איך אפשר להימנע מהדפוסים שהורסים מערכת יחסים אוהבת?

השאלה מדוע האהבה דועכת או מדוע אנשים מתרחקים במערכות היחסים שלהם היא אחת התעלומות הגדולות של החיים. מה מונע מאיתנו לשמור על התשוקה, המשיכה, ההערצה והקרבה שהרגשנו פעם לבן הזוג שלנו? מה שמצאתי בעבודתי שלי ובמחקר אורך של 30 שנה על זוגות ויחידים הוא שאנחנו יכולים לעמת את דפוסי ההתנהגות בין זוגות שמביאים לאהבה רומנטית ארוכת טווח עם אלה שמסמלים שהזוג יצר ' קשר פנטזיה .' קשר פנטזיה הוא אשליה של אחדות עם בן/בת זוג, מושג שהבהיר אביד'ר פ.ס.. כאשר זוגות נכנסים לסוג זה של קשר, הם מחליפים פנטזיה של חיבור במקום קשר אמיתי. הם מתחילים לשים צורה על חומר, והיחסים מתחילים להידרדר.

המידה שבה פרט בזוג נכנס לקשר פנטזיה קיימת על רצף. בהתחלה, אנשים בדרך כלל נפתחים זה לזה ומתייחסים באופן אישי. ואז, בשלב מסוים, הם הופכים לפחד ומתחילים להגן על עצמם מפני תחושת פגיעות על ידי כיבוי ונסיגה מהתנהגות אוהבת. במקום זאת, הם מחליפים אהבה אמיתית בפנטזיה של להיות מאוהבים, שבה הם תומכים על ידי התעקשות על הסמנים המקובלים של מערכת יחסים. המצב יכול להידרדר עוד יותר עד שבני הזוג לא יפגינו עוד התנהגות אוהבת נצפית ולעיתים קרובות מבטאים איבה רבה זה כלפי זה.

על מנת לשנות באמת את מערכות היחסים שלנו לטובה, חשוב להסתכל מקרוב על התנהגויות מזיקות אלו ולהשוות אותן לדרכי ההתייחסות הטובות יותר המאפיינות מערכת יחסים אידיאלית. כאשר אנו קוטעים את הדפוסים הללו ועוסקים באופן פעיל בדרכים בריאות יותר של אינטראקציה עם בן הזוג שלנו, אנו מסוגלים להרגיש יותר קרבה ושביעות רצון. אנחנו יכולים לשמור על הניצוץ בחיים במערכות היחסים שלנו.

אז מהן ההתנהגויות שצריך לשים לב אליהן?

1. תגובות זועמות למשוב לעומת חוסר התגוננות ופתיחות

תקשורת היא המפתח למערכת יחסים קרובה. עם זאת, כאשר אנו יוצרים קשר פנטזיה, אנו נוטים להסתגר יותר ויותר בפני דיאלוג אמיתי, כלומר, דרך אדיבה וחומלת להחלפת רשמים ורעיונות. במקום זאת, אנו נוטים להתגונן ויש לנו תגובות יתר כועסות או מפחידות למשוב שסגר את השותף שלנו. בין אם אנו מענישים את בן הזוג שלנו על ידי התפרקות רגשית, על ידי מתן טיפול שקט או על ידי צרחות עליהם, אנחנו אומרים להם שאנחנו לא רוצים לשמוע מה יש להם להגיד. אנו עשויים לעורר ריחוק רגשי נוסף על ידי תגובה ביקורתית, באמירת הדברים שאנו יודעים שהכי יעקצו את בן הזוג שלנו.

על מנת לשנות את הדפוס הזה, אנחנו יכולים לנסות לחפש גרעין של אמת במה שהשותף שלנו אומר במקום להפריד בין הפגמים במשוב. אם הוא או היא אומרים, 'אני מרגיש רע כשאתה צופה בטלוויזיה כל הלילה. אתה נראה מוסח. אני מרגיש שמתעלמים ממני וכאילו שאתה לא מעוניין בי,' נוכל לשקול אילו חלקים מזה יכולים להדהד אותנו במקום לבזבז זמן על כל מה שלא. אולי מתחשק לנו לחזור ולהגיד, 'אל תהיה מגוחך ודרמטי. אני פשוט עייף!' למרות שאולי יש בזה איזושהי אמת, אנחנו יכולים במקום זאת לעצור ולשקול, 'הייתי עייף לאחרונה, אבל קורה לי יותר מזה? האם היסח דעתי עד כדי התעלמות מהזוגיות שלי?' תגובתנו המכווננת תהיה אז, 'אני מצטער שאתה מרגיש רע. לאחרונה הרגשתי מוסחת מהעבודה ועייפה כשאני חוזרת הביתה. אני מרגיש רע פשוט להתכוונן ככה. אני יכול לראות איך זה פוגע בך, למרות שלא התכוונתי לפגוע בך.'

אנחנו תמיד יכולים להגדיר את המטרה שלנו לשמוע הכל. זה לא אומר שאנחנו חייבים להסכים עם מה שמישהו אחר אומר. עם זאת, אנו יכולים לשאוף להיות פתוחים ולבקש משוב מאנשים שאכפת לנו מהם וסומכים עליהם, כדי שירגישו בנוח לדבר איתנו על הנושאים הקשים יותר.

2. סגור לחוויות חדשות לעומת פתוח לנסות דברים חדשים

בכל מערכת יחסים, חשוב לשמור על תחושת עצמנו כאדם ייחודי. כשאנחנו מסתבכים עם מישהו חדש, זה צריך להרחיב את העולם שלנו, לא לכווץ אותו. כאשר אנו מתאהבים לראשונה, אנו נוטים להיות פתוחים לדברים חדשים. עם זאת, כאשר אנו מתחילים לעסוק בקשר פנטזיה, אנו נוטים לאמץ תפקידים ושגרה שמגבילים אותנו וסוגרים אותנו לחוויות חדשות. אנו עשויים להיות נוקשים ואוטומטיים יותר בתגובות שלנו. 'אתה יודע שאני לא אוהב את המסעדה הזו.' 'אנחנו תמיד רואים סרט במוצאי שבת'. זה בעצם פוגע במערכת היחסים כשאנחנו מפסיקים להיות חופשיים ופתוחים לפתח תחומי עניין משותפים חדשים. זה יכול לטפח טינה אמיתית בין בני זוג. אף על פי שאף אחד לא צריך להכריח את עצמו לעשות דברים שהוא באמת לא רוצה לעשות, לסגור את החלק של עצמנו שמחפש חוויות חדשות ומגיב לניצוץ בבן הזוג שלנו יכול לרוקן אותנו מהחיות ומהספונטניות שלנו.

אנחנו צריכים תמיד להיות פתוחים לחקור דברים שמרחיבים את עולמנו ולהיזהר לא להגביל את הניסיון שלנו או של בן הזוג שלנו. אנחנו יכולים לנסות פעילויות שכל אחד מאיתנו אוהב ולראות אם הן מוסיפות לארסנל הדברים שלנו שאנחנו יכולים לעשות ביחד ולשתף בצורה חיה. זה לא אומר שאנחנו צריכים לחלוק את כל תחומי העניין שלנו או לענות על כל אחד מהצרכים של זה. למעשה, זה חיוני לשמור על העצמאות והאינדיבידואליות שלנו. אנחנו לא צריכים אדם אחד להגשמה, אבל אנחנו צריכים כמה פעילויות משותפות. מערכת יחסים לא קיימת בחלל ריק. להיות פתוח לחוויות חדשות שומר את זה בחיים.

3. הונאה וכפילות מול כנות ויושרה

רובנו יודעים מניסיון שאנחנו יכולים לשגע אחד את השני כאשר המילים והמעשים שלנו אינם תואמים. למרבה הצער, הונאה וכפילות די נפוצות במערכות יחסים. יש הרבה מסרים מעורבים המבוססים על אמירת דבר אחד ועשייה אחרת. דוגמאות מכילות:

אומר 'אני באמת אוהב אותך', אבל מתנהג כאילו אין לי זמן לבלות איתך.
אומר 'אני רוצה להיות קרוב אליך', ואז מבקר אותך כל הזמן כשאתה בסביבה.
אומר 'אני לא מתעניין באנשים אחרים', אבל מפלרטט עם כל השאר בבר.

המעשים הסותרים את המילים הללו אינן נראות כמו אהבה. הם מייצגים פנטזיה של להיות קרובים אבל בלי קשר אמיתי, בעצם לשים צורה על חומר. מסרים כפולים כמו אלה מתעסקים במציאות של אדם אחר, שלמעשה יכול להיחשב כהפרת זכויות אדם בסיסית, שלא לדבר על איום עצום על מערכות יחסים מתמשכות ואוהבות.

יש להודות, כנות בזוגיות יכולה להיות מסובכת, כי זה לא אומר להגיד כל דבר קריטי קטן לבן הזוג שלנו שצץ לנו בראש. עלינו לדעת את הכוונות האמיתיות שלנו ומהי האמת האמיתית שלנו. זה אומר שאנחנו צריכים להכיר את עצמנו. עלינו לשאול את עצמנו באופן עקבי, 'האם אני כנה? מה המוטיבציה שלי? האם המילים והמעשים שלי באמת תואמים?' אם נגיד שאנו באמת אוהבים מישהו, צריכות להיות פעולות ממשיות שאנו נוקטים כלפיו, שלמתבונן מבחוץ ייראו כאוהבים. האם אנחנו מחבבים אותם? אנחנו מדברים איתם? האם אנחנו נדלקים כשהם מגיעים? כאשר מעשינו כנים, אנו יכולים ליצור קרבה אמיתית.

4. חריגה מגבולות לעומת כבוד לגבולות, סדרי העדיפויות והמטרות של האחר

בקשר פנטסטי, זוגות נוטים לחרוג אחד מגבולות זה וליצור זהות מתמזגת. הם מתחילים לראות את עצמם בתור אנחנו, במקום אתה ואני. 'אנחנו אוהבים ללכת לשם'. 'אנחנו לא רוצים ללכת למסיבה הזאת.' 'אנחנו אוהבים אוכל כזה.' רבים מאיתנו מאבדים בלי כוונה את המעקב אחר המקום בו אנו עוזבים והשותף שלנו מתחיל. אפילו מבלי לשים לב לכך, אנו עלולים להיות פולשניים או שולטים כלפי בן הזוג שלנו, לפעול בצורה שאינה מכבדת או משפילה את תחושת העצמי של האדם האחר. כשזה קורה, זה לא רק פוגע בבן הזוג שלנו וברגשות שלו כלפינו, אלא זה יכול לערער את הכוח שלנו ואת הרגשות שלנו כלפי בן הזוג שלנו. זוגות רבים באים להטיל על בן/בת הזוג שלהם אחריות לאושרם, מה שמוביל לדרישות ותלונות ולתחושת חוסר אונים.

כדי להיות בן זוג אוהב ולשמור על רגשות העניין והמשיכה שלנו, עלינו להתחשב במה שמאיר את בן הזוג שלנו וחשוב לו או לה. עלינו לראות את בן הזוג שלנו כאדם שלם ונפרד שחשוב לנו, ללא תלות בצרכים ובאינטרסים שלנו. שנינו יכולים לעודד אחד את השני לעסוק בעיסוקים שבאמת מבטאים את מי שהוא כל אחד מאיתנו בנפרד. בין אם מדובר בלימוד שפה, טיפוס על הר או כתיבת ספר, אנו יכולים לראות אחד את השני במי שאנחנו באמת ולתמוך במטרות וביכולות הייחודיות של זה. כאשר אנו נותנים לאדם אחר את המרחב הזה, ההתייחסות והכבוד, אנו למעשה מקרבים את האדם הזה אלינו, מכיוון ששנינו באמת יכולים להרגיש אחד כלפי השני בתור האנשים האמיתיים שאנחנו.

5. חוסר חיבה ומיניות לא מספקת, לא אישית או שגרתית לעומת חיבה פיזית ומיניות אישית

בקשר פנטזיה, לעתים קרובות יכול להיות חוסר בקשר אישי ולעתים קרובות, חוסר חיבה. המיניות יכולה להתחיל להרגיש לא מספקת, לא אישית או להיות בקושי קיימת. חלק מהזוגות מתארים את חיי המין שלהם כמכניים או שגרתיים מאוד. זה מוציא הרבה מההתרגשות מהמשיכה שלהם. ברור שיש נסיבות חיצוניות אמיתיות שיכולות להשפיע או לשנות את מערכת היחסים הפיזית של האדם. עם זאת, לעתים קרובות יש גם הרבה דיבור עצמי שלילי או ' קולות פנימיים ביקורתיים שמרתיעים אותנו מלרדוף אחרי המיניות שלנו. חשוב לסנן את המסרים השליליים ולהישאר בקשר עם החלק החיוני הזה של עצמנו ושל בן הזוג שלנו. באופן אידיאלי, נשאף להישאר בקשר עם רגשות הרצון שלנו ועם אלה של בן הזוג שלנו. תהיה תן וקח, תוך יצירת קשר אמיתי, שמעורר רגשות אינטימיים ואוהבים בין שנינו. ככל שביטויי האהבה שלנו יכולים להיות זורמים יותר וספונטניים יותר, כך הסיכוי שלנו להתרחק קטן יותר.

6. אי הבנה לעומת הבנה

בקשר פנטזיה, אנו נוטים לראות את השותפים שלנו כמו מי שאנחנו צריכים שהם יהיו ולא מי שהם. אנו עשויים לעוות אותם על ידי אידיאליזציה או הנחתם על כן. לחלופין, אנו עשויים להפריד ביניהם, להשמיץ אותם על ידי השלכת תכונות שליליות עליהם. אולי אפילו נראה אותם יותר ביקורתיים, חודרניים או דוחים ממה שהם, כי גדלנו עם אנשים שהיו בעלי התכונות האלה. כאשר אנו לא מכבדים את הגבול בינינו לבין בן/בת הזוג שלנו, סביר יותר שנראה בהם הרחבה של עצמנו, ואנחנו עלולים להתייחס לא נכון או לבקר אותם בדרכים שאנו מתעללים או מבקרים את עצמנו.

במערכת יחסים אידיאלית, אנו מנסים לראות את בן הזוג שלנו בצורה מציאותית, הן עם החוזקות והן עם החסרונות שלהם, ולקבל אותם כמו שהם. אנחנו לא מרשים לעצמנו ליצור קריקטורה שלילית, כלומר לא להתמקד בפגמים שלהם ולהתמסר למחשבות ביקורתיות. עם זאת, זה גם אומר לא ליצור תמונה גרנדיוזית שלהם. אף אחד לא יכול באמת להרגיש אהוב אלא אם כן הוא מרגיש שרואים אותו בצורה מציאותית. כשבן זוג בונה אותנו או מפיל אותנו, אנחנו יכולים להרגיש שאנחנו על קרקע רעועה, לא באמת נאהבים בגלל מי שאנחנו. זו הסיבה שכל כך חשוב לא לעוות את האדם האחר.

7. מניפולציות של דומיננטיות וכניעה לעומת התנהגויות לא שולטות, לא מניפולטיביות ולא מאיימות

בגלל ההגנות והרצון של אנשים עצמם להגן על עצמם, זה יכול להיות קל לזוגות לשחק משחקים ולהיות עקיפים לגבי הרצונות והצרכים שלהם. הם עשויים לעסוק בתמרונים מניפולטיביים כדי להשיג את מה שהם רוצים, כמו ניסיון לשלוט במצב על ידי בכי והתפרקות או התפוצצות והפחיד. הם עשויים גם לאמץ תפקידים שפוגעים או מגבילים אותם במערכת היחסים שלהם. לדוגמא, זוגות לעיתים קרובות מקטבים זה את זה, כאשר אדם אחד הופך לשתלטן ושולט, בעוד שהאחר פועל פסיבי וכנוע. זה עשוי ללבוש צורות שונות בהיבטים שונים של מערכת היחסים. שותף אחד עשוי להיראות כ'בוס' של הכספים; אחר עשוי להיות זה ששולט במיניות ביניהם. הם עשויים להימשך לקחת תפקידים מסוימים מתוך היכרות או כדרך להרגיש בטוחה, אולם הדבר למעשה מערער את יכולתם להתייחס כשני אינדיבידואלים שווים.

במערכת יחסים שווה, חשוב לבקש ישירות מה אנחנו רוצים וצריכים אחד מהשני. זה נותן לשותף שלנו הזדמנות להגיב ולענות על הצרכים שלנו. רבים מאיתנו עושים את הטעות שהם מצפים מבן הזוג שלנו לקרוא את מחשבותינו ו'יודע' מה אנחנו רוצים, מה שיכול רק להוביל לאכזבה. חשוב לומר מה אנחנו רוצים מבלי לנסות לשלוט או לשלוט במצב. אנחנו בדרך כלל מרגישים פגיעים כשאנחנו פתוחים לגבי מי אנחנו, מה אנחנו רוצים ואיך אנחנו באמת מרגישים. עם זאת, הישירות הזו היא הדרך הטובה ביותר לשמור על דרך כנה ואותנטית להתייחס ולהשיג את מה שאנחנו רוצים בחיים.

על ידי מודעות לכל דפוסי ההתנהגות הללו שתורמים למצוקת מערכת היחסים, אנו יכולים להחזיק את עצמנו בסטנדרט של להישאר נאמנים למי שאנחנו וגם רגישים לאדם אחר. אנחנו יכולים לעודד אווירה של אהבה ותמיכה, תוך שמירה על התכונות הייחודיות והאינדיבידואליות שמשכו אותנו זה לזה מלכתחילה. אנחנו יכולים להימנע ממלכודות של קשר פנטזיה וליהנות מההרפתקה הגולמית והאמיתית שהיא מערכת יחסים אוהבת.

למד כיצד להשתחרר מבונד פנטזיה בקורס האלקטרוני שלנו,