אתה זוכר את הסיפור על האסיר החדש בבלוק? הוא מתייצב בעצבנות בלילה הראשון לעונשו, כשהוא שומע סדרה של מספרים שנצעקו, כל אחד ואחריו צחוק סוער של חבריו האסירים. בעצבנות, הוא שואל את חברו לתא מה קורה. השותף לתא משיב, אלה החיים, הם היו כאן כל כך הרבה זמן שהם שמעו את כל הבדיחות של האחרים, אז במקום לספר את הבדיחה, כדי לחסוך זמן הם פשוט צועקים את מספר הבדיחה. אם החברים והמשפחה שלך יוכלו לספר את הבדיחה הזו כדי לתאר את האופן שבו אתה מדבר על בעיות היחסים שלך, כדאי לך לקרוא את הפוסט הזה.

אבל ברצינות, קשה לעשות פירוק ומעורר דחיינות במיטבנו. ייתכן שהכתיבה הייתה על הקיר במשך חודשים ואף שנים, אולם יציאה ממערכת יחסים יכולה להיות תהליך איטי בקפדנות. גם בלי נישואין וילדים בתערובת, ההיאבקות בדילמה מתי להחזיק ומתי להתקפל היא לרוב כואבת.

יש מקרים שבהם זה יכול להיות ברור לכל הסובבים אותך שהגיע הזמן להסתלק, ובכל זאת אתה עדיין צריך להגיע למסקנה שלך. היוצא מן הכלל לכלל זה הוא אם מתרחשת התנהגות אלימה או פוגענית כלשהי. במקרה זה אתה צריך לקבל עזרה ולהרחיק את עצמך ולמצוא בטיחות באופן מיידי.

נאמנות, מחויבות ונכונות לעבוד בתקופות קשות הן תכונות חשובות להביא לכל מערכת יחסים, אך טוב להיות מודע לכך שסגולות אלה יכולות גם לפעמים לפעול נגדנו ולגרום לנו להאריך את הסבל על ידי היצמדות לזוגיות הרבה אחריו. חדל להיות טוב עבורנו. בזמנים כאלה זה נהדר להיות חברים חביבים וסבלניים שיכולים לתמוך בך בדרך. אבל הכי חשוב, זה לתת לעצמך קצת זמן וזמן כדי לחקור באמת את מה שאתה חושב ומרגיש. כמו שאומר אחד מחברי החכמים,

לא סיימת עד שתסיים וזה לא משנה מה מישהו אחר חושב, כי רק כשתדע שסיימת זה באמת ייגמר וכשסיימת, תדע זאת.

לפעמים מועיל לשאול את עצמך סדרת שאלות. יומן התגובות שלך עשוי לאפשר לך להעמיק יותר, בחיפוש אחר הבהירות שאתה צריך. הנה כמה כדי להתחיל אותך.

1) ממה אני מפחד?

כנה באמת עם התשובות שלך כאן, - חלק מהשכיחות ביותר הן, הפחד להיות לבד, פחד ממה שאנשים אחרים יחשבו ופחד לטעות.

2) האם אלה פחדים מציאותיים? פִּרסוּם

לאחר שרשמתם את הפחדים שלכם, עברו על הרשימה בזה אחר זה ושאלו את עצמכם כמה הם מציאותיים.

3) אם לא הייתי מפחד ש- x, y, z עלולים לקרות - מה הייתי עושה?

לאחר מכן, כאשר לוקחים כל פחד בתורו, שאלו את עצמכם כיצד ניתן להשפיע על דרך הפעולה שלכם אם פחד זה לא היה גורם.

4) האם אתה מאוהב באדם הזה, או באדם שהלוואי שהם היו? (מכונה גם החבר הדמיוני)?

שאלות אלו עוסקות בבעיה הנצחית של התאהבות בפוטנציאל.

5) אם אוכל לקבל מייל מעצמי בעוד עשר שנים, איזו עצה יכולה להיות לו?

זה עוד טריק טוב כדי לקבל נקודת מבט אחרת על הבעיה וליצור קשר עם החוכמה הפנימית שיש לכולנו. תודתי לחאווי ברוקס שהעניקו השראה לדו-שיח שלה עם אותה בעתיד מעט.

6) האם מערכת יחסים זו מביאה את המיטב שבי?

התבונן באדם שהפכת ביחס למי שהיית קודם. האם אתה אוהב את ההשוואה?

7) האם נתתי את המיטב? פִּרסוּם

תמיד קל יותר להגיע לסגירה כשאפשר לומר בכנות שנתת לזה 100%.

8) האם זה צריך להיות כל כך הרבה עבודה?

מה הקשר הזה מוסיף לאיכות החיים שלך?

9) האם אני מתרץ או מצדיק את התנהגות בן הזוג שלי כלפיי?

החברים והמשפחה שלך יוכלו למלא אותך כאן.

10) איך הייתי מרגיש שאחותי / אחי / בתי / בני הקטנים נמצאים במצב זה?

זה עשוי להפתיע אתכם, לעתים קרובות זה קצת מזעזע לראות את הסטנדרטים שנסבול לעצמנו בהשוואה למה שאנחנו חושבים שמגיעים לאנשים שאנחנו אוהבים.

11) מה למדתי מהקשר הזה?

מה למדת על מה עובד ומה לא מתאים לך?

12) מה לא למדתי מהקשר הזה? פִּרסוּם

איפה אתה תקוע?

13) האם זה דפוס מוכר?

האם ראית את כל זה בעבר? מה אתה צריך לעשות בכדי לקחת אחריות לעשות זאת אחרת מעתה ואילך?

14) האם הבטתי בכנות מה אני רוצה מבלי לנסות להסתיר את הפגיעות שלי או להאשים או לשפוט?

קשה לשאול מה אנחנו באמת רוצים כשאנחנו מפחדים שלא נקבל את זה אבל לכולם מגיעה האפשרות לשמוע בקשות בחביבות ובבהירות.

15) האם אני חושב שאוכל לאהוב את האדם הזה באופן שמגיע לו שיאהבו אותו?

בואו נפנה את השולחנות לשנייה, האם תוכלו לתת לבן / בת הזוג את כל מה שיש להם זכות לקבל?

16) אם זה כל מה שיש, האם זה יספיק?

זה מבחן נהדר לשאול אם אם שום דבר לא ישתנה. האם אתה באמת יכול להיות מרוצה מהאדם הזה?

17) אם לא הייתי כועס, איך זה היה משנה דברים? פִּרסוּם

כאשר לא נענו לצרכים שלנו זמן מה, טינה יכולה לבנות עד כדי זעם ולהגות מחשבה רציונאלית.

18) אם הייתי סולח לבת זוגי, מה זה ישנה?

לטעות זה אנושי, אבל לסלוח זה אלוהי. אחת הציטוטים החביבים עלי אומרת שסירוב לסלוח הוא כמו שתיית רעל ללא הרף ומקווה שהאדם השני ימות. אם בן הזוג שלך עשה משהו או הרבה דברים שפגעו בך, שאל את עצמך מה עלול לקרות אם היית נותן להם צפחה טרייה?

19) אם הייתי סולח לעצמי איזה הבדל זה ישנה?

חמלה עצמית יכולה להיות כלי נפלא לצמיחה ובהירות, אם אתמול לא היה קיים בכלל, האם עדיין היית מרגיש כמו שאתה עושה?

20) אם היום היה האחרון שלי - האם הייתי מצטער על סיום או שלא סיים את הקשר יותר?

לבסוף, שאלה זו מעלה מעט את ההימור ומאתגרת כל תחושת שאננות. זה יכול לתת לך תחושה אמיתית של נקודת מבט, על ידי שאלת האופן שבו אתה יכול לעשות דברים אחרת אם היית יודע שלא תהיה לך הזדמנות נוספת.

נסה את השאלות האלה או הוסף והחסר משלך ואל תשכח לסמוך על הידיעה הפנימית שלך. עמוק בפנים, אתה יודע מה הכי טוב בשבילך.

בהצלחה.

פִּרסוּם