קיום יחסי מין ומערכות יחסים בריאים לאחר התעללות מינית

טראומה מינית, התעללות ואלימות משפיעות על מספר גדול באופן מפתיע של אנשים - אולי אפילו אתה או מישהו שאתה מכיר. אחת מכל 9 בנות ו-1 מכל 53 בנים מתחת לגיל 18 יחוו התעללות מינית או תקיפה על ידי מבוגר, כך מדווח הארגון נגד אלימות מינית, RAINN .

קשה לקבוע נתונים סטטיסטיים מדויקים על התעללות מינית בילדים, מכיוון שהיא לא מדווחת לעתים קרובות, אומר ה- המרכז הלאומי לנפגעי פשע . על פי דו'ח התעללות בילדים 2010 על ידי משרד הבריאות ושירותי האנוש האמריקאי, 9.2% מהילדים שנפגעו הותקפו מינית.

אחת התוצאות הטרגיות ביותר של התעללות ותקיפה מינית היא ההשפעה השלילית על תחושת העצמי וכיצד פועלות מערכות יחסים בריאות.

התעללות מינית, במיוחד בילדות, היא הרסנית מאוד. לא רק שחלק מהקורבנות סובלים מהפרה מצד אלה שהם תלויים בהם כדי לשרוד. לעתים קרובות הם נאלצים להסתיר את האמת. הצמיחה המנטלית, הרגשית והפיזית שלהם חייבת להסתגל כדי להכיל אימה חוזרת, בידוד, כפילות ועוררות בלתי רצויה, בלתי נמנעת, שגופם ונפשם עדיין לא מפותחים מספיק כדי להבין.

עוד אחד מהנפגעים הקשים הרבים עבור ניצול הטראומה הוא המשמעות של הסכמה. איך אתה נהנה ממין בריא וממערכות יחסים אינטימיות אם טראומה מוקדמת יותר מעוררת אימה או בלבול סביב מין?

עם זאת אני רואה רצון מדהים ומעורר השראה לרפא, קיים גם אצל נפגעות תקיפה והתעללות מינית. לניצולים יש את כל הזכות לרפא ולקבל את העזרה הדרושה להם כדי לעבור מעבר לטראומה של התעללות וליהנות ממין בריא ומערכות יחסים.

לא משנה אילו מחסומים או קשיים אתה עלול לחוות, הם לא באשמתך. לא משנה באיזו בושה או כאב אתה עדיין סובל, אתה יכול לרפא ולהתקדם כדי למצוא אהבה וסקס בריאים.

ביטול בלבול, הבהרת הסכמה

חשוב לדעת את ההבדל בין מין להתעללות. ראה את הפוסט הראשון בסדרה שלנו ל לנקות בלבול סביב מין, עוררות לא רצויות והתעללות . ידיעה על הסכמה היא חיונית כדי לעזור לנפגעי התעללות מינית לראות את חוויות העבר שלהם בבהירות. ברגע שאתה יכול לראות את ההבדל בין מין להתעללות, אתה יכול לזהות כיצד הרצון הבריא שלך לאינטימיות מגיע מיקום שונה מאשר תפיסת הכוח שנכפתה עליך באמצעות אקט מיני פוגעני. סקס הוא בהסכמה וזה משהו שאתה רוצה!

לעוררות לא רצויה במהלך מגע מיני לא רצוי אין שום קשר לבחירה או לתשוקה בריאה. אם הגוף שלך הגיב בצורה מינית להתעללות מינית, חווית חוסר התאמה של עוררות. זה פִיסִיוֹלוֹגִי תגובה שהיא מובנית ביולוגית בגוף שלך - לא סימן לרצון, בחירה או הסכמה. עוררות בשום אופן לא אומרת שרצית או נהנית מזה.

סקס הוא החלטה במוח שלך, משהו שאתה רוצה מרצונך החופשי, ואתה יכול ליהנות!

מפגש מיני בריא יכלול את הדברים הבאים:

הסכמת למפגש המיני
המוח שלך אומר שאתה רוצה את זה כי זו הבחירה החופשית שלך
זה חביב, מהנה או מהנה

העברת התעללות בעבר לעבר מין

התעללות מינית עלולה לעורר רגשות שליליים חזקים הקשורים לתשוקה או להתנהגות מינית עבור נפגעי טראומה. כשמשהו מפחיד, זה מפעיל את תגובת הלחימה/בריחה/הקפאה של המוח - במיוחד האמיגדלה, שאנחנו לא יכולים לשלוט עליה במודע כדי שהיא פשוט שונה - אנחנו צריכים להרגיש אחרת.

כפי שאנו יודעים ממחקר, נוירונים שיורים יחד חוטים יחד . המשמעות היא שפחד ורגשות שליליים יכולים להיות מופעלים, באופן אוטומטי 'מחוברים' לתגובות מיניות בגלל התעללות בעבר. זו הסיבה ששורדי טראומה חווים לעתים קרובות גועל, כאב, אי נוחות במהלך יחסי מין, או פלאשבקים מפחידים מהעבר - אפילו כשהם בטוחים עם מישהו שהם בוחרים בהווה.

יחסים בריאים לנפגעי טראומה

מערכת יחסים בריאה - כזו המבוססת על אהבה, חמלה ואכפתיות - היא מקום אחד שבו יכול ניצול טראומה ללמוד דרכים חיוביות לחוות הנאה מינית, תשוקה והסכמה. יחסים בריאים עבור נפגעי טראומה יכולים להיות מקומות עצומים לריפוי; לִרְאוֹת: מערכות יחסים בריאות חשובות יותר ממה שאנחנו חושבים .

בטיחות והתקשרות בטוחה בזוגיות מאפשרת ריפוי, ומאפשרת לך ליהנות ממין טוב עם בן הזוג! כאשר אתה במערכת יחסים מחויבת ואוהבת ובן זוגך מודע להיסטוריית הטראומה שלך, אתה יכול ללמוד כיצד לתקשר את מה שאתה צריך כדי להרגיש בטוח.

לבקש את מה שאתה צריך - במיוחד לבקש מבן הזוג לכבד את הצורך שלך בביטחון רגשי - עוזר לך להבין שבן הזוג שלך שם בשבילך. אתה יכול לתאר מה אתה צריך כדי להרגיש בטוח כדי שלא תיפגע.

כאשר אתה מבין שהתעללות ומין אינם זהים, אתה יכול להתחיל לחקור את היותך פגיע ולחוות הרגשה בטוחה מינית. מערכות יחסים בריאות - עם אהבה, אכפתיות וסקס מהנה - יכולות לצמוח כאשר אתה ובן זוגך יכולים להגיד מה שאתה צריך ולבנות אמון אחד בשני. כל זה אפשרי!

חשוב מאוד לדעת מה אתה צריך כדי להרגיש בטוח וליהנות ממין, ולהיות מסוגל לחלוק את זה עם בן הזוג שלך. כמה צרכים שאולי תרצו לחלוק עם בן הזוג עשויים לכלול:

בוחרים להדליק את האורות
בחירה לקיים יחסי מין במקום מסוים
תזמון יחסי מין עם בן הזוג שלך, כך שזה צפוי
לקראת סקס בשגרה שאתה נהנה ממנה, בין אם זה כולל אותך ובן הזוג שלך בארוחה משותפת או להתכרבל אחד עם השני, או משהו שאתה אוהב לעשות בעצמך שעוזר לך להרגיש מקורקע ובטוח. אולי אתה אוהב להתרחץ וללבוש משהו שאתה מרגיש בו יפה ונוח
אתה זה שייזום; השותף שלך נותן לך להוביל ולהמשיך בקצב שלך
לבקש מבן הזוג שלך לא לעלות מאחוריך, לנשק את צווארך, או לעשות או לומר דברים מסוימים שעלולים לעורר אותך

ייתכן שאתה והשותף שלך תצטרכו לנסות דברים רבים כדי לראות מה עובד בשבילכם. ההעדפות שלך עשויות להשתנות בהתאם לחוויה הייחודית שלך. מה שחשוב הוא לקחת זמן כדי להבין מה אתה צריך כדי להרגיש בטוח, ולשתף את הרעיונות האלה בגלוי עם בן הזוג שלך. זה יעזור לבן הזוג שלך להיות שם בשבילך במהלך יחסי מין, מה שבסופו של דבר יגרום למערכת יחסים חזקה ומחוברת יותר.

עובדים עם טוב מטפל בעל מידע על טראומה יעזור גם בדרך לריפוי, בכך שילמד אותך כיצד להרגיש מקורקע ובטוח - ולשים לב שאינך בסכנה - כשאתה מתחיל למערכות יחסים בריאות ובטוחות.

חייבים קשר כדי לחיות ולשגשג!

בני אדם מחווטים לחיבור. זוגות הם הרגולטורים הטובים ביותר אחד של השני. ואם טראומה בעבר מונעת ממך לבנות קשרים בריאים ואוהבים, יש כל כך הרבה תקווה לעתיד. כששורדי טראומה מתחילים לפתח חמלה עצמית, הריפוי יכול להתרחש.

זו הדרך למערכת יחסים בריאה עם עצמך, ליחסים בריאים עם אחרים, וחיי מין בריאים, מהנים, בטוחים ובטוחים. מבוקש.