לרובנו יש תחושה של מה זה אומר להיות נרקיסיסט, אבל לא ברור לנו מה הופך אדם לכזה. מה מניע להתנהגות של נרקיסיסט? מה נותן להם את תחושת העצמי המנופחת שלהם? ככל שאנו מבינים יותר ויותר את המרכיבים של נרקיסיזם, אנו יכולים להתחיל לקבל יותר תובנה לגבי מוחו של נרקיסיסט וסוגי המחשבות המנציחים את נקודת המבט המעצימה הזו.

המאפיינים החשובים ביותר של נרקיסיסטית הפרעת אישיות (NPD) כפי שמופיעים ב-DSM 5 הם 'גרנדיוזיות, חיפוש להערצה מוגזמת וחוסר אמפתיה'. כדי להצביע על איך הנרקיסיזם בא לידי ביטוי קצת יותר רחוק, אני לאחרונה כתבתי על העובדה שיש למעשה שני סוגים עיקריים של נרקיסיזם. נרקיסיסטים גרנדיוזיים מציגים תחושה מנופחת של עצמי ולעתים קרובות נראים יהירים וזכאים. לנרקיסיסטים פגיעים יש גם התמקדות מוגברת בעצמם, אך הם זקוקים יותר להרגעה ומקנאים באחרים. לשני סוגי הנרקיסיסטים יש משהו משותף, והוא הנטייה החזקה שלהם להשוות את עצמם לאחרים. בעוד נרקיסיסט גרנדיוזי עשוי לחוש צורך להפיל אחרים ביחס לעצמו או לראות את עצמו ראוי יותר, נרקיסיסט פגיע עשוי להשתמש בהשוואות כדי להרגיש קורבן, קנאי או נואש לקבל את מה שיש למישהו אחר.

אחד לאחרונה לימוד טען שהדחף הזה להשוות את עצמך לטובה לאחרים עשוי לפעול כמו מכשיר ציפה לתחושת העצמי המועצמת של נרקיסיסט. 'העליונות הנתפסת, הנמשכת באמצעות השוואות חברתיות תכופות מול מטרות כלפי מטה, משמשת כלי חשוב בשמירה על השקפות העצמיות הגרנדיוזיות של נרקיסיסטים', כתבו חוקרים. ההשוואות החברתיות הללו מציעות לנו רמזים לתוך מוחו של נרקיסיסט, ואני אטען שהן גם מעשה ידיו של האדם קול פנימי ביקורתי .'

במשך שנים רבות, דנתי בקול הפנימי הביקורתי, מושג שפיתח אבי, הרופא, כתהליך חשיבה הרסני שנוצר מחוויות פוגעות שעיצבו את תחושת העצמי שלנו, הזולת והעולם הסובב אותנו. המאמן הפנימי האכזרי הזה שולט בשיחה השלילית ובפרשנות המתרחשת בתוך המוח שלנו. בעוד שעבור רבים מאיתנו, הקול הפנימי הביקורתי שלנו הוא לעתים קרובות הרס עצמי, משפיל אותנו, תוקף, מעליב ומערער אותנו, הוא יכול גם להרגיע את עצמו ולהתחזק כמו גם עוין, חשוד או מדכא אחרים. . אז איך נרקיסיסטים חווים את הקול הפנימי הביקורתי שלהם?

אצל אנשים נרקיסיסטים, השכיחות של הקולות הפנימיים הביקורתיים שלהם מופנית כלפי אחרים ומפילה אחרים כדי לגרום להם להרגיש טוב יותר עם עצמם. אם עמית לעבודה מקבל קידום, הוא עשוי לחשוב, הוא כזה מזויף. אתה יכול לעשות פעמיים את העבודה שהוא עושה . אוֹ זה לא הוגן, מגיע לך יותר ממה שהוא עשה . אם הם מרגישים מעוניינים לצאת עם מישהו, הם עשויים לשמוע קולות כמו, למה הוא בכלל מתעניין במישהו אחר? אתה הרבה יותר יפה ממנה . אוֹ הוא צריך לבחור בך! ברור שאתה הבחירה הטובה ביותר.

בנוסף לקולות השוואה, לנרקיסיסטים עשויים להיות פשוט מחשבות על הצורך להיות מיוחד או לרצות תשומת לב נוספת או שבחים:

• הם מבזבזים את זמנם על אותם אנשים אחרים. תעשה משהו כדי לגרום להם להסתכל עליך.
• הם לא רואים כמה אתה נעלה? אתה חשוב יותר מכל אחד אחר כאן.
• הדעה שלך היא החשובה ביותר. הם צריכים להקשיב רק לך.
• אתה יודע מה קורה יותר טוב מכל אחד אחר כאן.
• הם צריכים לשים לב אליך. איך הם לא מעיזים לשים לב אליך! הם בטח טיפשים.
• מגיע לך הטוב ביותר.

למרות שלעתים קרובות מתלבטים אם סוגים אלה של תהליכי חשיבה נובעים מתחושה עמוקה יותר של חוסר ביטחון או האם הם נובעים מתחושת עצמי מנופחת מטבעה, מעניין לבחון מדוע נרקיסיסט צריך להקשיב לקולות הללו. מה עומד על הפרק אם הם היו מתעלמים מהם? אילו תחושות עלולות להתעורר?

כל אדם שעבדתי איתו שנאבק בנרקיסיזם והיה מוכן לחקור את השאלה הזו מתאר תשובה דומה. אם הם לא מרגישים מיוחדים, הם לא מרגישים בסדר. הם תואמים רעיון יותר שחור-לבן שאם הם לא נהדרים, הם לא משהו. זה לא מספיק להיות כמו כולם. בעיני, נקודת המבט הזו של הכל או כלום היא אינדיקציה לכך שברמה התפתחותית כלשהי, עצם תחושת העצמי שלהם מקוטעת. בשלב מסוים, הם למדו, זה לא בסדר להיות רק מי שהם. משהו עיוות את התפיסה העצמית שלהם כדי לגרום להם להרגיש עליונים, ובכל זאת, כדי שהעליונות הזו תאוים בקלות רבה כל כך, הבסיס שלה חייב להיות ריק או לא להאמין באמת. אישה אחת שהגיעה לסדנה שלימדתי דיווחה שבכל פעם שנכנסה לחדר מלא באנשים היא הסתובבה בחדר והשוותה את עצמה לכל אדם. כאשר חקרה את שורשי ההתנהגות הזו, היא זכרה שאמה תמיד השוותה אותה לבנות אחרות ואמרה לה שהיא הכי יפה.

לאחרונה לימוד הראה כי נרקיסיזם בילדים נחזה על ידי הערכת יתר של ההורים, לא על ידי חוסר חום של ההורים. מעניין לציין שההיפך היה נכון לגבי הערכה עצמית, שנחזה על ידי חום ההורים, לא על ידי הערכת יתר של ההורים. הורה שמציע לילד יחס מיוחד, הצטברות או שבחים כוזבים אינם בהכרח משדרים לילד אהבה אמיתית, חום או טיפוח. הם עשויים אפילו לפצות על חוסר ברגשות אלו כלפי הילד. בתורם, ייתכן שהם בונים את הנרקיסיזם של הילד, אבל סביר להניח שהם לא עושים דבר כדי לתמוך בתחושת העצמי האותנטית של הילד או ברמת ההערכה העצמית הבריאה של הילד.

אז איך יכול אדם עם תכונות נרקיסיסטיות להתחיל לאתגר את תחושת העצמי המנופחת אך הריקה הזו? הם יכלו קודם כל לנסות להשיג את הקולות הפנימיים הביקורתיים בראשם. הם יכולים לזהות מתי 'הקול' הזה מתחיל להופיע עם הצטברות מכוונת עצמית או פרשנות מעולה, כמו דיבור גנאי על מישהו שאליו הם משווים את עצמם. הם יכולים להתחיל להתייחס לקול הזה כפרשן חיצוני במקום לקבל אותו כנקודת המבט האמיתית שלהם.

בהתחלה, הם יכולים פשוט להבחין בקול הפנימי הביקורתי שלהם ואולי לקחת הפסקה מהעיסוק במחשבות. בסופו של דבר, הם עשויים אפילו להגיב לקול, להתנגד לו בפרספקטיבה מציאותית יותר וחומלת הן לגבי אחרים והן כלפי עצמם. אז הם עשויים להתחיל לחקור מהיכן מגיעים הקולות האלה. האם הם נשמעים כמו מישהו מהעבר שלי? האם זה מאיים על תחושת הזהות שלי להפריך את הקולות האלה? למה זה נראה לי מאיים? אילו מחשבות או רגשות היו עולות אם אעמוד מול הקול הזה? לבסוף, האדם יכול לנקוט בפעולות העומדות בניגוד לעצות ולהנחיות של מבקר פנימי זה.

הדבר השני שאדם יכול להשתמש בו כדי להתמודד עם נרקיסיזם הוא חמלה עצמית. אימוץ חמלה עצמית וללמד אותה את ילדינו הוא כנראה התרופה החזקה ביותר לנרקיסיזם. שלא כמו הערכה עצמית, חמלה עצמית אינה קשורה לנרקיסיזם, במידה רבה משום שחמלה עצמית אינה מבוססת על הערכה עצמית. במקום זאת, זה נוהג של להיות אדיב כלפי עצמו, להתייחס לעצמנו כמו שהיינו חברים.

לפי ד'ר קריסטין נף , חוקר מוביל בנושא, חמלה עצמית כרוכה בגישה מודעת למחשבות ולרגשות שלנו. מיינדפולנס מלמד אותנו לא להיקשר יותר מדי או להזדהות יתר על המידה עם המחשבות, הרגשות או הקולות הפנימיים הביקורתיים שיכולים לנסות לקחת את ההגה. אנחנו יכולים להיות סקרנים כלפי הגישות האלה, ואנחנו יכולים לתת להן לעבור. אנחנו לא צריכים לעלות על רכבת הרגשות שלנו ולהיסחף למחשבות הרסניות שאומרות לנו שאנחנו צריכים להיות מיוחדים או הטובים ביותר, או לבקר או לכעוס על אחרים בהשוואה לעצמנו.

המרכיב האחרון של חמלה עצמית, ואולי השימושי ביותר בכל הנוגע למלחמה בנרקיסיזם, הוא קבלת האנושות המשותפת שלנו. זה אומר לאמץ את המציאות שאנחנו לא שונים או מיוחדים. כל אחד מאיתנו הוא בן אדם ראוי בדיוק כמו כל אדם ראוי אחר. זה יכול להיות אתגר מיוחד לאנשים הנאבקים בנרקיסיזם; זה מאתגר את ההגנה שלהם על הצורך להרגיש מיוחדים בדרך כלשהי, כמו גם את הצד האחורי, שמרגיש כאילו הם כלום.

עבור אנשים המאתגרים את הנרקיסיזם, הבאתם למציאות יכולה להרגיש כואבת, כי הנרקיסיזם שלהם עצמו מציע פיצוי על רגשות ישנים וכואבים, לעתים קרובות מהצעת הצטברות אך ללא חומר וטיפוח אמיתיים. להרפות מההגדלה העצמית מרגיש מאיים ולא בטוח. בשלב מוקדם של חייהם, משהו לימד אותם שזה לא בסדר להיות רק הם עצמם, ולכן הם יצטרכו להיות אמיצים בנכונותם לחזור, לאתגר ולאתגר. לְהַבחִין מהעמדות ההרסניות שעיצבו את תחושת הזהות שלהם. כשהם עוברים תהליך זה, חמלה עצמית יכולה להיות כלי רב עוצמה כדי לעזור להבין את העבר ולהשתיק את הקול הפנימי שמניע את הנרקיסיזם.