אולי אתם כבר מגלגלים עיניים לנוכח הפשטת היתר העצומה של הכותרת הזו... ואם הייתם חוזרים לקרוא את המאמרים הרבים שכתבתי על מערכות יחסים, הייתם יודעים שאני לא חושב שהסוד להצלחה רומנטית יכול להתמצות לעצה פשוטה אחת. עם זאת, אם אנשים שואלים אותי מהי הפעולה הכי חשובה שאנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את מערכות היחסים שלנו ולהישאר מאוהבים, יש לי תשובה, והיא פשוט להיות אדיבים.

כן, ההצעה נראית ברורה מצד אחד, אבל למעשה קשה לרוב הזוגות לקחת אותה בשלב מסוים במערכת היחסים שלהם. אנשים רבים שדיברתי איתם התנגדו להמלצה, והגיבו באמירות כמו 'אני לא יכול לעשות את זה, או 'למה שאהיה נחמד אליו/לה'?' כדי להבין מדוע יש לנו את ההתנגדות הזו ולעיתים קרובות אנו מוצאים את זה מאתגר פשוט להיות אדיבים לבן הזוג שלנו, ישנם שלושה מושגים חשובים שיש לקחת בחשבון:

• פחד מאינטימיות - הסיבה לכך שזוגות רבים נופלים מאהבה היא כי הם מפסיקים להתייחס זה לזה בכבוד מסוים, חום, משיכה, תשוקה וחיבה שמרכיבים את מה שאנו מתייחסים אליו כאהבה רומנטית. לרבים מאיתנו יש לא מודע פחדים סביב אינטימיות שגורמים לנו לרצות לשמור על בן/בת הזוג שלנו במרחק רגשי מסוים. אנו מתנגדים להתקרבות מדי בדרכים רבות, לעתים קרובות לא מודעות, כדי לשמור על הישן והמוכר הגנות שאולי ישאיר אותנו בטוחים ומוגנים בעצמנו, אך למעשה מגבילים אותנו בחיינו. כשאנחנו במצב הזה, החביבות כלפי בן הזוג שלנו נחווית כאיום על ההגנות שלנו. זה יקרב את בן הזוג שלנו בזמן שבו אנחנו נדחפים לדחוף אותו או אותה.
• בונד הפנטזיה - זוגות רבים עושים את הטעות של חיבור יתר זה לזה ומאבדים את תחושת עצמם כאנשים נפרדים. הם מתחילים ליצור אשליה של היתוך או מה שאבי הרופא כינה 'קשר פנטזיה.' הם מתחילים לחרוג אחד מגבולות השני, מחליפים את החומר בצורה ומצמצמים אינטראקציות אמיתיות ואישיות. למרות שזה לא תהליך מודע, כאשר זוג יוצר סוג זה של פנטזיה, הם מפסיקים לעסוק במעשי חסד קטנים או אפילו להפגין אכפתיות ודאגה זה לזה. מבלי לשים לב, זוגות יוצרים קשר פנטזיה כדי להרגיש תחושת ביטחון. עם זאת, מה שהם מרגישים בסופו של דבר הוא טינה ותסכול. במקום לראות את בן הזוג שלהם כמי שהם בחרו, הם עשויים להרגיש שבן הזוג שלהם הוא מישהו שהם תקועים איתו. ההתנהגות בין בני הזוג מתדרדרת. אחד מבני הזוג עלול להפוך למונע או לשלוט באחר. שניהם יכולים להיות יותר עצבניים, ביקורתיים ופחות מקבלים את האינדיבידואליות והחופש של בן הזוג. אמנם איכות הקשר עלולה להידרדר, אבל קשר פנטזיה עדיין נותן לנו רושם של אחדות שמעניק לנו תחושת ביטחון מסוימת. כשיצרנו סוג כזה של קשר, להיות אדיבים לבן הזוג שלנו למעשה מאיים לשבש את תחושת הביטחון שאנו חווים מההגנה הזו, כי זה מאלץ אותנו להכיר בבן הזוג שלנו כאדם נפרד.
• הקול הפנימי הביקורתי - כשאנחנו נכנסים למערכות יחסים  יש הרבה אימון בראש שלנו שמשפיע על האופן שבו אנחנו מתייחסים לבן הזוג שלנו. שלנו' קול פנימי ביקורתי יש הרבה מה לומר עלינו ועל בן הזוג שלנו במהלך מערכת היחסים שלנו, במיוחד כאשר אנו מרגישים מאותגרים או מפחדים. ״לא באמת אכפת לה ממך. אתה לא צריך אף אחד,' ​​זה צועק. 'אל תיתן לו כלום. הוא רק יפגע בך בסוף,' זה מזהיר. הקול הפנימי הביקורתי נוצר מחוויות חיינו המוקדמות, גישות שליליות שהופנו אלינו או שנחשפנו אליהן שמעצבות בסופו של דבר את האופן שבו אנו חושבים ומרגישים על עצמנו ועל העולם שסביבנו, במיוחד האנשים שאיתם בחרנו להיות. במערכות יחסים קרובות. כשאנחנו מקשיבים לפרשנות המעוותת של המאמן הפנימי המרושע הזה, אנחנו מתחילים לעתים קרובות לבנות תיק נגד בן הזוג שלנו או נגד עצמנו, והקשר מתחיל להתפורר. אנו עשויים להרגיש יותר חסרי ביטחון או מוסחים, מרוחקים או מגינים על עצמנו. אנו עשויים להתנהג יותר מרוחקים, נצמדים או דוחים. אנחנו עלולים להתפרץ, להתקוטט יותר ויותר, כשהפוקוס שלנו עובר מלהיות קרובים להיות צודקים. למעשה, אנחנו מפסיקים להיות רחמנים כלפי עצמינו או בן הזוג שלנו. כאשר מקשיבים לתכתיבי הקול הפנימי הביקורתי שלנו, החביבות כלפי בן הזוג נחווית כחלשה, פגיעה, טיפשית, פזיזה או אפילו מזויפת.

עם כל מרכיבי ההגנה מתחת לפני השטח הפועלים במערכת היחסים שלנו, אכפתיות ואוהבות כלפי בן הזוג שלנו מפסיקה להרגיש כל כך קלה וישירה. עם זאת, בסופו של יום, להיות אדיבים היא הפעולה האמיתית היחידה שאנו יכולים לנקוט כדי לשפר את מערכת היחסים שלנו. האדם היחיד שיש לנו שליטה אמיתית עליו הוא עצמנו. ככל שאנו למדים להכיר ולהבין את עצמנו ואת ההגנות שלנו, כך אנו למדים שהמאבק לאהוב ולהיות נאהב הוא מאוד פנימי. אז איך נוכל להשתיק את המבקר הפנימי שאומר לנו לא להיות פגיעים? כיצד נוכל לטפח יותר טוב לב בעצמנו, ואילו פעולות ספציפיות נוכל לנקוט כדי ליצור רגשות ואינטראקציות אוהבות יותר עם בן הזוג שלנו?

1. הרגישו את ההרגשה, אבל עשו את הדבר הנכון. זה אחד הדברים האהובים עליי המומחה ומחברם של מערכת יחסים האמת על אהבה , רופא, אומר לזוגות. כל מה שאתה מרגיש מקובל: פגיעה, כעס, חוסר ביטחון . הרגשות שלך הם תגובות שיש לך מעט שליטה עליהן שעוזרות לך להכיר את עצמך. עם זאת, אופן הפעולה שלך נמצא בשליטתך. כאשר אתה מרגיש מופעל על ידי בן הזוג שלך, נסה לקחת נשימה או לטייל לפני שאתה מגיב. מצאו דרכים להרגיע את עצמכם, כך שתוכלו להרגיש את כל מה שאתם מרגישים ואז לפעול באופן שמשקף את התוצאה שאתם באמת רוצים. תהיה האדם שאתה רוצה שיהיה במערכת היחסים שלך.

2. שבר מהעבר שלך. לעתים קרובות, אנשים מגיבים בצורה שלילית לאהבה, כי הם מעולם לא ראו או חוו סוג זה של חסד לפני כן. ייתכן שהם מעולם לא היו עדים לכך במשפחתם המקורית או הרגישו זאת במערכות היחסים הקודמות שלהם. בנוסף, ייתכן שהם נפגעו בעבר בדרכים שהם חוששים לחוות מחדש. בדרך זו, אהבה יכולה להרגיש כואבת או מאיימת. פתאום אתה מרגיש פגיע, כאילו יש לך הרבה מה להפסיד או שאתה יכול להיפגע כל פעם מחדש. במצב זה, אתה עשוי לעשות הרבה דברים כדי לדכא את רגשות האהבה האלה כדי להרגיש יותר נוח או מוכר. אתה יכול להפסיק להתייחס לבן הזוג שלך בדרכים שיקרבו אותו. כדי להתקדם, אתה צריך להיות מוכן להרפות מהעבר ולהתעלות עליו בכך שאתה אפילו יותר פגיע ופתוח לאהבה. שחרור מההגנות שלך יכניס יותר אהבה לחיים שלך.

3. עזוב את החצי מהדינמיקה. טכניקה אחת שאני משתף לעתים קרובות עם זוגות כדי לעזור להם לסיים ויכוח היא להתאמן פירוק חד צדדי מנשק . מה שזה בעצם כרוך בו זה להפיל את החצי מהדינמיקה שלך ולומר משהו אדיב, פתוח ופגיע כמו 'אכפת לי יותר מלהיות קרוב אליך מאשר לנצח בוויכוח הזה'. אם אתה מתחיל לעוף מהידית, נסה להחזיק את עצמך בעדינות ולנקוט צעדים כדי להרגיע את עצמך. לאחר מכן פנה אל בן הזוג שלך, הראה דאגה ואכפתיות והשאר עם ההתנהגות של להיות אדיב. תתפלאו מהאופן שבו זה יכול להמיס את ליבו של בן הזוג ולגרום להם להגיב.

4. אל תפעיל תחזיות . אם אתה שם לב שיש לך רגשות עזים של קנאה, כעס וכו', חשוב לחשוב על המקור שלהם. האם בן הזוג שלך באמת דוחה אותך או אולי אתה מעוות את המציאות? אולי, אתה מקשיב לקול הפנימי הביקורתי שלך כשאתה שומע מחשבות כמו 'הוא בוגד בך! מי ירצה להיות איתך בכלל?' או 'פשוט משתמשים בך. אל תראה לה שאכפת לך'. במקרים רבים, ייתכן שאתה משליך את הרגשות הללו על בן/בת הזוג שלך על סמך חוויות ישנות. זו הסיבה שכל כך חשוב לשמור על הפעולות שלך מסונכרנות עם המטרה הסופית שלך להיות קרובים. כמובן, אם בן הזוג שלך מתעלל בך, בהחלט צריך לטפל בזה, אבל בכל פעם שנראה שהתגובות שלך מתגברות או לא ממש מתאימות למצב, עליך לוודא שאתה מגיב על סמך משהו שבאמת קורה כאן ועכשיו ו לא העבר שלך. בכל נסיבות, אתה יכול לבחור להיות האדם האוהב שאתה רוצה להיות.

5. היו מודעים לרצונות ולרגשות של בן הזוג . זה נשמע בסיסי, אבל לעתים קרובות כל כך אנחנו נקלעים לגישה של 'אני, אני, אני' מבלי להבין זאת. אנחנו הופכים להיות כל כך מוסחים ואבודים בראש שלנו שאנחנו מפסיקים לחשוב על בן הזוג שלנו כעל אדם אמיתי שמושפע מאיתנו. אנחנו אולי מרגישים קורבן כמו שאנחנו נותנים כל כך הרבה, אבל אנחנו מסרבים להאט ולראות דברים מנקודת המבט של בן הזוג שלנו. קח זמן לנסות להבין מה בן הזוג שלך מרגיש וחווה בעת אינטראקציה איתך. איך אתה מתנהג גורם להם להרגיש? פשוט לשים לב לבן הזוג ולהכרה ברגשותיו יגרום לו להרגיש בטוח ונראה. לאחר מכן, אתה יכול להיות אדיב על ידי עיסוק בהתנהגות שמכירה ברצונות וברצונות שלהם.

6. הראו אכפתיות ודאגה באופן שבן זוגכם יחווה כאוהב. לעתים קרובות אנו אומרים, תתייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך, וזו עצה טובה, אבל עצה טובה יותר היא להתייחס לאחרים כמו הם היו רוצה לקבל טיפול. במילים אחרות, ייתכן שהרעיון שלך לגבי מהי מעשה אהבה אינו זהה לחלוטין לזה של בן הזוג שלך. אולי אתה חושב שכביסה שלו תגרום לבן הזוג להרגיש אהוב, כשלמעשה הוא מעדיף אם רק תשבו ותדברו איתו על היום שלו. אולי אתה חושב שבן הזוג שלך ירצה תריסר ורדים ליום האהבה כשהיא מעדיפה פשוט לשמוע אותך אומר איך אתה באמת מרגיש כלפיה אחר צהריים ממוצע. חסד קטן יכול להגיע רחוק, ובכל זאת, לעתים קרובות אנחנו הכי עמידים לעשות את אותם הדברים שיאירו את בן הזוג שלנו. רק להביא כוס תה או להציע מעשה אקראי של חיבה יכול לשנות את כל הדינמיקה של היום שלך להיות יותר אוהב ורומנטי.

7. אל תעסוק במנטליות של ציצי-עבור-טאט. כמו שאמרתי, קל להיות קורבן ולרצות לכמת כמה אתה עושה למען בן הזוג שלך. עם זאת, אתה מרגיש הרבה יותר טוב לעשות דברים עבור השותף שלך, כי זה עושה אתה להרגיש טוב ולא כדי שתוכל להתקדם בספר התוצאות. זה מרגיש רע להסתובב ולהרגיש כאילו אתה חייב משהו, במיוחד מהאדם שאתה הכי קרוב אליו. אין צורך לכמת חסד. זה לא אומר שאתה צריך להחליף את הצרכים שלך עבור השותף שלך או לקבל מישהו שהוא לא נחמד אליך. אתה תמיד יכול לומר בבירור מה שאתה רוצה. עם זאת, כאשר אתה מתרכז מדי במי חייב למי מה ולמה, אתה עלול להתחיל לחוש ממורמר ומריר. אתה מאבד את המעקב אחר המטרה האמיתית שלך, שהיא לגרום לך ולשותף שלך להרגיש מאושרים וקרובים.

להיות אוהב בדרכים האלה קשה יותר ממה שזה נראה, כי זה גורם לנו להרגיש פגיעים וחרדים, כאילו אנחנו חלשים ויכולים להיפגע. כשיש לנו משהו יקר, אנחנו חוששים ממה שאנחנו יכולים להפסיד. עם זאת, אם נכיר ברגשות הכואבים ובתגובות המפחידות הללו, נוכל להיות מודעים למתי הם מתעוררים, אך עדיין לבחור להתמיד בכך שנשאר אדיבים וקרובים לאנשים שאנו אוהבים.