האם ידעת שצעקה על ילדך עלולה לגרום להם נזק באותה מידה כמו להכות אותם?^[1]רוב ההורים נוהגים לצעוק, לצרוח או פשוט להרים את קולם כאשר הם מנסים להעביר מסר לילדם הפועל. הם יודעים שצעקות אינן הדרך הטובה ביותר להורה, ובכל זאת פעם אחר פעם הם מוצאים את עצמם מרימים את קולם מכיוון שנדמה שזו שיטת נפילה אחורה לגרום לילדם להקשיב.

בעיית הצעקות: חלש מדי לשנות את התנהגויותיו של ילד

הבעיה עם היותך הורה שמרגיל לצעוק, היא שטקטיקה זו עלולה להזיק כמו להכות את ילדך והצעקות הופכות לרוב ללא יעילות, דבר שמדגים את ההורים שמגדילים את נפח הצעקות שלהם לאורך זמן. הורים ירימו את קולם בקול רם יותר ויותר, עד שזה יגיע למצב שבו בכל פעם שהם הולכים לתקן את ילדם הם צועקים בעוצמה מקסימאלית, מכיוון שהדבר הפך להרגל ולדרך להוציא כל תגובה מהילד. אם לצעקות אין השלכות פרט לצעקות עצמן, רוב הילדים מוצאים שזה לא גורם מרתיע חזק מספיק או יעיל לשינוי כדי לשנות לצמיתות את התנהגותם.

גישת הורות אפקטיבית יכולה להיות לחישה עם תוצאות מהירות

הורות אפקטיבית משתמשת בגישה רכה יותר שלא רק מתקשרת לילד ברמתם לצורך הבנה רבה יותר, אלא גם משתמשת בגישה שיש לה השלכות מיידיות אשר מנוצלות באופן עקבי.

ישנן דרכי הורות המשתמשות בגישה רכה יותר שלמעשה גורמת לילדים לציית. אם הורים מתחילים להשתמש בגישה של One Ask, הם ימצאו את ילדיהם מקשיבים בפעם הראשונה שהם אומרים דברים.^[2]זה אמנם לא קסום. זה לוקח זמן ועקביות. הילד צריך להבין שאם מקבלים אזהרה והם עדיין לא מצייתים אז התוצאה מיד הולכת בעקבותיה.

הורים העולים בקנה אחד עם המעקב יראו כי לאורך זמן הם יכולים אפילו ללחוש לילד את האזהרה ולקבל תוצאות יעילות ומהירות. הצעקות אינן אפקטיביות לטווח הארוך. עם זאת, מכיוון שצעקות הן טקטיקת ההורות המקובלת ביותר כאשר ילדים פועלים, יש צורך להבין ולהתאמן על גישת השאלה האחת על ידי ההורים על מנת להפחית את הרגל הצעקות שלהם.

השתמש בגישה אחת לשאול

הגישה לשאול אחד היא פשוט שיטת הורות הכוללת אזהרה לילדך פעם אחת בלבד, ואם הם לא משנים את התנהגותם התוצאה / העונש בא מיד לאחר מכן. ישנם שלושה שלבים בסיסיים להורה:

1. כשהילד עושה משהו לא בסדר, אומרים לו רק פעם אחת איך ומדוע התנהגותם צריכה להשתנות או שתהיה תוצאה ספציפית.

לדוגמא, אם ילדכם קופץ על מיטתם אתם פשוט קובעים שעליכם להפסיק לקפוץ על מיטתכם בספירה של 3 כי אני לא רוצה שתיפלו מהמיטה ותפגעו. אם לא תפסיק לקפוץ לפי הספירה 3, תקבל פסק זמן למשך 5 דקות. אזהרה זו נאמרת רק פעם אחת והיא נאמרת בנימה רגועה אך איתנה. לא מעורבים צעקות או הרמת קולות.פִּרסוּם

2. תודה לילד על ההקשבה; אל תתן אזהרות מרובות אם הם לא מקשיבים.

אם הילד מפסיק את ההתנהגות, שבחו אותם ואמרו תודה על ההקשבה. אם הם לא עוצרים, אתה לא נותן אזהרה נוספת, או אזהרות מרובות מכיוון שהדבר יהפוך למה שהם מצפים, ולכן הם לא ישמעו בפעם הראשונה. אם הם לא מילאו אחר ההוראות, הגיע הזמן לבצע את התוצאה באופן מיידי.

3. שוחחו עם הילד ברמתם בעקבות העונש.

רמת העבירה קובעת את רמת הדיון הדרושה. אם מדובר בקפיצה על המיטה, אתה יכול פשוט להביע בפני ילדך ברמה שלהם שתהיה עצוב מאוד אם הם ייפלו מהמיטה וייפגעו. יש לך את הכללים האלה כדי להגן עליהם כי אתה אוהב אותם.

להיות עקבי עם המילים והמעשים שלך יעזור לילד שלך ללמוד שאתה מתכוון לעסקים כשאתה מדבר איתם על התנהגותם.

האזהרות צריכות לכלול השלכות מאוד ספציפיות ומציאותיות על מעשיהם. אם הם יידעו שלא תמשיך, למשל, באמצעות איום להוציא אותם מהמכונית בצד הכביש המהיר, סביר להניח שהם לא ישנו את התנהגותם מכיוון שהאיום אינו תקף. השתמש באיומים ותוצאות מציאותיות שתוכל לבצע בהן באופן מיידי. פסק זמן והוצאת הרשאות הם איומים ותוצאות יעילים לרוב. אלה הקלות ביותר להורים ליישם גם כן.

שינוי התנהגותי קורה בלב כדי להפוך את השינוי לקבוע.

ישנם מרכיבים מרכזיים בשיחה עם ילדכם כדי לעזור להם להבין את נושאי ההתנהגות שלהם בלבם ולא רק במוחם. אחרי הכל, אם הם פשוט פועלים באופן רובוטי בגלל פחד מתוצאה, אז הלך הרוח שלהם לא השתנה. הורים צריכים לרדת לשורש וליבת הבעיה. כך מושפע ליבו של הילד והם מבינים את הצורך שלהם בשינוי רגשית (לב) ואינטלקטואלית (מוח). הנה כמה טיפים לעשות בדיוק את זה:

עלו על הרמה שלהם

אם אתה מטיף לילדך, סביר להניח שהמסר שלך יעבור מעל ראשם או באוזן אחת ויצא מהשנייה. הם לא רוצים להתאים את המסר שלך אם אתה מתנשא מעליהם, מנער את האצבע ומשתמש בקול חמור או קשה (גם אם אתה לא צועק). כדי לתקשר עם ילדכם, להלן 7 דרכים לדבר כדי שיקשיבו ויקחו את המסר ללב.

1. עלו פיזית על הרמה שלהם.

השתופף או התיישב על האדמה מול ילדך כך שתהיה בגובה העיניים. השתמש בקשר עין בזמן הדיבור כדי שיוכל להתחבר. זהו כלי רב עוצמה בתקשורת אנושית שאנו כהורים לוקחים כמובן מאליו כמובן מאליו. הביטו לילדכם בעיניים כדי שיידעו שהם חשובים ושהם רציניים בשיחה.

2. השתמש בשמם.

הפוך את זה לאישי. השתמש בשמם הפרטי כשאתה מדבר איתם, כדי שיידעו שזה עליהם ולא על אף אחד אחר בסביבה. הקפד לשמור על קשר עין זה בזמן שאתה אומר את שמם והתמקד בהם בלבד.פִּרסוּם

3. השתמש בגישה רכה יותר.

חמלה היא מה שצריך כשאתה באמת רוצה לצעוק על ילדך. מה שהורים צריכים לזכור הוא שילדכם הוא בדיוק זה, ילד. אין להם את כל ניסיון החיים שלנו, חוכמה או פעילות מוחית עובדת. הם עדיין לומדים וצומחים, אז דברו בחמלה ובהבנה מתוך הכרה שילדכם בן השלוש מתנהג כמו בן שנה, מקובל או לא. כשאתה מעביר את המסר שלך השתמש בגוון קול רך יותר, אבל כזה שהוא מוצק כדי להעביר שאתה מתכוון בזמן שאתה אומר. הימנע מצעקות מכיוון שזה יגרום לילדך להיסגר או לפעול עוד יותר.

4. שמרו על המסר פשוט.

ילדים קטנים אינם מסוגלים להבין מילים גדולות ומושגים גדולים. שמור על המסר שלך פשוט וקצר. יש להם טווחי קשב קצרים, כך שתאבד את תשומת ליבם אם תמזל שוב ושוב. אמור את מה שאתה צריך לומר בכמה משפטים קצרים שילד יכול להבין. הימנע ממילים גדולות ומכל מה שיגרום להם להתבלבל בנושא.

4. הקשיבו כשהם מדברים.

כשאתה עולה לרמה של ילד כדי לתקשר, זה לא צריך להיות רחוב חד סטרי או שהוא פשוט יטיף להם. תן זמן לילד להגיב למילים שלך, לשוחח ולמעשה להקשיב בקשב רב לדבריו. זכרו כי היכולת שלכם לבטא את עצמכם בעל פה היא הרבה יותר גדולה מזו של אותו ילד. היו מבינים את המסר שהם מנסים להעביר, מכיוון שזו הדרך היחידה שהם יודעים לומר זאת.

5. השתמש בהצהרות I ולעודד את הילד גם כן.

התחל את ההצהרות שלך עם I. אם אתה מתחיל לומר שאתה תמיד מכה את אחיך זה לא יעיל כמו אמירה שאני עצוב שאתה מכה את אחיך. הצגת הקשר הרגשי וכיצד פעולותיהם משפיעות על אחרים, כולל הרגשות שלך, הרבה יותר נוטות להשפיע על לב הילד מאשר פשוט לציין את העבירה.

עודד את ילדך להגיב באמצעות גם אני מתחיל. זה יוצר פחות איבה ומשחק במשחק האשמה כאשר משתמשים בהצהרות שלי. זה לוקח דברים מתפיסה אישית, עם אחריות על התפקיד עצמו במצב זה. דוגמא לכך בהורות היום-יומית היא במקום לצעוק לרדת מהטבלה ההיא אתה הולך לשבור אותה !; במקום זאת אתה מדבר ברוגע ואומר בבקשה תרד מהשולחן, אני לא רוצה שתפגע בעצמך כי זה יעציב אותי.

השימוש בהרגשותי שלך ואמירותיי יעילות בהרבה לעבור לילד. לילדים יש הרבה יותר הבנה של רגשות ממה שמבוגרים רבים מבינים. ילדים יכולים להתייחס לתחושות, לכן חשוב שההורים יביעו את רגשותיהם כך שייווצר קשר ברמתם כאשר דנים בנושא התנהגותי.

6. הראה להם שאתה מבין על ידי ניסוח מחדש של דבריהם.

זה נהדר לעשות את כל הצעדים הקודמים, אך הם אינם מועילים אלא אם כן הילד מרגיש שהוא מובן ונשמע. הראה להם שאתה מבין את נקודת המבט שלהם גם אם לא תמיד תסכים.פִּרסוּם

פרפרזה מחדש את דבריהם אליהם, כך הם יודעים שאתה מקשיב. אתה יכול לעקוב אחר ההסבר אם אתה מרגיש שההיגיון שלהם שגוי, אך הקפד לחזור תחילה לפניהם על הדברים שאמרו בפרפרזה, כדי שיידעו שהמסר שלהם עבר אליך. הם נוטים פחות להתווכח עם שיעור ההורות שלך במעקב אם הם יודעים שהצד שלהם בסיפור והפרספקטיבה נלקחו בחשבון והובנו.

הדרך הטובה ביותר להראות להם שהבנת את המסר שלהם היא לומר אותו בחזרה. למשל הילד שלך יכול לומר שלעולם לא אוכל לרכוב על הקטנוע כי צ'רלי תמיד מתחבט בו. אתה חוזר על עצמך ואתה מרגיש שצ'רלי תמיד נמצא על הקטנוע, כך שלעולם לא תקבל תור לרכוב עליו. עכשיו אתה יודע שזה לא נכון כי ראית אותה נוסעת על הקטנוע לפני 10 דקות. אתה יכול לעקוב אחרי זה לאחר פרפרזה שלך, אבל אולי זה אפילו טוב יותר במעקב עם דיון על הגדרת טיימר כך שכל ילד יקבל זמן שווה על הקטנוע הזה.

תני לילד לשים את עצמם בנעליו של אחר

כשעוסקים בסוגיות בהן מעורבים שני ילדים, חשוב ששני הילדים ינסו לראות את נקודת המבט של האחר, במיוחד את הילד הפוגע.

כשאתה יורד ברמה שלהם ומדבר עם ילדך באמצעות 7 הטיפים המפורטים לעיל, תגלה שהם מוכנים יותר לשים את עצמם בנעליו של אדם אחר. פעולה זו נותנת להם נקודת מבט של אנשים אחרים והם עשויים להראות חמלה רבה יותר.

עזור להם באופן פעיל לחשוב מנקודת מבט של אדם אחר.

חמלה היא משהו שרובנו לומדים במהלך החיים, בואו נתנה לילדנו יתרון כעת בכך שעקביות ופעילות עוזרת להם לראות את נקודת המבט של אחרים על ידי בקשה מהם לשים את עצמכם בנעליו. אל תבקש מהם רק לעשות זאת, וודא שהם מגיבים איך הם היו מרגישים אם הם היו במצב או במצב של אותו אדם. עיבוד מחשבות אלה הוא שגורם לשינוי בראשם ובלב להתחיל.

לדוגמא, אתה לוקח את ילדיך לפארק לשחק והם מתחילים להתווכח על אותו צעצוע חול. אחד פוגע בריבוע השני בפה וכתוצאה מכך הרבה צרחות מהילד הפצוע. אחרי שאתם מנחמים ומטפלים בילד הפגוע הגיע הזמן לדבר ברוגע עם הילד שפגע. הילד אומר לך שהוא שיחק עם זה מספיק זמן, הגיע תורי והוא לא נתן לי לקבל את זה אז הכיתי אותו כי הייתי כל כך כועס.

עכשיו זו ההזדמנות של ההורים לומר משהו כמו שהיית מרגיש אם אחיך היה מכה בך על שלא שיתף. הם עשויים לומר, טוב יש לו ואז אתה עוקב אחרי, זה גרם לך להרגיש רע אז לא? כמובן שהם יכולים להתייחס חזרה להכות בעצמם וכיצד זה פגע בהם. תיעול העבר שלהם פוגע יעזור להם לראות כמה זה היה פוגע ולא נכון לפגוע באדם אחר. פִּרסוּם

השתמש במדיניות של סליחה ומחילה

כל זה טוב ויפה לתקשר ברמה של ילדכם, לגרום להם להתייחס לאחרים על ידי הכנסת עצמם אליו או לנעליה, אך אם הם לא ילמדו להתנצל באמת ולסלוח, אז לבם לעולם לא ישתנה. כאשר הם לא מצליחים להתנצל, מצטברים טיגולים ורגשות קשים. צריך ללמד אותם את מיומנות החיים החשובה הזו כחלק מהתהליך שלהם לשנות התנהגויות רעות ולפעול.

לילדים באופן טבעי אין את הנטייה להתנצל כשהם טועים.

ילדים נוטים לנסות למזער או להפחית את האחריות שלהם בעשייה שגויה, ולכן ההתנצלות אינה באה מאליה. זה טבע האדם. אנחנו לא יוצאים מהרחם עם היכולת להכין מיטות משלנו, לבשל אוכל משלנו או לצחצח שיניים בעצמנו. אנחנו גם לא נולדים עם היכולת לבקש סליחה. זו מיומנות שנלמדת. על ההורים ללמד את ילדיהם לבקש סליחה.

תקשורת לילדך באופן שהם מבינים ולקחת את המסר ללב מתחילה קודם כל בדוגמה של ההורים. משם מדובר בהוראת שיעורים לילד ברמתם ובהשפעה על ליבם. אם הם רק משנים את התנהגותם כדי להימנע מעונש, סביר להניח שהשינוי הוא זמני. שינוי שקורה בלב גורם לשינוי קבוע. גישה רכה ועקבית מאפשרת שינוי קבוע זה.

ללמד אותם לבקש סליחה חשוב יותר מאשר לאלץ אותם להתנצל.

ללמד אותם להתנצל וכי בקשת סליחה על פעולה ספציפית חשובה הרבה יותר מאשר אילוץ אותם להתנצל כשאין להם שום הבנה לעבירה שלהם. זו הסיבה ששלבים 1-7 כל כך חשובים. הם עוזרים לילד להבין כיצד מעשיהם פוגעים באדם האחר, בכך שהם מכניסים את עצמם לנעליו של האחר. Parents.com מסביר כיצד עלינו ללמד ילדים להתנצל במקום לאלץ את תהליך ההתנצלות:^[3]

מומחים מסבירים מה שחשוב הוא לא פשוט לומר את המילים אלא ללמוד לקחת אחריות על טעות. ילדים בגיל זה עשויים להתנגד להתנצל מכיוון שהם מאמינים שהטעות לא הייתה באשמתם ... על ידי שבירת תהליך ההתנצלות לכמה צעדים תוכלו לעזור לילדכם להבין כיצד מעשיה משפיעים על אחרים וללמוד מתי לתקן.

ישנן מספר דרכים נוספות שההורים יכולים לעזור לילדים ללמוד להתנצל מעל ומעבר לסייע לילד לזהות כיצד הם פוגעים באחרים ואז לעזור להם למצוא אמפתיה לאותו אדם שפגעו בכך שהוא נכנס לנעליו. דברים אלה כוללים דוגמה. פירוש הדבר להתנצל בפני בן / בת הזוג או בן / בת הזוג ולעשות זאת באופן שהילד שלך יכול לחקות, מכיוון שאתה מהווה את הדוגמה העיקרית שלהם כיצד לפעול בחיים.

היבט נוסף בתהליך ההתנצלות שההורים צריכים ללמד את ילדיהם הוא לתקן.

עליהם למצוא דרך לפצות את האדם בו הם פוגעים. לדוגמא, אם ילדכם שובר צעצוע של ילד אחר במקום לומר לו שעליו לקנות צעצוע חדש כדי להחליף את השבור, אתם עוזרים להוביל אותם למסקנה זו בעצמם. אתה יכול לשאול את ילדך מה אתה חושב שאתה צריך לעשות מאז ששברת את צעצוע החברים שלך והם ממש אהבו את הצעצוע הזה? למדו את ילדכם למצוא דרכים להפוך לחושב כיצד לתקן כאשר הם פוגעים באחרים, מכיוון שזה חשוב בתהליך הסליחה וההתנצלות.פִּרסוּם

אשראי תמונות מוצג: מניית מניות דרך stocksnap.io

התייחסות