סרקתי את הים של 20 ומשהו בגלימה שחורה בשביל הפנים המוכרות של אחותי. כשהצצתי מעל כל מעבר, הבחנתי בביטויים המקרינים של הסטודנטים המרוצים לתואר שני שעומדים לקבל את התואר השני שלהם בעיתונאות. כשסוף סוף קלטתי את אחותי, שמחתי לראות שלמרות 100 מעלות החום וההוראות המבולבלות על הטקס, היא ניחנה באותו מבט רגוע ומרוצה כמו הסובבים אותה.

לא יכולתי שלא לחשוב עד כמה המראה הזה שונה מזה שהיא עשתה רק לפני שבועות, כשהיא לחוצה בגלל עומס העבודה שלה והוציאה ביטויים מוכרים מדי מחיי הסטודנטים שלה כמו: אני לא הולך לעשות הכל. אני עושה עבודה נוראית. הם שונאים את התזה שלי. הציונים שלי הולכים להיות נוראים. אני לעולם לא אמצא עבודה. עם זאת, באותו רגע, כשהיא מוכנה לקבל את התעודה שלה, היא הרגישה שההתקפות העצמיות שלה שוככות, כשהגישה שלה עברה מ'אני לא יכולה לעשות את זה' ל'עשיתי את זה'.

לא היה לי הרבה זמן להרהר במעבר הזה, לפני שהדיקן קיבל את פניה של דוברת הכבוד, אריאנה האפינגטון, לבמה. תוך דקות, צפיתי בצורת הדיבור הדינמית והכנה של אריאנה, פשוטו כמשמעו, מרימה את עדר התלמידים מעט גבוה יותר בכיסאות המתקפלים שלהם. אבל מה שהכי הדהים אותי בנאום שלה היה כשהיא הציגה לקהל השאפתני שלה את הרעיון שלכל אחד מאיתנו יש שותף מגונה לדירה בראש. ה'שותף לדירה' הזה שם כדי לעכב אותנו ולהגיד לנו שאנחנו לא מספיק טובים כדי להצליח. אריאנה הסבירה כיצד עם כל צעד קדימה, עלינו להיזהר מהשותף המגונה שלנו לדירה, מכיוון שהוא נוטה להיות אפילו יותר מגעיל, משפיל אותנו ומזהיר אותנו מפני כישלון פוטנציאלי.

כשהקשבתי לנאום שלה, התרשמתי מההקבלה בין המסר מעורר ההשראה של אריאנה לזה של אבי, רוברט פיירסטון , ו-30 שנות מחקר משלי על הרעיון של 'קול פנימי ביקורתי.' כמו 'השותף המגונה לדירה' שתיארה אריאנה, הקול הפנימי מייצג מבקר מופנם שכולנו מחזיקים בדרגות שונות. למרות שזה לא קול ממשי שאנו שומעים, הקול הפנימי הביקורתי מתאר מחשבות הרסניות שכולנו חווים כלפי עצמנו, כאילו מבקר חי בראשנו ומעיר על מעשינו. המבקר הפנימי הזה הוא שאמר לאחותי - תלמידה סטרייטית - שהפעם הציונים שלה לא יהיו מספיק טובים. וזה היה זה אותו מבקר שאמר לה שהיא לא תגיע ללימודי תואר שני מלכתחילה, ועוד פחות מכך שתסיים שנתיים לאחר מכן.

צפו א סרטון לוח על הקול הפנימי הקריטי

כל אחד מאיתנו יכול לזהות את המחשבות המציקות שמעסיקות את ראשנו וגורמות לנו לחוש פחד, השפלה, בושה, אשמה או דכדוך. במהלך השפל הכלכלי האחרון, הופתעתי מהמהירות שבה לקוחות וחברים שלי עשו זאתאיבדו את מקום עבודתםפנו לעצמם והתחילו לספר לעצמם דברים כמו: אתה חסר ערך. אף אחד לא רוצה אותך. לעולם לא תקבל עבודה אחרת. רובנו רואים תגובה דומה נבוכה ושנאה עצמית אצל אנשים שעוברים פרידות, גירושים, דייטים ראשונים, ראיונות עבודה, מועמדות לקולג' ועוד אינספור אירועים משנים חיים. למרות שהמחשבות או ה'קולות' הללו הופכים ברורים יותר ברגעים משמעותיים, הם לא רק באים כשאנחנו עושים שינוי או מתקדמים לעבר מטרה, הם נמצאים שם כל יום, מנחשים אותנו, מנדנדים, מוציאים אנרגיה ומחדירים ספק. לעתים קרובות מדי, הם מכוונים את חיינו הרבה יותר ממה שאנו מבינים.

אז מאיפה הקולות האלה? כשאנחנו צעירים, אנחנו מושפעים עמוקות מהתוויות המודבקות עלינו ומהעמדות שחווינו המופנות כלפינו. לדוגמה, בתור תלמיד כיתה ה' ביישן, הושפלתי באופן עקבי על ידי מורה סדיסט, שהכריח אותי לעמוד מול הכיתה כדי לתת דוחות, ואז בדק בפומבי כל צעד שלי. בלי לדעת זאת, הפנמתי את נקודת המבט של המורה הזה, ואפשרתי לה להישאר איתי כמבוגר. בכל פעם שהייתי צריך לקום מול קהל כדי לדבר, הייתי מרגיש פחד עז ומתקיף את עצמי, חושב שאמעד על דבריי, אשכח מה אני אומר או שאנשים ישתעממו, ושוב אשפיל. עצמי. רק לאחר שנזכרתי והבנתי את החוויה שלי בכיתה ה', הבנתי מאיפה באה הגישה המרושעת הזו. אילו מעולם לא יצרתי את החיבור הזה בין הפחד שלי מלדבר בפני קהל לבין ניסיון החיים המוקדמים הזה, אולי לא הייתי מסוגל להיפרד מנקודת המבט הזרה הזו. אולי מעולם לא הפכתי לפסיכולוג או שהייתה לי הזדמנות לטייל בעולם בהצגה בתחום שלי.

כל אחד מאיתנו יכול להתייחס לחוויות ילדות בהן הרגשנו פגועים, נבוכים או פחדים. עם זאת, מה שאולי לא נזהה הוא כיצד החוויות המלחיצות או הטראומטיות הללו עיצבו למעשה את הדרך בה אנו מרגישים כעת לגבי עצמנו. הקולות שאנו מפנימים יכולים להגיע מהורים, מטפלים, מורים, בריונים - כל מי שהשפיע עלינו בשלב מוקדם בחיים. למרבה הצער, הפעמים שאנו מושפעים יותר מכל בהתפתחותנו מתרחשות ברגעי לחץ, כאשר אדם שאנו סומכים עליו 'מאבד את זה' איתנו. לדוגמה, הורה שבדרך כלל רגוע וחומל יכול עדיין לפגוע בילד שלו בכך שהוא פתאום מתוסכל ומתפרץ.

הדברים הקטנים שהורים אומרים או אפילו מבט על פניהם יכולים להרגיש דרמטיים לילד קטן. מה שמשפיע עלינו כמבוגרים הוא לא בהכרח מה שקרה לנו אלא מה שאנחנו מספרים לעצמנו על מה שקרה לנו. לדוגמה, אינטראקציה שבה הורה מתוסכל מילד על כך שלקח יותר מדי זמן וגרם לו לאחור, יכולה להיראות להורה כלא עניין גדול ברגע שהם בדרכים. אבל ייתכן שהילד נבהל או נרתע מהשינוי המהיר והשינוי בהבעה של הוריו או מהחספוס הלא אופייני. בסופו של דבר, הילד עשוי להזדהות עם ההורה, שבו הוא תלוי להישרדות. הילד עשוי אפילו לקחת על עצמו את נקודת המבט של ההורה באותו רגע של לחץ, לראות את עצמו כאיטי או מכביד. בין אם גדלנו לגלם את הדימוי שהיה להורינו כלפינו או למרוד בה, אנו עדיין מעוותים על ידי נקודת מבט שאינה זו שלנו, השקפה מופנית כלפינו ולא שאנו רואים את עצמנו כמי שאנחנו באמת. .

לקולות שאנו חווים כמבוגרים יש שורשים עמוקים בעברנו. הם לא רק הערות סתמיות של שותף מגונה לדירה, אלא חיבורים כואבים לחוויות שעיצבו את מי שאנחנו ואת האופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו. הקולות האלה יכולים להיראות אכזריים, אומרים לנו שאנחנו טיפשים, שמנים, עצלנים או לא מושכים מכדי ללכת על מה שאנחנו רוצים, או שהם יכולים להיראות מרגיעים, אומרים לנו לא להתעסק בראיון העבודה, לתגמל את עצמנו עם עוד חתיכת עוגה או שאנחנו שמחים להיות לבד. כמו הורה מפנק מדי או השותף לדירה שיש לו השפעה רעה, הקולות המתפתלים האלה הם אויב במסווה, מושכים אותנו לנקוט בפעולות הרס עצמיות ואז מענישים אותנו על הטעויות שלנו. בין אם הם אכזריים או אדיבים לכאורה, כל המחשבות הללו הן פרשנות של אויב פנימי.

החדשות הטובות הן שככל שנזהה יותר את האויב הזה, כך נוכל להילחם בו בצורה יעילה יותר. ככל שאנו מבינים מהיכן הגיעו הקולות הללו, אנו מסוגלים יותר להיפרד מהם ולקחת על עצמנו נקודת מבט רחומה ומציאותית יותר.לשחרר את עצמנו מגישות מבישות עצמיותמקל על היכולת שלנו לשנות תכונות בעצמנו שאיננו אוהבים ולהעריך תכונות שאנו עושים. ככל שנזהה ונפרד מהמבקר הזה, כך גדל הסיכוי שנחיה ללא מגבלות מדומיינות ולפנות את 'השותף המגעיל הזה' לדירה אחת ולתמיד.