אחד הדברים שאני יודע בוודאות כהורה הוא שאני כל הזמן מאותגר להסתכל על עצמי - התגובות שלי, הכוונות שלי, החולשות שלי והחרטות שלי. בקושי עובר יום שאני לא מהרהרת בהיבט כלשהו של האינטראקציות שלי עם בתי. פעמים רבות אני מרגיש מרוצה מהיחסים שלנו, ואיך שאני איתה. לא הבוקר.

כפי שקורה בדרך כלל, כשאני לא רגוע עם עצמי, איכשהו זה יוצא כאילו אני לא רגוע איתה. הרגשתי קשות עם העובדה שאין לי מוטיבציה לכתוב, בזבזתי את שעות הקריאה שלי, חיפשתי מקורות שאין לי מה להראות. יש לי את הנטייה הזו, לצבור מידע ולא ללכת איתו לשום מקום, כמו מכונית שמסתובבת את גלגליה. אין משיכה. יותר מדי קלט, אין מספיק פלט. לרוע המזל של הבת שלי, היא מאוד דומה לי. שנינו יכולים להעלים את השעות שאבדו בחלומות שלנו בזמן שהמרכיבים המעשיים של החיים נערמים כמו התנגשות בכביש מהיר.

זה היום השני ברציפות, היא בבית מבית הספר ומחלימה ממחלה בדרכי הנשימה. למרות שהיא חולה מכדי להיות בחוץ במזג האוויר הקר והרטוב, היא בריאה מספיק כדי לעשות את שיעורי בית הספר שלה, ובכן, הצטברו. היא נסוגה למשרדי כדי להתחיל בעבודתה, וכשהצטרפתי אליה כעבור שעה וחצי, לא היה לה מה להראות לזמנה. התהפך. 'מה עשית?!' אתה לא מגיע לשום מקום!' בלה בלה בלה. זה היה כאילו הצלפתי בה במילים שלי. הייתי יותר ממורמרת ואז הבנתי שמה שאני לא יכול לסבול לראות בה, זה מה שאני לא יכול לסבול לראות בעצמי.

קיבלתי אחיזה, והחלטתי באמת לנסות לעזור. כשהבנתי שהיא צריכה איזשהו מבנה ולא הטירוף שלי, נתתי לה משימה ספציפית, שהיא למצוא את המשימה לכל נושא. נתתי לה להחליט איתי בקול מה תהיה התוכנית שלה קדימה. אחר כך, דיברתי איתה על התגובות שלי, על ההתמודדויות שלי בתחום הזה, מה הייתי רוצה לראות בה, והתנצלתי.

עבורנו ההורים הלא מושלמים, יש חדשות טובות, משהו שמומחה להורות ופיתוח מוח דניאל סיגל, MD מכנה 'קרע ותיקון'. לפי סיגל, קרעים הם הפסקה בקשר המטפח עם ילד והם בלתי נמנעים. חלק מהקרעים רעילים יותר מאחרים (כלומר בדרך כלל כאשר הורה נמצא במצב של תגובת יתר רגשית). אם קרעים אינם מטופלים כראוי, הדבר עלול להוביל להעמקת הבעיות ביחסי הורה-ילד, ובסופו של דבר עם תחושת העצמי המתפתחת של הילד. בעוד שברור שעדיף לנסות למזער קרעים רעילים, ניתן לתקן קרעים, ולא הכל אבוד.

תיקון קודם כל, כרוך בתובנה ומודעות הורית שמובילה לאחר מכן לסוג של חיבור מרפא מחדש. למשל, עבורי זה אומר לשים לב מתי אני מגיב רגשית, לעצור בדרכו ולנתח את המצב. לאחר מכן, אני מכוון לחוויות ולרגשות של בתי. מכאן חיוני למצוא דרך לתקשר עם הילד כך שהוא/היא ירגיש שמבינים ומתייחסים לך, ההורה. זה מאפשר פתח להשפעות המזיקות של התקרית - בושה, השפלה וכל מספר של רגשות רותחים - להתפוגג.

אנחנו לא יכולים לעבור את החיים בהיותנו הורים מושלמים. אבל אנחנו חייבים לילדינו ולעצמנו להיות מודעים לחוסר השלמות שלנו, למגבלות ולהשפעה על הילדים שלנו, גם אם זה כרוך בחניקה של עוגה צנועה יותר ממה שאתה יכול לדמיין.

אני יודע שהמאבק הזה לא הסתיים עבורי ועבור בתי, אבל אני מקווה שאני צעד אחד לפני עצמי כדי שאוכל לחשוב לפני שאגיב בפעם הבאה.