אחת התקופות המרגשות ביותר היא התחושה להיכנס למערכת יחסים רומנטית חדשה עם מישהו. אתה לא יכול לקבל מספיק מהאדם האחר מכיוון ששניכם צפים על ענן תשע.

למרבה הצער, תקופה זו המכונה בדרך כלל שלב ירח הדבש היא בדיוק זו. זה שלב.

דברים קטנים מתחילים לצוץ במקום בו אתה מבחין באדם האחר אינו מושלם. וככל שמערכת היחסים נמשכת, נקלעים לחילוקי דעות, ויכוחים ואף פוגעים זה בזה בכוונה ולא בכוונה.

אז איך זה שזוגות מאושרים לטווח ארוך ממשיכים להיות מאושרים אחד עם השני למרות כל האתגרים הללו שמגיעים עם הזמן? אם נתקלת בתקלות עם מערכת היחסים שלך, הנה 15 טכניקות שתוכל להשתמש בהן עם בן / בת הזוג שהזוגות המאושרים ביותר משתמשים בהם בכדי למנוע בעיות בזוגיות.

1. טיפח חיבור על ידי יצירת מרחב בטוח זה לזה

כאשר אדם שאכפת לך ממנו מציין פגם או משתף משהו שהוא לא מרוצה ממך, הפחד שלך להיפגע גורם לך להיות נוטה להתגונן. אתה עלול להרגיש צורך להגן על עצמך, מה שעלול להוביל להתנהגויות כמו לסגור את בן / בת הזוג שלך, לשמור על סודות ולהיות לא אותנטי. זו הסיבה שחשוב בשעות של סכסוך ששניכם ירגישו בטוח לנהל את השיחה.

כשאתה מטפח מערכת יחסים בה אתה ובן זוגך מרגישים בטוחים, שניכם מסוגלים לחלוק דברים רגישים זה עם זה בלי שום שיפוט או גינוי. כתוצאה מכך נוצר חיבור אמיתי.

מה לעשות?

אל תשכח להזכיר לבן / בת הזוג שלך בעתות סכסוך שאתה באותו צד. זה עוזר למסגר את השיחה שהמטרה היא יותר להבין בשיתוף פעולה כיצד לפתור את האתגר ביחד ולא לנסות להוכיח מי צודק או לא בסדר. פעולה זו מסייעת לזוגות להניח את הקירות.

כאשר בן / בת הזוג שלך חולק איתך משהו פגיע, אל תשאל שאלות שמתחילות איתו למה . במקום זאת, נסה לשאול את השאלות מה קרה? . שאלות שמתחילות ב למה מפעיל באופן אוטומטי את המוח שלך לצאת למגננה. למשל, במקום לשאול למה שתעשה את זה? אתה יכול לשאול מה קרה שגרם לך לעשות את זה?

שים לב לשפה הלא מילולית שלך שעשויה למנוע את בן / בת הזוג שלך להרגיש בטוח לחלוק איתך. הימנע מלהצטלב בזרועותיך, להיות מוסחת על ידי חיפוש אחר מקום אחר או זעקות. במקום זאת, הרפי את גופך, שמור על קשר עין ותן תשומת לב בלתי מחולקת.

2. לעסוק גם ברגשות וגם בפעולות בזמן סכסוכים

תופעה שכיחה אחת שנראית במערכות יחסים רבות היא שבן זוג אחד בדרך כלל ינסה לתקן את הסכסוך על ידי הצעת פתרונות ואילו השני רוצה להתנחם פשוט בגלל הרגש שהיא חשה.

איור מצחיק אך מדויק אחד למצב זה ניתן לראות במערכון זה It's Not About the Nail.

מערכות יחסים רבות נאבקות מכיוון שכל אחד מבני הזוג נוטה להתמקד במחצית התמונה בכל הנוגע לפתרון סכסוכים.

יש חלק במוח שלך שעוזר לך לחשוב ולהשתמש בחשיבה הגיונית ויש חלק במוח שלך שמרגיש רגשות. מה שחשוב לדעת הוא כאשר אדם נתפס במוח הרגשי, החלק החושב במוחך נסגר זמנית. פירוש הדבר כי כישורי פתרון סכסוכים כמו חשיבה ביקורתית, חשיבה לוגית ואמפתיה אינם פעילים באופן זמני.

זו הסיבה שלעתים קרובות אנו מקבלים החלטות לא הגיוניות ועושים דברים שאנו מתחרטים עליהם כאשר אנו רגשיים. זו גם הסיבה שקשה להקשיב לתבונה או לפתרונות שנזרקים לעברך כשאתה חווה רגשות עזים.

על מנת לפתור ביעילות בעיות קשות עם בן / בת הזוג שלך, עליך להתחבר למצב הרגשי של האחר כדי להרגיע אותו על מנת להפעיל מחדש את החלק החושב במוחה. בכך, שניכם נמצאים כעת באותו אורך גל ובמקום טוב יותר לבוא יחד עם פתרונות.

מה לעשות?

קונפליקטים מאתגרים מתחילים כמעט תמיד בצד הרגשי של המוח. כשבן הזוג שלך חולק איתך סוגיה מטרידה, חשוב להגיב עם המוח הרגשי שלך קודם.

ראשית הקשיב לבן / בת הזוג שלך והתרגל / י להרהר לאחור כדי לאשר את הרגשתה תוך הקפדה לא להתנשא או לדבר.

לדוגמא, כאשר בן / בת הזוג שלך מספר לך על משהו שמרגיז אותה, לפני שהוא נותן לרפלקסים המנטליים שלך לעורר עצות, אתה יכול פשוט לומר משהו כמו וואו, זה מבאס, אני לא מאשים אותך שכעסת על זה. אהיה גם אם זה יקרה לי. זה אולי מרגיש מוזר לומר דברים כאלה בהתחלה אבל ככל שתעשה את זה יותר, זה ירגיש לך יותר טבעי ומנחם את בן / בת הזוג שלך.

ברגע שבן הזוג שלך מרגיש שהרגיש, אז הגיע הזמן לראות אם היא פתוחה להפנות מחדש את השיחה לסיעור מוחות כיצד לפתור את הבעיה תוך שימוש בצד החושב במוח.פִּרסוּם

3. תן שם לרגשות שלך כשמדברים זה עם זה

כמה שזה נשמע פשוט, חשוב להעלות במילים את ההרגשה שלך. האתגר לעומת זאת הוא שבעוד שבן הזוג שלך יכול לשמוע על הרגשות שלך כשאתה מדבר, לעתים קרובות קשה שהוא באמת מרגיש את מה שאתה מרגיש. על מנת שתוכל לעזור לבן / בת הזוג שלך להרגיש את אותם הרגשות, עליך לספר את הסיפור שמאחוריו.

אנשים מרגישים את מה שאתה מרגיש דרך הסיפורים שלך. כשאתה מספר בכנות את אירועי מה שקרה לך כשהיה לך יום רע או משהו גס שמישהו אמר לך, זה עוזר לבן הזוג שלך להרגיש את מה שאתה מרגיש.

למעשה יש יתרון כפול לשתף בגלוי את הסיפורים שלך מאחורי הרגשות שלך. זה גם עוזר לך להפעיל את החלק החושב במוח שלך ולהבין מה קרה. כתוצאה מכך, יש לך הבנה עמוקה יותר מדוע אתה מרגיש כמו שאתה עושה, מה שבעצם נותן לך יותר שליטה לעשות משהו כדי לפתור את זה.

מה לעשות?

כשאתה מתקשה להביע בפני בן / בת הזוג שלך איך אתה מרגיש, פשוט פרק את הסיפור של מה שקרה לך. בזמן שאתה משתף, נסה שם את התחושות שחווית במהלך חלקי המפתח בסיפור כדי לעזור לך להבין יותר מה קרה.

במקום לומר משהו כמו הבוס שלי היה כזה מטומטם היום, הרחיבו עליו ואמרו הבוס שלי היה כל כך מטומטם היום וזה הרגיז אותי כל כך. ואז המשך לספר את הסיפור על מה שקרה.

4. חבר את בן / בת הזוג שלך במקום להכעיס אותו

הרבה ויכוחים מתרחשים בגלל דברים שבן הזוג עבריין חוזר עליהם. זה יכול להיות מתסכל במיוחד וזה יכול לעתים קרובות להוביל לתגובות זועמות שמובילות במורד החור השחור של השלכת העלבונות הפוגעות זו בזו.

כשאתה מתעצבן או מוטרד מבן הזוג שלך, הערת ביקורת כלפיו או לחיצה מכוונת על כפתוריו לא יפתרו את הבעיה. במקום זאת, פשוט תחמירו את המצב ותסיימו בהוריקן רגשי אחד עם השני.

כשיש לך בעיה עם בן / בת הזוג שלך, חשוב להשתמש באסטרטגיות שעוזרות לך לשמור על קור רוח ולתקשר איתו בהתחשבות במקום להתפרץ מכעס.

מה לעשות?

נסו להימנע מללחוץ על כפתורי השותפים שלכם למרות שזה מרגיש שהוא מכעיס אתכם בכוונה. במקום זאת, קחו נשימה עמוקה והחזירו את השיחה לפריון יותר על ידי שאילת שאלות מעוררות מחשבה במקום להילחם.

לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא ינקה את עצמו ולא משנה כמה פעמים אמרת לו, במקום לרדת כרגיל אתה כזה סלוב! ומרגיז את בן / בת הזוג שלך, אתה יכול לנסות להעסיק אותו שיעזור לך להבין את הדברים. אתה יכול לחלוק את התסכול שלך במחשבה ולהזמין אותו לעזור לך לפתור את הבעיה.

לדוגמה:

אני צריך להיות כנה. הייתי ממש מתוסכל מכך שאתה לא עוזר ברחבי הבית וזה מרגיש שאני בדרך כלל מנקה אחריך. אני מוצא את עצמי מרים את הכביסה המלוכלכת שלך מהרצפה ומקרצף את השיש כי זה כל כך מטונף. אני מרגיש כמו המשרתת שלך יותר מבן הזוג שלך. מה לדעתך נוכל לעשות בעניין? אני ממש אודה לעזרתך.

5. אל תשלטו על הקשר

ברגע שבן זוג אחד מנסה להתחיל לשלוט על השני בכך שהוא מצווה ודורש ממנה דברים, זה הופך למערכת יחסים לא בריאה.

סוגים אלה של סביבות רעילות מגבילים את השותפים מהיכולת להיות עצמם סביבך. לעתים קרובות הם ירגישו שהם צריכים ללכת איתך על קליפות ביצה כי הם מפחדים להרגיז אותך.

שליטה בהתנהגות נובעת מחוסר ביטחון וחרדה, כך שאם אתה מוצא את עצמך או את בן / בת הזוג שלך פועלים כך, ייתכן שיהיה חשוב לדבר על כך ולחקור את שורש הבעיה.

מה לעשות?

במקום לומר לבן / בת הזוג שלך להפסיק לעשות משהו או לעשות דברים בדרך מסוימת, נסה לעודד שיחות בנושא. אם הם לא מסכימים, פתח את זה בפני חלופות ומשא ומתן. סביר להניח שחוויתם זמנים שבהם מישהו פשוט מצווה עליכם לעשות את הדברים בצורה מסוימת, זה לרוב יותר מרתיע מאשר מועיל.

או אם זה הפוך ואתה זה שמצווים עליו, הביע שאינך מעריך את בן / בת הזוג שלך שאומר לך מה לעשות ושאתה מעריך אם הם היו שואלים דברים ממך במקום לדרוש אותם.

למרות שאתה זוג, חשוב שיהיה לך גבולות ולכבד אחד את הגבולות של זה.

6. אל תתביישו אחד את השני

בושה היא אחד הכאבים הרגשיים הקשים ביותר שחווים ולעתים קרובות היא מתרחשת כשמישהו גורם לך להרגיש שמשהו לא בסדר עם מי שאתה.

בין אם זה היה בריונים בבית הספר, לא עמידה בציפיות של מישהו או התעלמות כשנפתחת, הבושה גורמת לך להיכנס למצב הגנה ולבנות חומה סביב עצמך ולא לתת לאף אחד להיכנס.פִּרסוּם

מומחה הבושה והפגיעות ד'ר ברן בראון משתף:

בושה, האשמה, חוסר כבוד, בגידה והסתרת החיבה פוגעים בשורשים שמהם צומחת האהבה. אהבה יכולה לשרוד את הפציעות הללו רק אם הן מוכרות, נרפאות ונדירות.

בתקופות של סכסוך עז, חלקם עשויים לנקוט בושה לבני זוגם; פעולה זו יוצרת מערכת יחסים לא בריאה. במקום זאת, הקפד להבדיל שאתה לא מרוצה ממעשיו של בן / בת הזוג שלך לעומת אופיו והביע זאת באמצעות דבריך.

מה לעשות?

אל תשתמש במילים שמביישות את בן / בת הזוג שלך. במקום זאת, כאשר אתה מוטרד ממנו, הקפד להשתמש במילים המתמקדות במעשיו במקום זאת.

לדוגמה, עיין בשתי ההצהרות הבאות:

1. אני לא מאמין ששכחת להגיע למשחק של בננו! אתה האב הגרוע ביותר אי פעם!
2. אני ממש מאוכזב ומוטרד מכך ששכחת את המשחק של בננו.

ההצהרה הראשונה היא תקיפת דמותו ואילו ההצהרה השנייה מבטאת את רגשותיך לגבי מעשיו. ההצהרה הראשונה מביישת את בן הזוג שלך, מה שכנראה יגרום לו להיסגר ולהיכנס למצב הגנה ואילו האחרון פותח שיחה כדי לדון בהמשך הדברים ובתקווה להתפייס.

ההבדל הדק הזה משפיע מאוד ופותח דרך לפתרון הסכסוך במקום לוויכוח נוסף.

7. התחל לזוז בתקופות של סכסוך עז

המומחה לפסיכולוגיה, ד'ר דניאל סיגל, מלמד שכאשר אנו משנים את מצבנו הפיזי באמצעות תנועה או הרפיה, הדבר יכול לשנות את המצב הרגשי שלנו.^[1]

זו הסיבה שמחייך יותר גורם לך להיות מאושר יותר או אם אתה לוקח נשימות רדודות קצרות, זה יכול לגרום לך להרגיש יותר חרדה.^[2]

בכל הנוגע לעזור לך בסכסוך שאתה מקיים עם בן / בת הזוג שלך, פעילות גופנית היא דרך נהדרת להרגיע את המוח הרגשי שלך ועוזרת לך להחזיר את השליטה על המוח החושב שלך. אז בפעם הבאה שאתה מרגיש שאתה תקוע במבוי סתום בוויכוח שלך, קח הפסקה ויצא לפגישת אימון מהירה.

מה לעשות?

כשאתה ובן זוגך עוברים ויכוח רגשי וסוער מאוד, שקול לקחת הפסקה קצרה כדי לצאת לטייל או לקפוץ על אופניים. העיסוק בתנועה גופנית יוכיח כמועיל ויצרתי לשיחותיך.

8. חשפו זיכרונות מרומזים המניעים התנהגויות לא בריאות

ישנן שתי קטגוריות של זיכרון המכונות זיכרונות מפורשים ומרומזים:

• זיכרונות מפורשים - אירועים ומידע שתזכרו במודע
• זיכרונות מרומזים - זיכרונות שתוכלו לחוש ולחוות.

תחשוב על הפעם הראשונה שלמדת לרכב על אופניים. אתה יכול לזכור שהנחת את הידיים על הכידון ואת כפות הרגליים על הדוושות. זכירת מידע זה אפשרית בגלל הזיכרונות המפורשים שלך.

עכשיו נגיד שחלפו עשר שנים מאז שרכבת על אופניים אבל אם אתה קופץ על אחד כזה היום, אתה מסוגל לרכוב על האופניים בדיוק כמו שעשית אז. הסיבה לכך היא שהזיכרונות המשתמעים שלך התחילו פנימה ואתה זוכר את ההרגשה של איך זה היה לרכוב. אתה יכול להשוות את זה למשהו כמו זיכרון שרירים.

כשמדובר במערכות היחסים שלנו, אנו עשויים לעסוק בהתנהגויות לא בריאות בגלל הזיכרונות הגלומים שלנו. הם יכולים לגרום לנו להגיב לדברים מסוימים בצורה לא בריאה.

אם רימו אותך בן זוג קודם, הזיכרון הגלום שלך מהכאב יכול לגרום לך לפתח צורך מוחץ לדעת תמיד היכן בן הזוג הנוכחי שלך. אתה עלול למצוא את עצמך עוקב אחריו ברגע שאתה לא בטוח היכן הוא נמצא.

אני זוכר שאמרו לי במהלך פגישת ייעוץ נישואין שאם זה היסטרי, זה היסטורי. זה מצלצל כל כך נכון כשמדובר בהתנהגויות שיש לנו שיכולות לפגוע בזוגיות. הם נגרמים תמיד מזיכרונות מרומזים של חוויות עבר.

חשוב לזהות התנהגויות לא בריאות אלו ולדבר על כך עם בן / בת הזוג שלך ולנסות לזהות את הזיכרון הגלום שעומד מאחוריו. בכך אתה מבין מדוע התנהגות כזו מתרחשת והיא מסייעת לך להחזיר את השליטה על עצמך ולשנות את ההתנהגות השלילית להתנהגות חיובית.

מה לעשות?

אם לבן / בת הזוג שלך יש התנהגויות חריגות שמעסיקות אותך, הציגו לו / ה את מושג הזיכרונות הגלומים. בדוק אם הוא יהיה פתוח לחקור אילו סוגים של זיכרונות משתמעים מניעים התנהגויות מסוימות הנוגעות לך. אם הזיכרון הגלום הוא מאירוע טראומטי רציני שקשה להבין אותו, שקול לעבור תהליך זה עם מטפל מקצועי.

9. היו בכוונה ליהנות

ככל שהזוגיות שלך ארוכה יותר, כך נקלעים לשגרה והרגלים זה לזה. על מנת לשמור על דברים מהנים ומהנים, חשוב לשלב משחק ללא הרף בחייכם.פִּרסוּם

משחק מגביר את השמחה שלך וזה חיוני לשיפור היצירתיות שלך, כישורי פתרון בעיות ומערכות יחסים.

רופא ודובר שהקים את המכון הלאומי למשחק, ד'ר ביון ווייט, מצא במחקר מקיף כי משחק משותף סייע לזוגות להעלות מחדש את מערכות היחסים שלהם וכן לחקור דרכים אחרות להתחבר רגשית.^[3]

המשחק עוזר לנו להתחבר לאנשים אחרים מכיוון שאנחנו פתוחים באופן שמאפשר להם להרגיש, אולי, זה אדם בטוח להיות איתו ואולי אפילו כיף להיות בסביבה.

כשאתה משחק אתה מאכזב את המשמר שלך ומתרפה מעט, מה שמאפשר לך להתחבר טוב יותר לאחרים ולהיות יותר פתוח להיות פגיע.

מה לעשות?

למרות שיש לכם לוח זמנים עמוס, דאגו להתאים לזמנים בהם תוכלו לשחק עם בן / בת הזוג. גלה וגלה דברים מהנים חדשים שאתה יכול לעשות יחד או להחזיר פעילויות ישנות שהיית נהנה לעשות יחד.

ישנן אפשרויות רבות החל ממשהו גדול כמו מפלט רומנטי מהודר או קטן כמו לגימת קצת יין ומשחק משחק קופסא ביחד. כל מה שעוזר לכם לחייך ולצחוק יחד, דאגו לשלב יותר מזה במערכת היחסים שלכם כי זה מה שיעזור לכם לשגשג.

10. למד כיצד לתרגל פגיעות

בדיוק כמו שזה יכול להיות מפחיד להיות עירום פיזית בפעם הראשונה מול מישהו, זה אפילו מפחיד יותר להיות עירום רגשית. כשמדובר במערכות יחסים, לרובנו זה מפחיד להיות פגיע מכיוון שאין לנו במה להגן על עצמנו אם מישהו היה מנסה לפגוע בנו.

המציאות האומללה היא כשתיכנס למערכת יחסים, תיפגע לפעמים. ככל שאנחנו נפגעים יותר, קשה יותר להיות פגיעים כי אנחנו לא רוצים לחוות כאב כזה שוב. זו הסיבה שזו תגובה טבעית לנסות ולהגן על עצמנו ברגעים מסוג זה.

אמנם פגיעות עלולה להשאיר אותך פתוח להיפגע, אך זה גם המקום היחיד שאי אפשר ליצור בו אינטימיות וחיבור אמיתי. אם אתה הופך להתגונן על ידי הקרנת עצמך כמישהו שאינו מי שאתה באמת, לעולם לא תרגיש מחובר באמת לאחרים כי אתה לא נותן להם לראות את האמיתי שלך. תוכל למצוא יתרונות נוספים של תרגול פגיעות כאן: 5 סיבות לאמץ פגיעות

ד'ר ברן בראון ערכה אלפי ראיונות במחקר שלה בנושא פגיעות ותוצאות הראו כי התכונה המרכזית של קשר עמוק אכן הייתה פגיעות:

לא יכולה להיות אינטימיות - אינטימיות רגשית, אינטימיות רוחנית, אינטימיות פיזית - ללא פגיעות. אחת הסיבות לכך שיש היום גרעון אינטימי כזה היא מכיוון שאיננו יודעים להיות פגיעים. זה קשור להיות כנים עם ההרגשה שלנו, לגבי הפחדים שלנו, לגבי מה שאנחנו צריכים, ולבקש מה אנחנו צריכים. פגיעות היא דבק שמחזיק יחסים אינטימיים.

מה לעשות?

קל יותר לומר מלהיות להיות פגיע. להלן מספר פרקטיקות שתוכלו להפעיל כדי לעזור לכם ליצור את המרחב יחד עם שותפכם שיעזרו לכם ליצור רגעים אינטימיים:

• כשאתה כואב, בקש מה אתה צריך.
• שתף את הרגשות שלך כשאתה מתקשר.
• הביעו בגלוי את מבוקשכם מבן / בת הזוג שלכם במקום לדבר על דברים שאינכם רוצים.
• אל תכה סביב והיה כנה עם מחשבותיך.
• האטו וקחו את הזמן להיות נוכחים.

11. קבעו כללי יסוד לוויכוחים

ויכוחים שמתגברים יכולים לרוב להוביל לאמירות פוגעות המפרקות את הקשר במקום לבנות אותו. זוגות מאושרים יודעים להתווכח היטב והם משלבים כישורים חשובים כדי לפתור את הקונפליקטים שלהם כמו אמפתיה, הקשבה פעילה ודיבור אחד עם השני בכבוד.

מטרתם בתקופות אלה היא להבין יחד פיתרון תקף במקום לנסות להוכיח את עצמם צודקים. יש להשתדל לשני הצדדים למצוא בסיס משותף למצוא יחד פתרונות לבעיות מאתגרות.

אין נוסחת קסם שעוזרת לזוגות מסוימים להיות טובים יותר בהתמודדות עם קונפליקטים. במקום זאת, מדובר יותר בהתפתחות מתמדת בקביעת כללי יסוד כיצד לתקשר זה עם זה במהלך שיחות קשות.

מה לעשות?

בפעם הבאה שיש לך קרב רע, המתן עד שתתקרר ואז קבע כמה כללים שתוכל לקבוע בפעם הבאה שהדברים יתחממו. הנה כמה חשובים כדי להתחיל:

• כאשר הוויכוח שלך מתחיל להסלים והרגשות מתחילים להשתלט, האט את הדברים, התחל את שיחותיך בכבוד וברכות. הקפידו להחליף תורות.
• כאשר בן / בת הזוג שלך מדבר, אל תפריע ובמקום זאת הישאר מאורס ותן את מלוא תשומת הלב
• הימנע ממילים כמו תמיד ואף פעם כאשר מתארות את התנהגות בן / בת הזוג שאתה לא רואה בעין יפה.
• הביע את הרגשתך לגבי מעשיו של בן או בת הזוג שלך במקום לבקר את הפעולות.

12. חפרו עמוק יותר כדי לשמוע מה בן הזוג שלכם באמת מנסה להגיד לכם

אם היית בזוגיות ארוכת טווח, כנראה שהיה לך אחד מאותם ויכוחים שבהם זה ממשיך ומגיע עד לנקודה שבה אתה אפילו לא זוכר על מה נלחמת יותר. זה יכול להגיע לנקודה בה בן / בת הזוג שלך אומר לך שהוא מוטרד מדבר אחד, אבל מה שהוא באמת מוטרד ממנו זה משהו אחר לגמרי. כתוצאה מכך שניכם פשוט שחוקים ומתוסכלים.

זוגות בריאים חופרים עמוק יותר במהלך ויכוח רגשי כדי לשמוע באמת מה האחר מנסה לומר בפועל.

לדוגמא, בואו נגיד שבן הזוג פתאום צועק עליכם במשך 10 דקות על איך השארתם את הגרביים המלוכלכים שלכם מונחים על הרצפה. סביר להניח שהוא לא כל כך נסער מהגרביים כמו שהוא / ה מהעובדה שאתה לא מעריך את כל העבודה הקשה שהוא / היא משקיעים בשמירה על ניקיון הבית. זה גורם לה / לו להרגיש שלא אכפת לך ממנה / אותו מספיק כדי להבחין בדברים שהוא עושה בשבילך.

חשוב לטפל בנושא הבסיסי כי נניח שהתחלת לנקות את הגרביים המלוכלכות שלך, זה עדיין עשוי לעזור עכשיו בתחושה שבן הזוג שלך מרגיש כאילו הוא לא מוערך.פִּרסוּם

מה לעשות?

בפעם הבאה שבן הזוג יתחיל להתווכח איתך על משהו שנראה טריוויאלי, שאל את עצמך מה הנושא האמיתי כאן שבן זוגי חווה ומה היא באמת מנסה להביע בפני? שאלו שאלות הבהרה שעוזרות לבן הזוג לזהות ולאשר את מה שהוא באמת מנסה לתקשר איתכם.

תוכלו למסגר את שאלותיכם באופן המזמין את בן / ת הזוג לשתף עוד ולהעמיק.

אני מצטער על שלא הרמתי את הגרביים המלוכלכות שלי והכנסתי אותו למעכב ואני אהיה בטוח שאנסה בכל כוחי לעשות זאת מעתה ואילך, אבל אני מרגיש שיש כאן משהו נוסף. מה קורה?

13. הרגל לגעת זה בזה

מגע פיזי משחרר אוקסיטוצין,^[4]המכונה הורמון האהבה והוא ממלא תפקיד חשוב בקידום רגשות של אמון, דבקות וקשר. עוד כמה מחקרים על למה אתם צריכים לגעת יותר אחד בשני כאן: 6 סיבות מפתיעות שצריך לגעת בהן

אין זה מפתיע שמחקרים הראו שדיירי בית אבות קשישים בדרך כלל מרגישים לא אהובים בגלל חוסר מגע פיזי עם אחרים.^[5]

מומחי אהבה ונישואין ד'ר צ'רלס וד'ר אליזבת שמיץ אמרו שנגיעה היא גורם מפתח לזוגיות מתמשכת וכי זוגות נשואים בהצלחה ביותר עושים זאת לעיתים קרובות. המחקר שלהם אפילו הראה שנגיעה גוברת על יחסי מין בכל מה שקשור לגורמים לנישואין מוצלחים.

פעילויות פשוטות כמו החלפת חיבוקים, התכרבלות והחזקת ידיים כולן סוגים נהדרים של מעורבות פיזית שיעזרו לקדם את רווחת הזוגיות שלכם.

מה לעשות?

היכנס להרגל יומיומי שכולל מגע פיזי עם בן / בת הזוג שלך. להלן מספר רעיונות לתחילת העבודה:

• לחבק ולנשק את בן / בת הזוג בכל בוקר כשאתה מתעורר ובלילה לפני שאתה הולך לישון.
• החזיק ידיים כשאתה יוצא לטייל.
• התכרבלו יחד על הספה כשאתם צופים בטלוויזיה.
• תנו לבת הזוג שלכם עיסויים מפתיעים.

14. מנע מעצמך לקחת את בן / בת הזוג כמובן מאליו

הכרת תודה היא גורם חשוב בפיתוח מערכות יחסים קרובות.^[6]זה יכול להעצים את תחושת החיבור, ולכן חשוב כל כך לשלב את זה במערכת היחסים שלך. בעוד שכולנו אוהבים להרגיש מוערכים, חשוב להעריך גם את השותפים שלנו.

אתה יכול להיות אסיר תודה על משהו שבן הזוג שלך עושה עבורך אבל תודה יכולה לשנות כל כך הרבה יותר חיים כשאתה אסיר תודה על אופיו של בן זוגך. לדוגמה, אתה עשוי להיות אסיר תודה שהוא שוטף את הכלים אחריך וילדיך, אבל אתה אסיר תודה עוד יותר מכיוון שהוא / היא עושה את זה כי הוא / ה יודע / ה שאתה שונא / ת לשטוף כלים. זה בתורו עשוי להניע אותך לנקות את האמבטיה מכיוון שאתה יודע כמה הוא שונא לנקות את השירותים.

הכרת תודה מתחילה מחזור נדיבות. זה מה שיכול לגרום לך להיות מוכנים יותר לעשות יותר למען בן / בת הזוג שלך כדי להביע עד כמה אתה אסיר תודה עליו / לה. זה עוזר לך לראות את הערך אצל בן / בת הזוג שלך וזה מה שמניע אותך להשקיע את המאמץ הדרוש כדי להחזיק את הקשר הזה.

מחקר אחד מצא כי אנשים דיווחו שהם מתחשבים ומגיבים יותר לצרכי בן זוגם בימים בהם הם חשים אסירי תודה יותר על בני זוגם.^[7]

מה לעשות?

זה יועיל לך המון לשמור על המשמר אחר דברים שאתה אסיר תודה עליהם לגבי בן הזוג שלך ולהרגל לעקוב אחרי זה. שיטה נהדרת אחת היא לנהל יומן תודה. לא כל זה צריך להיות דברים גדולים שאתה מעריך. זה יכול להיות דברים קטנים כמו הדרך בה הוא / היא עושה משהו מצחיק אותך. אתה יכול גם לשתף באופן ספונטני את מה שרשמת עם בן / בת הזוג שלך ולראות אותו גורם לך להעריך אותם עוד יותר.

15. דבר את שפת האהבה של בן / בת הזוג

ספרו של ד'ר גארי צ'פמן, חמש שפות האהבה מדבר על כך שכל פרט מקבל ונותן אהבה אחרת. הוא מסווג את שפות האהבה לחמישה סוגים:

• מתנות
• מילות אישור
• פעולות שירות
• לגעת
• זמן איכות

להיות מודע לשפות האהבה של בן / בת הזוג שלך יעזור לך ללמוד כיצד לבטא את אהבתך אליה באופן שהיא מרגישה הכי אהובה. לדוגמא, בעוד שאולי אתה מביע את אהבתך באמצעות מתנת מתנות, בן / בת הזוג שלך עשויים להעריך זאת ביותר כאשר אתה מעודד אותה באמצעות מילות אישור.

דיבור זה בזה בשפות האהבה של השני יהיה זה שעוזר לשמור על סיפוקכם היחסי.

מה לעשות?

להשתמש ב הערכת שפת אהבה עבור עצמך ועבור בן / בת הזוג שלך כדי שתוכל ללמוד דרכים להביע את עצמך בצורה הטובה ביותר על ידי ללמוד לדבר את השותפים שלך אוהבים שפה.

מערכות היחסים הגדולות ביותר נבנות

כנראה הבנתם עד עכשיו שמערכות יחסים מדהימות לא קורות מעצמן. במקום זאת, סוגים הטובים ביותר של מערכות יחסים נבנות. זה דורש עבודה קשה, אותנטיות ואומץ.

במקום להסתמך על תחושות שיניעו אותך לשפר את מערכת היחסים שלך, אולי הגיע הזמן לנקוט בפעולה ולטפח סביבה לשניכם שתוכל לקדם קשר טוב יותר אחד עם השני גם בתקופות הקשות.

אל תהסס להשתמש בכל אחת מהטכניקות הללו כדי לבנות את הקשר שאתה ובן זוגך תמיד רצית.פִּרסוּם

אשראי תמונות מוצג: בטל ביטול באמצעות unsplash.com

התייחסות