לפני זמן מה כשהקלטתי פודקאסט, הצוות שלי ב-PsychAlive ואני שאלנו קבוצה אקראית של אנשים אם הם רואים את עצמם הרודף או המרחיק במערכת היחסים שלהם? במילים אחרות, האם הם ראו את עצמם כמי שרוצה בדרך כלל יותר קרבה ואינטימיות או כמי שבדרך כלל זקוק ליותר זמן ומרחב לבד? כמעט לכל אדם שדיברנו איתו הייתה תשובה מיידית לשאלה, הן לגבי עצמו ו על בן הזוג שלהם. לרובנו יש מודעות מסוימת לדפוס שלנו במערכת יחסים. אנו עשויים לחשוב על עצמנו כמוכנים ללכת 'הכל אין' בכל הנוגע לאהבה, או שאנו יכולים לחיות בפחד 'להיכרך'. עם זאת, ייתכן שאיננו מודעים לכמה נטיות אלו נובעות ממערכות היחסים המוקדמות ביותר שלנו ודפוסי ההתקשרות שיצרנו למטפלים שלנו.

היכרות עם דפוסי ההתקשרות שלנו יכולה להיות מתנה שממשיכה לתת במונחים של הבנה טובה יותר כיצד אנו חושבים, מרגישים ופועלים במערכות היחסים שלנו. בבלוג זה, אתמקד בהתקשרות נמנעת בילדות, שלעתים קרובות ממשיכה להתבטא כהיקשרות נמנעת מזלזלת בבגרות. דפוס התקשרות זה מתפתח כאשר ילד אינו מרגיש בטוח, נראה או מרגיע באופן עקבי על ידי הוריו, ולכן הופך לפסאודו עצמאי. ילד עם התקשרות נמנעת מנסה לענות על הצרכים שלו, כי זה כואב מדי תלוי באחרים שלא מצליחים להגיב להם באופן עקבי. הם מפתחים תחושת בושה, וחושבים, 'אני לא שווה לשים לב אליו'. לאחר מכן הם מתנתקים מהצרכים שלהם במאמץ להימנע מתחושת הבושה הזו.

כמבוגרים, אותה עצמאות פסאודו יכולה להוביל את האדם להיות מכונס בעצמו וזלזול באחרים כאשר הוא מביע צרכים או רצון לקרבה רגשית. על פי מחקר התקשרות, לכ-30 אחוז מהאנשים יש דפוס התקשרות נמנע. אז, בואו נסתכל מקרוב על מה זה אומר.

התקשרות נמנעת אצל ילדים

על מנת ליצור התקשרות בטוחה, ילד חייב להרגיש בטוח, לראות אותו ולהרגיע על ידי המטפל שלו. ההתנהגויות ההוריות שמובילות להיווצרות התקשרות נמנעת בין ההורה לילד כוללות את ההורה מרוחק, דוחה, מורחק רגשית או מותאם לא נכון לצרכיו הרגשיים של הילד למרות מתן מענה לצרכים הבסיסיים של הילד, כגון מתן מזון ומקלט, וכו'. ניתן לתאר סוג זה של הורים כ'מדבר רגשי', מכיוון שהם בדרך כלל לא מגיבים במיוחד. לדוגמה, ייתכן שההורה אפילו לא ישמע את תינוקו כשהוא מתחיל לבכות או ילמד את האותות של תינוקו. לעתים קרובות הם עלולים להיות מוסחים או מדוכאים בתוכם. הם עשויים להיות מנותקים מהצרכים שלהם, ובהרחבה, אינם רגישים לצרכי ילדם.

התינוק במצב זה חווה סוג של הזנחה רגשית. הם חסרים את מה שאבי הפסיכולוג רוברט פירסטון כינה 'אוכל אהבה', סוג של הזנה רגשית מותאמת וחום הורים שהם צריכים כדי לשגשג, במיוחד בשנה הראשונה שלהם. בהיעדרו, הילד עשוי ללמוד שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם התסכול שלו מכך שלא ייענו לצרכיו היא להתנהג כאילו אין לו. כפי שניסח זאת ד'ר דניאל סיגל, הילד לומד להתנתק מהרצונות שלו, כי הם חשים בושה על כך שהם לא נפגשו על ידי הוריהם. הם מפנימים אמונה שהם 'זבל'.

ב-'The Strange Situation', ניסוי מפורסם כעת שפותחה על ידי חוקרת ההתקשרות מרי איינסוורת', דפוס ההתקשרות של ילד והורה מוערך על סמך התנהגות האיחוד שלהם. בניסוי, הילד משחק בחדר כשההורה שלו נוכח. נכנס זר (חוקר), וההורה עוזב. לאחר מכן ההורה חוזר, מנחם את הילד, ואז עוזב שוב עם החוקר. לאחר מכן החוקר חוזר, ואחריו ההורה. ילד מחובר בבטחה ירגיש מוטרד כשההורה עוזב אבל ילך להורה לנחמה כשיחזור וירגיש רגוע ויכול לחזור לשחק עם ילד נמנע, אין תגובה נראית לעין ליציאה של ההורה מהחדר. עם זאת, מוניטור לב על הילד מגלה כי הדופק שלו עולה כל הזמן שההורה שלו מחוץ לחדר, אך חוזר לקדמותו כאשר ההורה חוזר. במילים אחרות, הם חשים חרדה מהפרידה, אבל הם הסתגלו ולמדו לא לבטא אותה, כדי להימנע מתחושת בושה על ידי הוריהם שחזו חוסר תגובה.

ילד נמנע יסתגל לנסיבותיו על ידי הפיכתו לפסאודו עצמאי, ימצא דרכים להדחיק את צרכיו או לענות עליהם בעצמו. הם עלולים ליצור נטיות להיות יותר עצמאיים או פנימיים. בנוסף, לילד הרבה יותר קל להאמין שמשהו לא בסדר איתו מאשר לקבל את המציאות החמורה שאולי משהו לא בסדר עם הוריו. אם הילד היה תופס את הוריו כחסרים, הם היו מאבדים את תחושת הביטחון, שהיא חשיבות עליונה להישרדותם. מסיבה זו, זה יכול להיות משנה חיים למיין חוויות התקשרות בבגרות. כמבוגרים שאינם תלויים עוד במטפלים שלהם לצורך הישרדות, הם יכולים להתמודד בבטחה עם הכאב של היו להם הורים לא מושלמים ולהפסיק לשלב את החסרונות של הוריהם במרקם הזהות שלהם.

התקשרות נמנעת מזלזלת אצל מבוגרים

לאחר שגדל וחווה דפוס התקשרות נמנע, סביר יותר שאדם ימשיך ליצור דפוס התקשרות מזלזל ביחסים שלו עם בן זוגו ו/או ילדו. במערכת יחסים רומנטית, אדם עם דפוס התקשרות נמנע מזלזל עלול להתרחק יותר או, כפי שהשם מרמז, מזלזל. הם רוצים להיות במערכת יחסים, אבל הם מתנגדים בו זמנית לחוות או להראות כל צורך בקרבה רגשית. ייתכן שיש להם נטייה לחפש בידוד, להתרחק רגשית מבן הזוג שלהם. הם יכולים להיראות ממוקדים יותר בעצמם ומעריכים את סדרי העדיפויות שלהם מעל זה של בן הזוג שלהם. הם יכולים להיראות מגניבים ומרוחקים, לעתים קרובות מביעים רוגז או אפילו מתביישים כאשר בן הזוג שלהם מביע רגשות או צרכים, מתוך אמונה שבן הזוג שלהם הוא 'ילדותי' או 'דרמטי'. תגובות אלו מחקות את המדבר הרגשי בו הם גדלו.

לעתים קרובות קשה לאדם לזהות את עצמו כבעל דפוס התקשרות נמנע, מכיוון שבדיוק כפי שהם יכולים לראות את הרצונות והצרכים של בן הזוג כ'יותר מדי' או מכריעים, הם רואים את הרצונות והצרכים של עצמם באותה צורה. לכן, הם עשויים לחשוב על עצמם כבעלי סימנים של דפוס התקשרות חרדתי, כמו להיות 'זקוקים' פשוט בגלל שיש להם רצונות בכלל. למרות שהם עשויים להכחיש את החשיבות של אדם אהוב או שנראה שכמעט לא אכפת להם מהקשר, אם הם מתמודדים עם האיום של עזיבתם של בן הזוג, מערכת ההתקשרות שלהם עלולה להיות מופעלת והם עלולים להרגיש מוטרדים מאוד מהסיכוי של ממש. הֶפסֵד. לפיכך, זה יכול להקשות עליהם אפילו יותר לזהות שהם נמנעים.

יצירת דפוס התקשרות בטוח יותר

מחקר התקשרות מראה שאם אנחנו לא מבינים ומרגישים את מלוא הכאב של העבר שלנו, יש סיכוי גבוה יותר שנחזור עליו. אנו נוטים ליצור את אותו דפוס התקשרות עם ילדינו שאנו חווינו בעצמנו, ובכך, להנציח את הדפוס לדורות. עם זאת, על ידי יצירת נרטיב קוהרנטי של הסיפור שלנו ומאפשרים לעצמנו להרגיש את העצב של איך שנפגענו, אנחנו יכולים לשבור דפוסי יחסים הרסניים וליצור התקשרויות בטוחות יותר. אנו יכולים להבין מדוע אנו נאבקים במערכות היחסים שלנו, ולאתגר באופן פעיל דפוסים שנקבעו לנו על ידי העבר שלנו.