יש אמת אחת עצובה בחיים שמצאתי
תוך כדי נסיעה מזרחה ומערבה -
האנשים היחידים שבאמת פצענו
האם אלה שאנחנו הכי אוהבים.
אנחנו מחמיאים לאלה שאנחנו בקושי מכירים,
אנו משמחים את האורח החולף,
ולספוג הרבה מכה חסרת מחשבה,
לאלו שאוהבים אותנו הכי טוב.

השיר הקטן והמשעשע הזה לא כל כך משעשע כשאנחנו חושבים עד כמה נכון הוא יכול להיות כשזה מגיע למערכות היחסים האינטימיות שלנו. למה אנחנו מתייחסים לאלה שאנחנו אוהבים גרוע יותר ממה שאנחנו מתייחסים לכל אחד אחר? מדוע למרות שאנו אומרים שאנו רוצים אהבה בחיינו, כאשר היא מופיעה, אנו לעיתים קרובות מתנערים ממנה או איכשהו דוחקים אותה בשוגג? למרות שאנחנו אולי לא לגמרי מודעים לזה ברמה המודעת, לרובנו יש כמות מסוימת של פחד מאינטימיות .

מקור הפחד הזה הוא נושא שלא נחקר לעתים קרובות. אולם אחת האמיתות המצערות על החיים היא שאין דבר כזה ילדות מושלמת. לא יכול להיות. אפילו ההורה המושלם לא יכול לצפות מראש ולהגיב לכל צורך של הילד. לא משנה כמה טובות הכוונות של ההורים, יש מקרים שבהם הם לא יכולים שלא לתסכל את ילדיהם ולגרום להם כאב וסבל. תוסיפו לזה את העובדה שהורים הם אנשים אמיתיים עם מגבלות אמיתיות. הם יכולים להיות לא בוגרים, שונאים את עצמם, עצבניים, כועסים, חשדניים או ביקורתיים מדי. ולמרבה הצער המגבלות הללו נוטות להשפיע על האופן שבו הם הורים לילדיהם. מהחוויה הפחות מושלמת הזו, ילדים גדלים עם תדמית פחות מושלמת של עצמם.

כתוצאה מכך, אנשים מגיעים לבגרות מצוידים מבחינה פסיכולוגית לשרוד בסוג הסביבה הרגשית שממנה הם באו. אבל זה עולם אחר לגמרי שם בחוץ. לכן, כשמישהו מתאהב בנו, החוויה נראית כל כך זרה. רואים אותנו בצורה שונה לגמרי ממה שראו אותנו כילדים ומשבאנו לראות את עצמנו. הרגשות החיוביים של המאהב שלנו כלפינו הם זרים ולא מוכרים.

בהקדמה שלהם לספרם פחד מאינטימיות , רוברט פירסטון, Ph.D. וג'ויס קטלט, M.A. מצהירים:

'האדם הממוצע אינו מודע לכך שהוא או היא חיים בגורל שלילי בהתאם לתכנות העבר שלו, משמר את הזהות המוכרת שלו, ותוך כדי כך דוחק את האהבה. ברמה הלא מודעת, אנשים רבים חשים שאם לא ידחקו את האהבה, כל העולם, כפי שהם חוו אותה, יתנפץ והם לא ידעו מי הם״.

ברגע שהגענו לרגע שבו ספרי הסיפורים מספרים לנו שאנחנו הולכים לחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה, אנחנו במקום זאת מוצאים את עצמנו עומדים בפני אחד האתגרים הפסיכולוגיים הקשים ביותר שלנו, המפרידים את ההווה שלנו מהעבר שלנו. כדי לקבל את הסוף הטוב הזה, עלינו לפרק את ההגנות שעזרו לנו להתמודד במהלך הגידול שלנו, כדי שנוכל להגיב כראוי למצב החדש והאוהב הזה. עלינו לצאת נגד הנטייה להיות חשדניים וחסרי אמון כלפי מישהו שמתנהג אלינו יפה. עלינו להתנגד לביקורת כלפי מישהו שאוהב אותנו. עלינו לעצור את עצמנו מלהסיר את המחמאות שלהם ולבטל את המילים האוהבות שלהם.

זה מועיל לבחון את ילדותך ובמיוחד כיצד התייחסו אליך וראו אותך במשפחתך. האם אלה הפכו לחלק מהזהות שלך היום? תחשוב על איך התמודדת כשהרגשת עצוב או פגוע. האם אלה עדיין דרכים שבהן אתה מגן על עצמך מפני פגיעות היום?

לדברי ד'ר דן סיגל, נוירופסיכולוג ומחבר הספר מחשבה , 'מחקר התקשרות למבוגרים מראה שלא מה שקרה לך בתור ילד חשוב; זה איך אתה מבין מה קרה לך. אם תמקד את תשומת הלב שלך בהיסטוריה שלך ובדרך שיטתית, תעבור על מערכות הזיכרון שלך, המערכות הנרטיביות שלך, אתה בעצם יכול לשחרר את עצמך מבתי הכלא של העבר.'

ברגע שתצליחו להבין כיצד נוצרו ההגנות שלכם, תוכלו להתחיל לאתגר אותן במערכת היחסים הנוכחית שלכם.