יש טיעון טוב ונכון לאופן שבו טכנולוגיה יכולה לקרב שני אנשים. אינספור זוגות נפגשו כעת, נישאו, יצרו נישואים והולידו ילדים כתוצאה מאתר היכרויות, צ'אט בפייסבוק או הודעת טקסט נועזת. הטכנולוגיה סיפקה פלטפורמה חדשה למיליוני אנשים לעשות את הצעד הראשון בזוגיות. זה היה מועיל במיוחד לאנשים שהם ביישנים, עמוסים מדי או פשוט מותשים מכדי לעשות מאמץ עקבי לצאת ולפגוש מישהו.

בין טלפונים חכמים לאינטרנט, האפשרויות לפלרטט הן אינסופיות כעת. זה יכול להיות בריא כשמדובר בשמירה על הניצוץ בין בני זוג, במיוחד אחד שסובל מפרידות כפויות. זה יכול גם להיות מועיל ששני אנשים יכירו קודם כל אחד את השני; הרבה יותר קל לבקש דייט באמצעות טקסט מאשר פנים אל פנים. מה שנקרא 'סקסינג' שמתרחש בין שני אנשים שנפגשים יכול להיות חיובי כאשר הפלירטוט הופך לפעולה, כלומר כאשר ההזמנה שנשלחה במסרונים הופכת לדייט הראשון בפועל. הצרה מתעוררת כאשר מכשירים הופכים תחליף לקשר אמיתי. כשזה מגיע לאהבה בתקופת הטכנולוגיה, ישנם ארבעה אלמנטים (מה שאני מכנה ארבעת ה-D) שכולנו צריכים להיזהר מהם: הסחת דעת, ניתוק, חוסר רגישות וחוסר יושר.

הַסָחַת הַדַעַת
מערכות יחסים הן עבודה קשה. המטען שכל אדם נושא עמו מכביד על האופן שבו בני זוג מתייחסים זה לזה. טיפול עמוק במישהו יכול לעורר רגשות ישנים, זיכרונות ופחדים. ככל שהדברים מתקרבים יותר, כך אנו צריכים לצפות לפגוש יותר מכשולים. התקנים מהווים הסחת דעת גדולה מהאתגרים האמיתיים שמתעוררים בזוגיות. העברת זמן על ה-Blackberry שלנו עוזרת לנו להימנע מבעיות או בעיות גדולות ששוכבות ממש לידנו במיטה. כשהמצב נהיה קשה, הקשוחים מתחילים לשלוח הודעות טקסט.

קשר פגום יכול להוביל אותנו להתחיל לחפש ריגוש או רומנטיקה במקומות אחרים, כמו טוויטר, פייסבוק או אקסים שהמספרים שלהם מתוכנתים בנוחות בטלפונים הסלולריים שלנו. תקשורת זו לא תמיד מובילה להונאה או לבגידה, אבל הסחת הדעת לבדה מונעת מאיתנו לתקן את הקשר שיש לנו עם בני הזוג שלנו. זה מגביל את היכולת שלנו להתכוונן לשותפים שלנו ולהיות רגישים לצרכיהם ומודעים למה שמדליק אותם. זמן השהייה במכשירים יכול למנוע מאיתנו לקחת את הזמן כדי לדבר על בעיות, לפתור ויכוחים או פשוט לבלות זמן בהנאה אחד מהשני - פעולות שיציתו מחדש את הניצוץ שהרגשנו בתחילה במערכות היחסים שלנו.

ניתוק

הבעיה עם הרבה מהפלירטוטים שאנו עושים באמצעות דואר אלקטרוני, טקסט או צ'אט חי היא שזה יכול להיות מאוד לא אישי. נראה שרבות מהדוגמאות שראינו ל'סקסטינג', מכולם, מחברים קרובים ועד לפוליטיקאים בעלי פרופיל גבוה, חוצות את הגבול מהקשר אמיתי לפנטזיה מוחלטת. הצרה היא שאנשים מעדיפים לרוב את האשליה המשכרת של חיבור ותחושת אפשרות על פני מעשי הרומנטיקה היומיומיים העומדים לרשותם. כפי שאמרתי קודם, מערכות יחסים מביאות לאתגרים אמיתיים שאנו יכולים להימנע מהם בקלות בעולם סייבר. ככל שאנו מעמיקים יותר לתוך הפנטזיה, אנו נסחפים רחוק יותר ממה שבאמת חשוב לנו, מי אנחנו באמת ומה אנחנו באמת רוצים. אנו מחליפים חיבור עמוק ומשמעותי בהנאות פני השטח שלא מצליחות להגשים אותנו בטווח הארוך.

חוסר רגישות
לטכנולוגיה יש את היכולת ההרסנית להפליא לכוון אותנו. השקעים לסיפוק מיידי פלשו לבתינו בצורה של אפליקציות, חנויות מקוונות, משחקים, סרטונים, מדיה חברתית ועוד. לעתים רחוקות אנחנו צריכים להתמודד עם הפחדים שלנו בפייסבוק או להרגיש את הכעס שלנו על משחק של אנגרי בירדס. הטכנולוגיה יכולה להקהות אותנו מכאב, אבל היא גם מרדימה אותנו מתשוקה. כל פעילות שבה אנו משתמשים כדי לחתוך רגשות שליליים יש לה השפעה מצערת של הפחתת רגשות חיוביים גם כן. זה יכול להטיל מס במיוחד על מערכות היחסים האינטימיות שלנו. אם אנחנו משתמשים במעט האנרגיה שנותרה לנו בסופו של יום כדי להחזיר מיילים או לגלוש באינטרנט, חשבו על מה אנחנו מקריבים בדרך של התכווננות, חיבה, תשוקה וחילופי דברים אישיים.

אִי יִוֹשֶׁר
אחד החסרונות הבולטים ביותר של מדיה חדשה הוא שבמערכות יחסים רבות היא הביאה סביבה של הונאה וחוסר אמון. אנו חיים כיום לא רק בעולם שבו אנשים רבים חושבים שזה בסדר לחפש דרך הטלפון הנייד של בן הזוג שלהם, אלא בעולם שבו אותם אנשים מוצאים לעתים קרובות משהו שמאשר את החשדות שלהם. מטקסטים פלרטטניים ועד לחיים סודיים, אנשים השתמשו בטכנולוגיה לא רק כדי לברוח אלא כדי להונות.

הונאה זו יכולה להתרחש כאשר אנו מונעים מבן הזוג מידע שאנו חוששים שיגרום לו או לה לקנא. זה יכול להתרחש כאשר אנו מחליפים את ההתרגשות של פלירטוט סודי בתשוקה שהרגשנו פעם במערכת היחסים שלנו. זה יכול להתרחש אפילו כשאנחנו שוללים את עצמנו שהיחסים שאנחנו יוצרים ואנשים שאנחנו פוגשים באינטרנט הם מושלמים או עדיפים על האיגודים הלא מושלמים שלנו בחיים האמיתיים. במובן זה, אנו יכולים להשתמש בדרגות שונות של 'סקסינג' כהצטברות של עצמנו או כדרך להרגיש מלוכלכים או רע עם עצמנו. בכל מקרה, אנחנו נמנעים מהאמת, ומעדיפים אשליה של מה שיכול להיות על פני מה שיש לנו באמת.

הפתרון לבעיית הטכנולוגיה הפולשת למערכות היחסים שלנו רחוק מלהיות חסר סיכוי. בכל מקרה לגופו, יש לבחון כיצד הוא משתמש בטכנולוגיה והאם שימוש זה מרחיק אותו מאדם אהוב או לא. אם הוא משמש כהסחת דעת, ממה אנחנו נמנעים? אם הוא משמש כגורם לחוסר רגישות, עם איזה כאב אנחנו לא מתמודדים? הסנטימנט אולי קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל זה נכון שתמיד עדיף לעשות את החלק הקשה, לאתגר את עצמנו להתקרב ולהילחם כדי לנהל מערכת יחסים מספקת. במסע זה, אנו יכולים להשתמש בטכנולוגיה כדי להתקרב במקום להתרחק אחד מהשני. אנחנו יכולים להשתמש בו כדי לשאול שאלות רגישות זה על היום של זה, לתכנן לילה מרגש ביחד, או לשמור על קשר בעולם שבו מיליון הסחות דעת זמינות תמיד, אם לא בהזרמה בלתי פוסקת של גאדג'טים אלא בפלט הבלתי נגמר. של המוח שלנו.