתית שלנו כחלק מהישרדות שלנו. המסלולים החושיים שלנו מתחילים להתפתח כבר שלושה חודשים לפני שנולדנו. שש השנים הראשונות הן תקופה קריטית שבה אנו מניחים מעגלים עצביים רבים של המוח שלנו. אירועים המתרחשים בטווח הזמן הזה יכולים אפוא לעצב את מידת התגובה שלנו ועד כמה נהיה מופעלים למצבים שונים בהמשך החיים. בגלל זה, כל מצוקה מוקדמת שאנו חווים משפיעה מאוד על האופן שבו אנו מעבדים את העולם סביבנו.
שֶׁלָנוּסגנון התקשרותכשדמויות מפתח בשנים המעצבות שלנו הופכות ל'מודלים עבודה' פנימיים, אנו מפתחים כיצד מערכות יחסים מתפקדות, ובכך משפיעות על האופן שבו אנו תופסים או חווים קשרים בין אישיים לאורך חיינו. אנו עשויים לגדול בשאלה אם אחרים מהימנים או אם זה בטוח להביע את מה שאנחנו רוצים. אנו עשויים להרגיש מוכנים שאנשים יפנו אלינו. אנו עשויים להתחיל לראות את האנשים הקרובים אלינו ביותר בחיינו הבוגרים כדומים לאנשים במשפחתנו. דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלנו יכולים להטות את המציאות שלנו ולעוות את הדרכים שבהן אנו רואים אחרים, מתוך אמונה שהם יותר ביקורתיים, דוחים, שולטים, רכושניים וכו' ממה שהם באמת.
מערכות היחסים שלנו בילדות המוקדמת משפיעות לא רק על התפיסות שלנו לגבי האופן שבו אנחנו מטופלים, אלא הן משפיעות על האופן שבו אנחנו מתייחסים לסובבים אותנו. תפיסות שגויות המבוססות על העבר שלנו עוזרות להסביר עד כמה אנו מתאמצים כאשר מילים או ביטויים מסוימים מוציאים אותנו לדרך. לכל אחד מאיתנו יש טריגרים שנבנים בנו על סמך חוויות הילדות המוקדמת שלנו. הטריגרים הקטנים האלה יכולים להוביל לתגובות גדולות.כולנו יכולים לחשוב על חבר שיצא מהפסים פתאום, שתגובתו נראתה לא קשורה למציאות, אבל הרבה יותר קשה לשים לב מתי אנחנו בעצמנו מגיבים יתר על המידה או תופסים לא נכון. עם זאת, היכרות עם הטריגרים שלנו יכולה לעזור לנו לזהות מתי התגובות שלנו אינן מסונכרנות עם מה שקורה באותו הרגע. לדוגמה, אם הרגשנו מוזנחים כילדים, ייתכן שיש לנו נטייה לחשוב בטעות שמתעלמים מאיתנו כמבוגרים. אנו עשויים למצוא בקלות סיבות להרגיש מזלזלים או דחויים. אם גדלנו בסביבה לא יציבה או פולשנית, ייתכן שנמהר לחוסר אמון או להיזהר ממחויבות. בהתאם לדפוס הספציפי או הטריגר הספציפי שלנו, דבר קטן אחד שאדם (במיוחד מישהו קרוב אלינו) עושה יכול לצאת מפרופורציה, ולעורר עוצמה מההיסטוריה.
ההשלכות שאנו עושים על אנשים בחיינו יכולות להשפיע על כל דבר, החל ממערכות היחסים שלנו דרך סגנון ההורות שלנו ועד הקריירה שלנו. אנו עשויים להשליך רגשות מילדותנו על ילדינו. אם הרגשנו מקופחים בשנותינו הראשונות, אנו עשויים לראות את ילדינו כמי שמרגישים מוכחשים ולפצות בכך שהם מתפנקים יותר מדי. אם הרגשנו מחוץ למשפחה המקורית שלנו, במערכות היחסים הבוגרות שלנו, אנחנו עלולים לתפוס את בן הזוג שלנו כדוחה בכל פעם שהוא או היא בוחרים לעשות משהו בלעדינו. אם לעתים קרובות נעלבנו כילדים, אנו עשויים לראות את הבוס שלנו כביקורתי כלפינו על ידי קריאה לתוך הערותיו או הבעות הפנים שלו. בכל אחד מהמקרים הללו, אנחנו לא ממש רואים את הדמויות הנוכחיות בחיינו באשר הן, אלא דרך סינון של הציפיות שלנו.
כמובן, יש ערך לביטחון עצמי ולסמוך על עצמנו. אבל בהחלט יש תקופות בחיינו שבהן הפרספקטיבה שלנו מעיבה על ידי שכבות שליליות מהעבר שלנו ושלנו מבקר פנימי שמטיל ספק וביקורת על כל מה שאנו עושים. אז, נשאלת השאלה כיצד נוכל להפריד את שכבות העל הללו מנקודת המבט האמיתית שלנו? על ידי למידה כיצד אנו עשויים לעוות אנשים בחיינו, אנו מקבלים תובנה לגבי ההיסטוריה שלנו ודפוסי החשיבה שלנו. ככל שנוכל להבין יותר כיצד העבר שלנו מודיע לנו על ההווה, כך נוכל להשיל את הרבדים הלא רצויים או המטען הרגשי שעשויים להשפיע לרעה על מערכות היחסים הנוכחיות שלנו.
רמז אחד לשאלה אם אנחנו מגיבים בצורה רציונלית למצב אמיתי או מופעלים על ידי רגשות ישנים הוא לשים לב לרגעים שבהם מצב הרוח שלנו משתנה לפתע או התפרצות רגשות מציפה אותנו. זה עשוי להרגיש כאילו מתג הופעל או אזעקה נדלקה במוחנו. מלבד התגובה הרגשית המיידית שלנו, אם אנו מבחינים בעצמנו מוצאים משמעות נסתרת במילים או בהתנהגויות של אנשים אחרים או אם נתחיל לבנות מקרה או להרגיש קורבן, בושה, מודח או חסר כבוד, זה עשוי להיות הזמן לחפור עמוק יותר למה.
עלינו לחשוב על מה שעורר את התגובה הזו: שאלה מסוימת של עמית לעבודה, הערה נפקדת מבן הזוג שלנו, התרסה קטנה מצד הילד שלנו. במקום להניח שהעמית לעבודה לא מקשיב לנו, שבן הזוג שלנו הוא ביקורתי או שהילד שלנו יוצא מכלל שליטה, אולי נרצה לשקול שמשהו אחר קורה בתוכנו שלא קשור אליו. . אנו נוטים להיות רגישים במיוחד לדרכי טיפול שפגעו בנו בעבר. אולי אפילו אנחנו מחפשים או מפרשים לא נכון אינטראקציות כדי להשתלב עם דרך ישנה של הרגשה או לראות את עצמנו שלמרות כואבים, יכולים להרגיש בנוח בהיכרותה.
הנקודה שלי כאן היא לא לרמוז שכל התגובות הנוכחיות שלנו הן רק תגובות לעבר שלנו. זה פשוט להציע דרך חדשה להסתכל על העולם שיכולה לעזור לנו להבין כמה מהתפיסות שלנו שעלולות להיות לא תקינות ולשנות את ההתנהגות שלנו בהתאם. זו הסיבה שאני אומר לאנשים שזה כל כך חשוב להרגיש ולהבין את הילדות שלנו במלואם. זהו שער לחיות את חיינו באופן שחשוב לנו, משוחרר מהשכבות הפחות רצויות של ההיסטוריה שלנו. זה יכול לעזור לנו להבחין בכל מחשבה פרנואידית, חשדנית, ביקורתית וחסרת ביטחון מנקודת המבט האמיתית שלנו. באופן אירוני, כדי לעשות זאת אולי נצטרך להיות קצת יותר צנועים ולקבל את התפיסה שנקודת המבט שלנו לא תמיד מדויקת. נצטרך לקבל את זה כדי לראות את העולם כפי שהוא, עלינו לשחרר את הדרך שבה היה פעם.
