כיצד דינמיקת כוח נפוצה הורסת את מערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו

במסיבת ארוחת ערב שנערכה לאחרונה, ראיתי קבוצת חברים ששואלים אחד את השני בקנטות מי אחראי על מערכת היחסים שלהם. השאלה נועדה להיות פרובוקטיבית בצורה משעשעת, כאשר רוב האנשים צוחקים כשכולם בשולחן צעקו, לעתים קרובות ביחד, את מי שהם תפסו כבוס. 'טוב, הוא מחליט מתי הם יוצאים, אבל היא מחליטה על כל השאר'. או 'היא נשמעת כמו הבוסנית, אבל הוא מנהל את התוכנית מאחורי הקלעים'. לפעמים, בני הזוג עצמם היו מצלצלים, כשאדם אחד טען, 'אני לובש את המכנסיים במערכת היחסים הזו!' והשני מגלגל את עיניהם כאילו הוא אומר 'הלוואי שזה נכון'. אמנם כל השיחה נועדה בכיף, והקלילות המוחלטת של הטון של החברים גרמה לי לפקפק אם מישהו מהם יסכים ברצינות לכל דינמיקה כוחנית שפועלת במערכת יחסים, אבל הם למעשה נתקלו בכמה בעיות רציניות שקיימות בין רוב הזוגות.

מבחינה תרבותית, נראה שהפכנו להיות רגועים מדי לגבי קבלת העובדה שאדם אחד הוא הבוס או השולט בהיבטים מסוימים של מערכת יחסים רומנטית למבוגרים. שוויון הוא אחד המרכיבים החשובים ביותר לזוגיות מוצלחת, ובכל זאת, אין ספור זוגות נופלים לדינמיקה ולתפקידים שאינם שווים מטבעם. אדם אחד נוטה להיות יותר ילדותי, השני יותר הורי, אחד יותר כנוע, השני יותר שולט.

לעתים קרובות מאוד, אנשים נמשכים לתפקידים אלה, מכיוון שברמה הלא מודעת, הם מאפשרים לנו לשחק דינמיקה מהעבר שלנו המוכרת, ולכן, במובנים מסוימים, גורמת לנו יותר בנוח. לדוגמה, אם הרגשנו שאין לנו קול במשפחה שלנו, אנו עשויים לבחור בן זוג שמדבר בשמנו. אנו עשויים אפילו למצוא את עצמנו שקטים הרבה יותר סביב בן הזוג שלנו, ובכך נעודד אותם לייצג אותנו. אם גדלנו במשפחה שגרמה לנו להרגיש חסרי יכולת, כאילו לא יכולנו לעשות דברים לעצמנו, ייתכן שיש לנו נטייה להתנהג חסרי אונים עם בן הזוג שלנו. אנו עלולים למצוא את עצמנו נאבקים במשימות פשוטות ותלויים בפרטנר שלנו שידאג לנו. לעומת זאת, אם גדלנו בתחושת דחיה או כאילו עלינו לדאוג לעצמנו, אנו עלולים למצוא את עצמנו מחפשים שליטה בכל מקום בו נוכל למצוא אותה. ייתכן שלא נסמוך על אחרים בקלות, וייתכן שננסה לשלוט בתנועה של בני הזוג שלנו כדי לעזור לנו להרגיש יותר בנוח במערכת היחסים.

כל אחד מהתרחישים הללו יכול להוביל לדפוס התנהגות עם בן או בת הזוג שבו אחד מאיתנו הופך להיות כמו הורה והשני לילד. מבלי לדעת זאת, אנו נוטים לשחק חצי מהדינמיקה שמעוררת את בן הזוג שלנו לשחק את החצי השני. למרות שאנו עשויים להתחרט על דרכי ההתייחסות הללו, אנו למעשה עוזרים ליצור אותן. שוב, זה אולי לא מרגיש נעים, אבל זה מרגיש לעתים קרובות מוכר. אמנם זה לא תהליך מודע, אבל עבור אנשים רבים, ההרגשה שיש לנו שליטה או שיש לנו מישהו אחר שישלוט בנו מפיגה את החרדה שלנו או חוסר ביטחון .

למרות שבתחילה אנו נמשכים לתפקידים אלה כאמצעי לגרום לנו להרגיש יותר נוח או בטוח, דינמיקה כוחנית זו נוטה ליצור הרבה מתח וקונפליקט במערכות היחסים שלנו. הם עשויים להוביל לוויכוחים ולזלזול ממשי, או שהם עשויים להכניע בעדינות את רגשות האהבה והמשיכה שלנו. כאשר אנו מתחילים לחרוג אחד מהגבולות של זה ולהפסיק להתייחס זה לזה כשני אנשים נפרדים עם שני מוחות ריבונים, אנו יכולים להפחית ברצינות את רגשות הכבוד והמשיכה שלנו כלפי בן הזוג שלנו. כאשר אדם אחד מפעיל שליטה על האחר, אנו נוטים לחוות אינטראקציות פחות אוהבות שבהן אנו באמת רואים ומרגישים שרואים את בן הזוג שלנו. אנחנו מתחילים להחליף את החומר בצורה, מטילים ציפיות ושגרה זה על זה, במקום לקבל נתינה וקח טבעית יותר המאפיינת מערכת יחסים שוויונית ובוגרת.

ככל שהדפוסים הללו מתפתחים, אנו עשויים להתחיל לחוות יותר רגשות שליליים סביב מערכת היחסים. אם אנחנו מרגישים שאנחנו בשליטה, אנחנו צפויים להרגיש יותר ביקורתיים או לחוצים. אם אנו מרגישים שבן הזוג שלנו בשליטה, אנו עלולים להרגיש קורבן או נכפים עליו. באופן לא מפתיע, לימודים הראו שדומיננטיות של בן הזוג שלנו מובילה לכעס וטינה, בעוד שבן הזוג שלנו יהיה כנוע יכול לגרום לנו להרגיש אשמה. כפי שמוסבר בספר יחסים בין אישיים :

תיאוריית השוויון מנבאת שמערכת יחסים שבה בן הזוג מרוויח יתר או פחות לא תהיה מאושרת. מכיוון שחוסר האיזון מייצר מצוקה פסיכולוגית, אשר שוחקת את מערכת היחסים, אנשים שלא מועילים להם נוטים לחוש כעס, ממורמר ומקופח. מי שמרוויח יתר על המידה עלול לחוש בושה, אשמה ואי נוחות.

בהתבסס על ההשפעות ההרסניות הללו, עבור כל זוג, כדאי לשקול ולאתגר את מבני הכוח שעשויים להיות במקום במערכת היחסים שלהם. זה מועיל לתפוס את הדפוסים האלה, שרבים מהם אופייניים למה שאבי ד'ר.רוברט פיירסטוןמונחים א' קשר פנטזיה ,' אשליה של חיבור שמחליפה את ההתייחסות האמיתית ומאפשרת לזוגות לחרוג אחד מגבולות זה ולתפקד כיחידה אחת. פעולות אהבה אמיתיות מוחלפות בצורה ובשגרה של זוג. ככל שאנו מפתחים סוג זה של קשר ורואים באדם האחר שלוחה של עצמנו, סביר יותר שנפעל בהתנהגויות בולטות או כנועות, ולא מכבדים יותר את הנפרדות שלנו.

כאשר אנו תופסים את הדפוסים הללו, אנו יכולים לצאת מהדינמיקה הכוחנית שמובילה לתחושות של אי שוויון במערכת היחסים. לדוגמה, אם אנו שמים לב שאחד מאיתנו תמיד מחליט לאן אנחנו הולכים לארוחת ערב, עלינו לתת לאדם השני לבחור. אם אחד מאיתנו הפסיק לראות חברים או להשתתף בפעילויות שאהבנו בגלל כניעה לתחומי העניין של בן הזוג שלנו, עלינו להקפיד על חידוש תחומי העניין שלנו שוב. שנינו צריכים לתמוך בדברים שמאירים זה את זה, בין אם משתפים את הפעילויות הללו או נהנים מהן באופן עצמאי. מערכות יחסים נשארות תוססות ומרגשות כאשר אנו תומכים במקום שולטים זה בזה.

ככל שאנו מאתגרים את עצמנו להיות שווים יותר במערכות היחסים שלנו, נתחיל לתפוס דרכים רבות עדינות ולא כל כך עדינות שבהן אנו עשויים לשלוח מסרים לבן הזוג שלנו. חשוב להכיר בכך שלא תמיד האישיות הרועשת או החזקה יותר היא שמפעילה כוח. מי שצועק לא בהכרח שולט במערכת היחסים. אנשים רבים עוסקים בהתנהגויות אגרסיביות פסיביות ובמניפולציות במאמץ, לעתים קרובות בתת מודע, לשלוט בבן הזוג שלהם. במקום לומר בגלוי מה אנחנו רוצים, אנחנו מראים מה אנחנו רוצים באמצעות התנהגויות חמקמקות. בין אם אנחנו צועקים על בן הזוג שלנו או מקרחים אותם, כי לא השגנו את דרכנו, אנחנו שולחים הודעה לגבי איך אנחנו רוצים שהוא או היא יתנהגו. בין אם אנו מענישים את בן הזוג שלנו ביציאה החוצה או בהתפרקות, סביר להניח שאנו מסיתים לאשמה שמלמדת את האדם מה מקובל ומה לא מקובל.

בכל מקרה, עדיף להיות בוגר, כלומר להיות בוגר וישיר בתקשורת שלנו. אנחנו צריכים תמיד לשאוף להתייחס לבן הזוג שלנו בכבוד. אנו יכולים ליצור רוח של שוויון על ידי ראיית אחד את השני כשני אנשים שלמים עם נקודות מבט ורצונות ייחודיים משלנו. אנחנו יכולים להציע זה לזה חילופי מחשבות ורגשות מאוזנים, מה שמוביל לתת וקח טבעי בקשר.

זו לא חובתנו או זכותנו להיות הבוס במערכת היחסים שלנו, גם אם אנחנו חושבים שאנחנו עוזרים לאדם האחר בכך. במקום זאת, אנחנו יכולים להיות צוות, לתמוך אחד בשני בנקודות החוזק שלנו ולהיות כנים לגבי החסרונות שלנו. בכך, אנו מציעים זה לזה אפשרויות חדשות, במקום להגביל זה את זה בצמיחה ובניסיון שלנו. על ידי שמירה על שוויון, נוכל ליצור מערכת יחסים רומנטית ארוכת טווח, שבה שני האנשים מרגישים סיפוק.