האם אי פעם הרגשת אובדן עצות כאשר היית צריך למתוח את הגבול עם מישהו?

האם העמדת את עצמך בעמדת נחיתות כשלא הצלחת למתוח את הגבול כי לא יכולת לחשוב על דרך לעשות זאת?

האם אי פעם הרגשת שהתעללו בהם כשמישהו התווה קו לחיסרון שלך?

הצבת גבולות היא אחד החלקים החשובים ביותר במערכות יחסים. חשוב יותר לזוגיות מספקת שכמעט כל דבר אחר, שכן ללא גבולות נעימים, רוב מערכות היחסים אינן יכולות לתפקד היטב. הביטוי, גדרות טובות הופכות שכנים טובים, הוא נכון.פִּרסוּם

במקביל לכולנו היה ניסיון עם גבולות גרועים, גבולות רופפים מדי או מחמירים מדי, גבולות שהם שירות עצמי וגבולות שמרגישים פוגעניים.

אז מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה?

שלב 1: דע את עצמך ואת צרכיך

הצעד הראשון הזה בקביעת גבולות הוא לקבוע פגישה עם עצמך. הפוך את עצמך לנוח עם מחברת כדי שתוכל לסיעור מוחות רעיונות.

עליך ליצור במוחך מפה המאפשרת לך להגיב בביטחון להתנגשויות גבול. כשיש לך את המפה הזו בראש, אתה תרגיש רגוע יותר ותוכל להתמודד עם קונפליקט באופן שעובד עבורך ועבור האדם האחר.

זה מה שעליך להשלים עם:פִּרסוּם

1. מהם הערכים החשובים ביותר שלי? להיות ברור לגבי הערכים שלך עוזר לך לזהות פשרות טובות. ערכים הם הליבה של אסטרטגיית הגבול שלך ואת מה שאתה הכי צריך לכבד.
2. מהן העדיפויות החשובות ביותר שלי? קל יותר לומר כן או לא כשאתה מכבד את סדרי העדיפויות החשובים ביותר שלך.
3. מה לא סחיר עבורי? פריטים שאינם ניתנים למשא ומתן קשורים לערכים שלך או לתנאים בחייך כמו לבריאות שלך. זה יכול להיות זמן משפחתי, דרישות תזונה במיוחד אם אתה חולה, או ערכים הקשורים לפגיעה בעצמך או באחרים.
4. במה אני יכול להיות קצת גמיש? בעיות תזמון בדרך כלל נכללות בקטגוריה זו. דוגמה: אני יכול לעבוד בין השעות 7: 00-18: 00, אבל צריך לעזוב לא יאוחר משעה 18:00 כדי לאסוף את ילדי.
5. במה אני תמיד יכול להיות גמיש? התשובה יכולה לכלול מקרי חירום משפחתיים, פעילויות חשובות לבן משפחה, היכן שאני רץ, ואיפה אני גר.
6. איך אני בדרך כלל מטפל בפשרות? האם הם בדרך כלל עובדים אצלי או לא? אין שום דבר רע בהקרבת קורבנות, אבל אם הם תכופים מדי הם עלולים להשאיר אותך מרמור.

כשאתה חושב על הצבת גבולות וביצוע פשרות, אתה שוקל את מכלול הערכים שלך, את הגבולות שלך מבחינת זמן ואנרגיה ואת הרצון והיכולת שלך להקריב. כל אלה הם נושאים חשובים שיש להבין. השגחה עליהם מונעת מכם להתחייב ברגע רך בו הזמן שלכם לא באמת יאפשר זאת, וגורם לכם להזניח עדיפות חשובה יותר.

מכיוון שמצבי גבול הם לרוב ייחודיים ומורכבים, כדאי לרכוש כמה ספרים בנושא. הנה שניים שיכולים לעזור:

1. גבולות: מתי לומר כן, מתי לומר לא, להשתלט על חייך מאת הנרי קלאוד ו
2. גבולות איפה אתה מסתיים ואני מתחיל: כיצד לזהות ולקבוע גבולות בריאים מאת אן קתרין, M.A.

שלב 2: תכנון מצבים בעייתיים

לכולנו יש מצבי גבול קשים . חלקם יערב אדם בוסיבי, אדם פסיבי או מישהו שיש לו ערכים שונים. לא משנה מה יהיו בעיות הגבול הקשות העומדות בפניך, אתה יכול לעזור לעצמך רבות אם אתה מתכנן להן. אלה כמה שיקולי תכנון:

1. זהה את מצבי הגבול הקשים ביותר עבורך.
2. עבור כל סיטואציה קשה דמיין זמן בו סכסוך נפתר בצורה גרועה ואחד שנפתר לשביעות רצונך.
3. האם אתה יכול לזהות מתי עימות גורם לך לבעיות? לדוגמא: אדם פסיבי עלול להיאנח או להתלונן כדרך למשוך את תשומת ליבך ולטפל בבעיותיהם. אם אתה נכנע ללחץ, קיבלת על עצמך בעיה שלא באמת שלך לפתור. לפעמים אנחנו לא רואים נושאי גבול למה שהם בגלל שהם מתחפשים למשהו אחר או בגלל שאנחנו אוהבים להיות מועילים.
4. נסה לזהות מתי אתה מתחיל להרגיש מניפולציה. האם זה כשמישהו לא מרוצה? או מתלונן? האם זה כשמישהו מקבל החלטות עבורך? או שיש ציפיות שמעולם לא נדון בהן או מוסכמות עליהן במפורש? מישהו לוקח את הדברים שלך בלי לשאול? מצבים אלה בדרך כלל קיימים מכיוון שמישהו הפך את עצמו בהצלחה לחשוב ממך.
5. זהה מתי לא נוח לך לפעול. האם כשמישהו מאוד סרקסטי, מזלזל או מזלזל? האם כאשר למישהו יש כוח בתוך הקבוצה שלך או אישור חברתי להתנהגותו זה קשה לו לאתגר?
6. זהה אם הסיטואציה המאתגרת היא כזו שמתאימה לגישה ישירה של אחד על אחד או אסטרטגיה ארוכה יותר אולי עקיפה יותר שבה אתה צריך לקבוצה בצד שלך כדי לחולל שינוי.
7. זהה מתי אתה צריך להתייחס לעצמך חשוב כמו כולם.

שלב 3: פיתוח האסטרטגיה שלך

ככלל, רוב האנשים רוצים גבולות טובים כמוך. רוב האנשים לא מחפשים בעיות מיותרות.

אם אתה מכבד אחרים ומתייחס לדאגותיהם כאל תוקף, סביר להניח שהם יעשו זאת כיוון שהדדיות היא כלל קדום ביחסי אנוש. לכן כאשר אתה מוכן להקשיב לאדם אחר, נימוס מקובל הוא שעושה את אותו הדבר. זה לא בלתי סביר לרצות שיקשיבו גם לך.פִּרסוּם

זה גם עוזר להיות בתוך פתרון נפשי. אם אתה שואל שאלות כדי לגלות היכן לאדם האחר יש גמישות מסוימת, תוכל להציע פתרונות בצורה של הצעות, חלופות או אפילו תחליפים למה שנשאל ממך. מכיוון שלא כולם מבינים גבולות, ייתכן שיהיה עליך להיות מוביל במציאת פתרון נעים.

אם הייתי יוצר נוסחה לתהליך הגדרת גבולות זה היה:

1. קבע כוונה חיובית. אני אוהבת איך החולצה שלי נראית עליך ...
2. ציין דאגה. החולצה ההיא הייתה מתנה והיא חשובה לי.
3. שאל שאלות במידת הצורך. עלינו להבין את לוח הזמנים לחג. מה המצב שלך והאם יש לך רעיונות?
4. בקש את מה שאתה צריך באופן שמכבד את האדם האחר. אני אוהב לעזור כשאני יכול אבל אני צריך שתשאל אם אתה רוצה ללוות את הדברים שלי.
5. קבל הסכם. האם זה עובד בשבילך?

פתרון בעיות מוצלח הוא שילוב של כבוד ויצירתיות. כשמשלבים את שניהם, הסיכוי שלך לתוצאה חיובית גדל.

שלב 4: המקרים הקשוחים

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות במקרים קשים הוא לתת לעצמך אישור לבעיה. אם אתה מרגיש רע עם זה אתה תהיה פחות יעיל בפתרון הבעיה.

אתה גם צריך לתת לעצמך אישור להיכשל, כי רק אז תהיה משוחרר מספיק כדי להגיע לפתרונות. לא כולם משתפים פעולה ואם אתה יכול לקבל את זה בחסד טוב, זה יעזור לך להירגע בקשר לסכסוך. זה גם עוזר לדעת שלעתים להתרחק מסכסוך הוא הכרחי ולא סימן לכישלון.פִּרסוּם

כשיש לך סיטואציה קשה או עקשנית, זה יכול לעזור לך למצוא דרך לשנות את הדינמיקה הקיימת.

להלן מספר רעיונות:

1. שנה את תפיסתו של האדם האחר את ערכך כך שתיתפס כחשובה לצד השני.
2. שנה את הדינמיקה החברתית. אתה יכול לסרב לקיים אינטראקציה כאשר מישהו אינו סביר או להשתמש בהומור כדי לשחרר אנשים כאשר הם חפרו בעקביהם. קסם מחולל פלאים.
3. במידת הצורך זרקו את המגבת. אולי שמעתם את הסיפור על תושבי הכפר שתפסו קוף כשהכניסו בוטנים לקליפת קוקוס. הקוף מצא ותפס את הבוטנים בקליפה. עם זאת, הוא לא יכול היה להיאחז בבוטנים ולברוח באותה תקופה מתושבי הכפר. כל שעליו לעשות היה להרפות והוא היה בורח. מתישהו שחרור הוא הדרך הטובה ביותר לפתור בעיה.

שלב 5: יישום האסטרטגיה שלך

הניסיון ורמת הנוחות שלך אמורים להנחות כיצד אתה מחליט ליישם את אסטרטגיות יישום הגבול שלך. אתה יכול להתחיל במצבים קלים עם אנשים שאתה מכיר או עם גבול שחשוב לך מאוד.

שלב 6: המפתח

אני מאמין שהמפתח להצבת גבולות ומערכות יחסים טובות טמון בהיותו בתוך מחשבה בונה. כאשר האנשים סביבך יודעים שאתה רואה את הטוב שיש בהם, הם יהיו במצב נפשי חיובי כאשר הם עובדים איתך.

זה גם עוזר להיות בעל חוש הומור ולהיות יצירתי.פִּרסוּם

מערכות יחסים טובות מאתגרות מכיוון שכולנו דומים ושונים בו זמנית. רק להתאמץ לעבוד על גבולות זה משהו שתרגישו גאווה. אתה יוצר עולם טוב יותר בכל צעד חיובי. בכל פעם שאתה מוצא פתרונות חיוביים בין אישיים אתה בעצם עוזר להפחית חלק מהפחד והאומללות בעולם. זו מתנה נהדרת לעצמך ולאחרים.

קרדיט צילום: Sourcecon.com