כמה מכם רבו בעבר עם בני משפחתכם? אם אתה כמו רוב האנשים, היית צריך להרים את היד מהר יותר מכל דבר אחר! ויכוחים משפחתיים אינם דבר חדש והם קורים כל עוד היו משפחות. אלה יכולים להיגרם מכל מספר דברים. אלה עשויים לכלול דעות שונות בקרב בני המשפחה בנוגע לסוגיה גדולה, ילדים שרוצים יותר עצמאות ממה שההורים רוצים לתת להם, שינויים גדולים במשפחה כמו גירושין או לידת תינוק חדש, וכשאתם פשוט לא מבינים אחד את השני וקופצים למסקנות. .

לא משנה מה הסיבה הבסיסית לסכסוך, זה חיוני שכל משפחה תעבוד דרך כל הסכסוך שהיא עוברת באמצעות ייעוץ משפחתי. זה חשוב כדי שתוכלו להתקדם יחד ולא לתת לכל טינה להישאר לאורך כל השנים. כולנו יודעים שזה לא טוב לערוך נגיעות נגד אדם אחר או עם אחר. זה נכון במיוחד כשמדובר בבני המשפחה שלך!

במאמר שלהלן תמצא מדריך מקיף לפתרון סכסוכים משפחתיים אלה ללא עזרת יועץ. המשך לקרוא כדי ללמוד עוד ולפתור סכסוכים אלה בהקדם האפשרי!פִּרסוּם

אל תגיב! הגיב במקום.

ראשית, בואו נעשה עדכון קטן על הידע המדעי שלכם. האם אתה זוכר שלמדת על הטיסה שלך או נלחם בתגובה בבית הספר? ובכן, אם אתה זוכר משהו, אז אתה יודע שתגובה זו מופעלת כאשר אתה נמצא במצבים מסוכנים או לא נוחים. החלק הזוחלי של המוח שלך (האמיגדלה) מופעלת והתגובה הראשונה שלך במצבים אלה היא להילחם בסכנה או לברוח ממנה.^[1]

אותה תגובה מופעלת כשמדובר בסכסוכים המשפחתיים שלך. בכל פעם שמתחיל ויכוח גדול, התגובה הראשונה שלך תהיה לסגת מהמאבק או לצעוק בחזרה על כל אחד מבני המשפחה שמדבר. זה לא טוב אם אתה רוצה לפתור את הסכסוך בפועל. זה הרבה יותר טוב אם אתה לוקח נשימה ומגיב בזהירות לוויכוח, במקום להגיב עם התגובה הטבעית שלך.

לדוגמה , אם אתה נער וההורה שלך אומר לך שאתה כבר לא מקבל קצבה, במקום לצעוק על ההורים שלך, קח נשימה והגיע לתחתית מדוע הם עושים זאת. תגיב, אל תגיב.פִּרסוּם

הבן כיצד אתה יכול להגיב תחת לחץ.

בשלב הבא, עליכם לנקוט בצעדים המתאימים בכדי להבין כיצד נראית תגובת הקרב או הטיסה שלכם. זה הכרחי במיוחד אם אתה מרגיש מתח נוסף בזמן האחרון, מה שעלול לגרום לקונפליקטים משפחתיים אלה. נפש לחוצה עם שינה לא נכונה לא יכולה לחשוב בצורה חיובית ופעמים רבות היא הסיבה לסכסוכים גדולים בנושאים זעירים. פעילות גופנית, מדיטציה ושינה נכונה עוזרים להניע את מוחנו ומחשבותינו בכיוון חיובי.^[שתיים]להלן הדברים שכדאי לזכור אם אתה מרגיש לחוץ ואתה מרגיש שתגובת הקרב או הטיסה שלך מתרחשת:

• הַכחָשָׁה: אתה עלול להאמין שאם אתה לא חושב על הבעיה, שהיא תיעלם או תיעלם. אתה עלול להכחיש את הבעיה כולה או להתכחש לחרדתך מהבעיה בכך שאתה תוקפני ומתעמת במיוחד.
• הימנעות: אתה מודע לכך שהבעיה קיימת והיא אמיתית, אך אינך רוצה להתמודד איתה. לכן, אתה נמנע מכל דרך אפשרית.
• הַקרָנָה: אתה מכחיש את התקלות שלך על ידי הקרנת התקלות על מישהו אחר במשפחה.
• תְזוּזָה: אתה משנה את כל נושא הוויכוח לנושא לא קשור כלשהו שקשור לבן המשפחה שאתה כועס עליו.
• הַסלָמָה: אתה הופך לדרמטי יתר ומפוצץ לחלוטין את הסכסוך מחוץ לפרופורציות.

תקשיב את דרכך החוצה מהסכסוכים.

הצעד הבא לקראת פתרון הסכסוך המשפחתי הזה הוא על הקשבה.^[3]בטח, התגובה הראשונה שלך תהיה להגיב לדברים שבן המשפחה השני אומר ולהעביר את הנקודה שלך. אך לפני שאתה מגיב, הבן שחלק חשוב מכל תגובה הוא להקשיב לצד השני. הקדישו רגע לנעליהם כדי להבין מדוע הוא או היא בדיוק אומרים את הדברים הללו ומה עשוי לגרום לו לומר אותה.

לדוגמה, אם אתה אותו נער שמקבל ממנו את הקצבה, זה יכול להיות שלא עשית את כל מטלותיך שאתה צריך. או שההורים שלך נתקלים בבעיות כלכליות. הקפד להקשיב לדברים שבני משפחתך אומרים ולבנות קצת אמפתיה.^[4] פִּרסוּם

בנה חוסר שביעות רצון בונה.

בהמשך, יש לנו מושג שאולי לא שמעת כל כך הרבה עליו - חוסר שביעות רצון בונה. בעיקרון, זו היכולת שלך להישאר מקורקעים וממוקדים ביעדים הגדולים שלך במהלך סכסוך משפחתי. למרות שאתה צריך להקשיב למה שהמשפחה שלך אומרת, יש לך גם כמה מטרות גדולות יותר. זה משהו שעליך להתאמן עליו זמן רב, אך אם תעשה זאת, תוכל להשתמש ברגשות אלה לטובתך, במקום להישאר כבני ערובה על ידי מה שאתה רוצה.

התמקדו תמיד במטרה המשותפת של המשפחה.

בנוסף למטרות הכלליות שלך, עליך להבין שלמשפחה שלך יש הרבה יעדים משותפים. כאשר אתה נתקל בסכסוך גדול, התחל תמיד שוב במרכז השולחן. מהן המטרות הגדולות של כל המשפחה, ולא רק כל אדם? במקום לחשוב כל הזמן על ההבדלים המפרידים בין הטיעונים שלך, זכור על מה כולכם נלחמים.

אם אתם כמו רוב המשפחות, אז המטרה הזו היא לאהוב אחד את השני ולהעלות אחד את השני, במקום להפיל אחד את השני. כשאתה זוכר את זה במהלך סכסוך, זה יהיה הרבה יותר קל לפתור וזה לא יתגלגל לחבורת גפרורים צועקים.פִּרסוּם

אמת את דעותיו של האחר וכבד את הצד שלהן.

אחד הדברים החשובים ביותר בפתרון סכסוכים משפחתיים הוא הקשבה לדעתו של הצד השני, כפי שהזכרנו. אחרי ששמעת את בן המשפחה שלך בחוץ, הגיע הזמן לאמת. אימות הוא חלק מכריע בתהליך זה, מכיוון שהוא מאפשר לבני משפחה אחרים לדעת ששמעת את דעתם ולכבד את הצד שלהם.^[5]

עכשיו, זה לא אומר שאתה צריך להסכים עם הטיעון שלהם! אתה פשוט אומר להם בקול שאתה מבין מאיפה הם באים, אבל לא מסכים בכבוד. משם, אתה יכול למסגר את הטיעון שלך כחלופה לדעתם ולהסביר להם כיצד האלטרנטיבה שלך יכולה להועיל למטרות המשותפות של כולם במשפחה. שיתוף פעולה זה הרבה יותר יעיל מאשר פשוט לצעוק קדימה ואחורה.

להסכים ולפתור את הסכסוך.

לבסוף, אתה לא צריך להשאיר שום אבן בלתי הפיכה כשאתה מכסה את הסכסוך המשפחתי. כאשר כולם הסכימו על פיתרון משותף, וודאו שכולם עומדים בהסכם זה ומבינים הכל בנושא. אם נחזור למתבגר ולתרחיש הקצבה, אולי כולם מגיעים להסכמה שצריך רק להוריד את הקצבה, ולא לקחת אותה לגמרי. למרות זאת… פִּרסוּם

• האם כולם יודעים לכמה זמן זה?
• מה גובה הקצבה שתוריד?
• מהן הסיבות המרכזיות לניכוי זה?

זה יכול אפילו להיות טוב אם תכתוב את כל זה על פיסת נייר שתלויה על המקרר. כשיש ייצוג פיזי של ההסכם, סביר יותר שיהיה אחריו כל מי שמעורב בסכסוך המשפחתי.

סכסוכים משפחתיים אינם דבר חדש. הם קרו כל עוד היו משפחות והם לא הולכים לשום מקום, בזמן הקרוב. עם זאת, אם אתה רוצה שהמשפחה שלך תהיה בריאה ומאושרת, אתה לא יכול פשוט להתעלם מהסכסוכים האלה. השתמש במדריך המדריך לעיל כדי להביא את משפחתך לסכסוך זה ולצאת מהצד השני טוב יותר מאי פעם.

התייחסות