לאחרונה ראיתי את אחייני בן ה-11 משחק כדורסל בליגה המקומית שלו. כשקלטתי את הסצנה של המגרש הטרי, השופטים בתשלום, לוח התוצאות המואר והזמזמים החיים, לא יכולתי שלא לחשוב כמה גדלו האחיין שלי והצוות שלו. שם הם לקחו באופן עצמאי הוראות מאמן, שוחחו עם השופטים ושיחקו במיומנות ובטכניקה. זה עד שמשהו לא מסונכרן התרחש. אחד הילדים היה מרפק בטעות, כמו כמה ילדים היו במהלך המשחק. לכאורה פגוע, הילד השהה את המשחק וכיסה את פניו בידיו, אולי בדמעות, אולי לא. בבת אחת, אם תזזיתית הגיחה במהירות מהיציע מיהרה לבית המשפט, חמושה בסוודרים ובגטוראד. היא פנתה בביטחון אל קהל ההורים ההמומים ובמחווה גדולה, סחפה את בנה אל זרועותיה. לרגע זה, הילד הצעיר התנער בהפתעה. הוא מיד התאחד, ופניו הפכו במהירות מהעווית פנים מכאב להסמקה בהשפלה.

כהורים, לכולנו יש את הרצון המולד הזה להגן ולפרנס את הילדים שלנו. ובכל זאת, בשלב מסוים עלינו לשאול את עצמנו, האם אנחנו עושים יותר מדי עבורם? מתי הפעולות שלנו חוצות את הגבול ממתן אבטחה ותמיכה ועד להביך אותם מול כל קבוצת הכדורסל שלהם? ההתאמה השגויה במעשיה של האם הספציפית הזו הייתה ברורה בכל דבר, מהיעדר הפסקה שלה ועד לבחירה המוזרה של פריטים שהביאה כדי להרגיע את בנה, שפציעתו הקלה גרמה לו ספק לצמא או קר. עם זאת, כולנו אשמים במעשים מתונים וקיצונים של הגנה יתרה והורות יתרזה יכול להזיק מאוד לילד מתפתח.

כשאנחנו מניחים שהילדים שלנו צריכים יותר מהם, אנחנו מערערים את היכולות שלהם ופוגעים בביטחון העצמי שלהם. שמתי לב לזה לראשונה כשלקחתי את בתי בת ה-4 לשיעור ריקוד. כשהגענו לשם, היא החליפה בשמחה את התלבושת שלה והוציאה את הנעליים שלה, ואז ביקשה ממני לשים את שיערה בקוקו לפני שהיא הלכה לשיעור. כמה רגעים לאחר מכן הגיעה חברה לכיתה שלה בעגלה, מחבקת שמיכה ומוצצת מוצץ. אביה עזר לה לצאת ממושבה, הוריד את נעליה, הבטיח לה ששק החטיפים האישי שלה יהיה שם אם היא תהיה רעבה, והיא הלכה לכיתה. באותו יום, הבת שלי מעדה את השלבים החדשים שלימדו בכיתה שלה, בעוד הילדה השנייה הסתובבה בכיתה בחן ובמיומנות של מקצוען. כשחזרה לאביה, היא בכתה והתלוננה על המוצץ והחטיפים שלה.

הסצנה הזכירה לי שכהורים, לעתים קרובות אנחנו לא מצליחים לזהות עד כמה הילדים שלנו מסוגלים. מעשים קטנים כמו לדחוף אותם בעגלה במקום לתת להם ללכת או לתת להם חטיף לפני שהם בכלל מרגישים רעב מלמד אותם להאמין שהם צריכים יותר טיפול ממה שהם באמת צריכים. לשינוי ההורות האחרון של החברה יש יתרונות חיוביים. ילדים הם אנשים, ומגיע להם שיהיה להם קול בביתם. הורים צריכים תמיד לשאוף להתייחס לילדים שלהם בכבוד, עניין והתחשבות. עם זאת, המגמה שלהורות במסוקנלקח לקיצוניות, ובכך אנו עדים גם להשפעות השליליות של הפרו-הורות.

סקר PEW Research משנת 2011 מצא עוד כי '40% מבני 18 עד 24 חיים כיום עם הוריהם, ורובם המכריע אומרים שהם לא חזרו הביתה בגלל התנאים הכלכליים'. מבוגרים צעירים שעוברים לגור ואז חוזרים לגור עם הוריהם, בין אם מסיבות כלכליות או לא, גרמו לאנשים להתייחס אליהם כאל דור הבומרנג. למרות שהסיבות לכך הן בחלקן כלכליות וחברתיות, אני אישית מאמין שיש ערך לחקור כיצד גידול ילדינו עשוי למלא תפקיד כלשהו בחוסר העצמאות שלהם בבגרות.

הורים רבים מוכנים להאריך את עצמם במתן שירות לילדיהם ובמתן מענה יתר על הצרכים שלהם. לאחר מכן הם חשים מופתעים או ממורמרים כאשר ילדיהם גדלים בתחושת חוסר יכולת לטפל בעצמם. לעשות יותר מדי עבור הילדים שלנו מלמד אותם להיות תלויים. התבגרות, מעצם טבעה, היא סדרה של חוויות גמילה לילדים. מהרגע שילד נולד, הם נגמלים מהנוחות והבטיחות של רחם אמם. לימוד הלקחים כיצד לספק את צרכיו ואז המעבר לספק את צרכיו הוא לא רק חיוני להישרדותו של אדם אלא לרווחתו הפסיכולוגית.

באופן דומה, הורים רבים נוטים להציע לילדים שבחים כאמצעי לחיזוק הביטחון העצמי שלהם. בעוד שהכרה בתכונות החיוביות של ילדינו בריאה ומועילה להתפתחותם, להציע להם שבחים ריקים יכול להיות בדיוק ההפך. מחקר הראה שילדים שזכו לתגמול או מחמאות על תכונות מרושעות או לא מתאימות לא ראו תועלת מהשבחים. לעומת זאת, לשבחים שהוענקו לילדים על מאפיינים אמיתיים הייתה השפעה חיובית על ההערכה העצמית שלהם.

הערכות לא מבוססות רק משאירות את הילדים מרגישים את הלחץ שהם צריכים להיות נהדרים כל הזמן כדי לעמוד בהצטברות במקום להרגיש שהם בסדר רק להיות מי שהם באמת. אנו יכולים לעזור לילדינו לקבל הרגשה אמיתית לעצמם על ידי מתן אהבה וחיבה אמיתית, תוך ציידם במיומנויות שעוזרות להם להרגיש מוכשרים.

דרך מועילה להסתכל על זה היא לדמיין לקחת את הילדים שלך לפארק. כמה אתה נותן להם לחקור ולשחק באופן עצמאי ממך? עד כמה אתה מפריע ומכוון את ההתנהגות שלהם? האם אתה זהיר מדי לגבי הבטיחות שלהם? האם אתה מונע מהם לצאת לבד? האם אתה קשוב יתר על המידה לפחדים שלהם או מעודד את החוסן שלהם?

דוגמת הפארק מספקת מטפורה טובה לאופן שבו אנו מגדלים את ילדינו. הורה צריך להיות בסיס בטוח שממנו ילד יכול לחקור את העולם. בפארק, אנחנו יכולים לתת להם להיות עצמאיים תוך כדי שנדע תמיד שאנחנו שם כדי לעזור, לתמוך ולהדריך אותם בהרפתקה הייחודית שלהם. אנחנו יכולים לעמוד מהצד כשהם צריכים אותנו, ואנחנו יכולים לזוז הצידה כשהם לא. בכך, עלינו לאפשר לילדינו לחוות את העולם בעצמם.

לעתים קרובות, הסיבות שקשה לנו לעשות זאתלתת לילדים שלנו לחקורולפתח את האוטונומיה שלהם יותר קשור אלינו מאשר עם הילדים שלנו. כהורים, לא יסולא בפז להיות מודעים מתי אנו משתמשים בילדינו כדי למלא את הצרכים שלנו. עד כמה הרצון שלנו להגן עליהם נובע מהם? ועד כמה זה נובע מהצורך שלנו לפעול כמגן? באיזו תדירות החיבוקים שאנו נותנים להם מספקים חיבה, ובאיזו תדירות הם לוקחים מהם חיבה?

כל כך הרבה מהורות כרוך באיך שאנחנו מרגישים לגבי עצמנו. כפי שאמרה הפסיכולוגית והסופרת פט לאב, הדבר הטוב ביותר שמבוגרים יכולים לעשות כהורים הוא שהצרכים שלהם ייענו על ידי מבוגרים אחרים ולא על ידי ילדיהם. הילדים שלנו צריכים שנהיה הגרסאות הטובות, המפותחות והמגשימות ביותר של עצמנו בכל תחומי חיינו כדי להרגישעצמאיובטוחה בשלהם. כך, הם יכולים לחקות וללמוד מאיתנו מבלי להרגיש שהם חייבים למלא את החללים שאנו חווים בחיינו.

כשאנחנו נותנים לילדים שלנו יותר מדי כוח, אנחנו מתחילים להתנהג כמו קורבנות לילדים שלנו במקום המורים, המטפלים והמודלים לחיקוי שאנחנו צריכים להיות. התמכרות יתר,מתגמל יתר על המידה, או תינוקות של ילדינו משמשים למעשה מעין לחץ לגדולה ומערך לאכזבה. המעשים הריקים שאנו שוגים כטיפוח הם במקרה הטוב תחליף לאהבה אמיתית ובמקרה הגרוע צורות של התעללות ממשית. זה לא צירוף מקרים גדול שרבים מהילדים שאנו רואים מפונקים או מפנקים נראים גם אומללים ולא מרוצים. ההוכחה הכנה ביותר להורות טובה היא לראות את הילד שלנו מצליח, מגלה עניין, מיומנויות למידה, מציאת שביעות רצון ומוצא את עצמו. מה שאנחנו יכולים להציע כהורים הוא אהבה, בטיחות, תמיכה והדרכה, ביטחון חזק שממנו הילדים שלנו יכולים לצאת בביטחון ולחוות את העולם באופן עצמאי.