שם הייתי נרגש לקבל את מכתב קבלת הקולג 'הראשון שלי. לא האמנתי שנכנסתי לתוכנית לתיאטרון מוזיקלי באוניברסיטת מישיגן! כל חיי חלמתי להמשיך בקריירה בתיאטרון, בברודווי, בכל מחזמר אפשרי. זה היה כרטיס הזהב שלי! עבדתי כל כך קשה כל חיי בשביל זה והרגשתי שבגיל 18 הכל התחבר: הייתי מתאמן לברודווי, זוכה בטוני שלי וכובש את העולם. הייתי מוכנה לכל החיים.

כולם הבינו מי הם בקולג '. דמיינתי את המכללה להיות מכונת החיים המפוארת הזו. אתה יכול לעבור שתים-עשרה שנים במערכת החינוך, לעשות כל מה שנדרש כדי לקלוע את התואר A, לעבור את הבחינה הסופית ולזכות בהצטיינות עליונה, רק כדי להשתלב סוף סוף באותה אוטופיה קולגיאלית קסומה, שם ארבע שנים מאוחר יותר, פתאום היית יודע מי שהיית. היית חי חיים אמיתיים, עם עבודה אמיתית ומטרה אמיתית. המכללה הייתה המקום בו הכינו מבוגרים.

לפחות, זה מה שחשבתי כתלמידת תיכון מסוג א '. לא הבנתי ששבועיים אחרי שנפנפתי סביב מעטפת מישיגן, רוקדת כמו מטורף, שהעולם שלי ישתנה באופן דרסטי לנצח.

כעבור לא מעט ניתוחים, אני כאן עכשיו, נהנה מהקיץ לפני השנה האחרונה שלי בקולג '- והשנה האחרונה של שנות העשרים לחיי. כשאסיים את הלימודים אהיה שלוש-הו הגדול. אני יודע אני יודע. שלושים זה לא כל כך זקן. אבל נדרשה אומץ להחליט למלא בקשות למכללות, ללכת לסיורים במכללות ולעשות את הראיונות המכלוליים מורט העצבים האלה בגיל 25. עכשיו, אני כל כך שמח שעשיתי זאת.

לפני ארבע שנים, כשהייתי בן עשרים וחמש, וסטודנטית טרייה למכללה (כן, קראת נכון), היה ברור שאני לא ילדך הטיפוסי בן ה -18 נושא שובל של מחברות ספירלה וסט חדש. עטים ביום השיעורים הראשון שלה. ואז, גם אין לי סיפור החיים האופייני שלך.

לפני כן תכננתי שתזמון חיי לא יהיה אלא טיפוסי, ויעבור כמו שעון. מבחינתי וחבריי בתיכון התיכון, המכללה נראתה כלא מתכוון לאחר בחינות השנה האחרונה שלנו והדרכת SAT. לאחר מכן יתקיימו תואר, עבודה, משפחה וחיים אמיתיים. לפני עשר שנים, כשהייתי בן 18 רענן פנים, הייתי תלמיד תיכון נרגש וחצוף, נחוש ללמוד שילוב מוזר של תיאטרון מוזיקלי ולימודי דת בקריירה שלי במכללה, לפני שמתי את הכוונת לברודווי. פִּרסוּם

דמיינתי שעולם ההשכלה הגבוהה יהיה עולם קסום של עצמאות. סוף סוף אוכל לחיות לבד, שיהיה לך חיי חברה, ללכת לסוג המסיבות שראיתי בסרטי נוער ולהרגיש כמו מבוגר מהחיים האמיתיים. חלמתי לקבל תואר באמנויות, ולהיות מורה, סופרת, אמנית, שחקנית - כל מה ששמתי את דעתי אליו, באמת.

אז איך הגעתי לגיל המתקדם של מישהו באמצע שנות העשרים לחייו, כשהייתי דריכה על קמפוס (בזהירות) לראשונה, בניסיון עיכוב ממושך להשיג תואר? לחיים יש סט מצחיק של לוחות סיפור. אתה חושב שאתה יודע בדיוק איך הדברים יתבררו, או איך היית רוצה שהדברים יתבררו, אבל משבר התערב בינתיים. דרכי תהפוך מפותלת וסוערת הרבה יותר ממה שאי פעם ציפיתי.

נתיב סטיילינג ישר? לא בדיוק

מה שמעולם לא ציפיתי זה היה בלתי צפוי ו נסיבות רפואיות פתאומיות להחריד - בעיות עיכול איומות ומסכנות חיים - היו מקפיאות את חיי על עקבותיה כשאני בן 18.

התעוררתי בצורה מסוכנת מתרדמת כשראיתי שצוותים רפואיים ממהרים ומנסים להלהיב אותי בטירוף. הזיכרונות המודעים הראשונים שלי היו פיסות קול ומראות מטושטשים, כשניסיתי לחבר את מה שקרה לי. בסופו של דבר למדתי מרופאים שאני אהיה בטיפול נמרץ למשך זמן בלתי מוגבל, ושהצוות הרפואי שלהם נלחם להציל את חיי . יכולתי לשמוע את המילים האלה, אבל העצמי שלי עדיין היה קפוא כתלמיד תיכון. בדיוק קיבלתי את מכתבי קבלת הקולג 'שלי! (לא היה לי מושג שהתעוררתי חודשים אחר כך.)

הדבר הראשון ששאלתי, בצורה המושלמת ביותר, היה: מה עם מכללה?

החל מכיכר אחת

התשובה לשאלה זו הייתה קולג 'לא היה בתמונה. שנים של ניצחונות ותקלות רפואיות עקבו אחר כך, והוסיפו ניסיון עשיר בחיים. תמיד הייתי יוצר ועסוק מטבעי, המשכתי לעשות יותר בתוכי שנים חולות מרוב האנשים שעושים בחייהם: הקמתי עסק שוקולד, כתבתי ושיחקתי בתוכנית של אישה אחת על חיי, הרכבתי תצוגות אומנות, לימדתי פעוטון, והכי חשוב - הייתי בחיים. עם זאת, משהו עדיין הרגיש ריק.פִּרסוּם

מה זה היה? מִכלָלָה. רציתי קולג '. בגיל 25 מעולם לא קיבלתי את התואר שחלמתי עליו. מעולם לא הלכתי למסיבת קמפוס בגביע אדום-פלסטיק-כוס ביד. הרווחתי כל כך הרבה בינתיים, והשגתי שלושה קורות חיים ששווים, אבל עדיין הרגשתי שיש משהו שאני מפסיד. חיי אולי סטו ממני, אבל זה היה סיפור שרציתי לסיים. לא התכוונתי להשאיר פרקים ריקים.

מתי זה מאוחר מדי?

חשבתי: האם זה באמת מאוחר מדי? התגעגעתי לסירה עם כמה שנים שחלפו? ואז חשבתי על המעשיות. בגיל 25, איך הייתי מרגיש מוקף בחבורה של בני 18? איך ארגיש להיות בקמפוס ארבע שנים?

אני, עם האמנות שלי.

השאלה שמסתובבת אי פעם בראש הייתה: האם זה באמת יביא אותי לאנשהו? אז הייתי צריך לחשוב מה אני רוצה מתוך החוויה הזו. בגיל 25, עם עומס של ניסיון אמיתי בחגורה, מה רציתי להרוויח בקולג 'ותואר? בשלב זה, המכללה בהחלט לא הייתה צריכה להישאר עסוקה או להשיג עבודה. עברתי שנים של טראומה רפואית וחוסר וודאות על ידי ביצוע הישג אחר הישג, וכך גיליתי את עצמי מחדש; עם זאת, הייתי רעב לחוויה מסוג אחר.

פשוט רציתי פשוט את ההזדמנות לדעת מה עוד היה שם בחוץ . אני רוצה לראות מה החמצתי. רציתי לחשוף את עצמי לתחומי עניין מגוונים, לפגוש אנשים מכל עבר וללמוד נושאים שלא ידעתי אפילו שקיימים. המכללה נראתה כממלכה ענקית ובלתי ידועה של אפשרויות אינסופיות, שבה אוכל ללמוד עם השראה בלתי צפויה וחדשה.

דוחס למבחנים ודוחס אוכל בפרצוף.

למרות זאת חוש מרומם הרגשתי מדי פעם מושך מטה של ​​ספק, שאלתי את עצמי, אם לא עכשיו, מתי? כשלא הצלחתי לתת תשובה מספיק טובה, ידעתי שהגיע הזמן להתחיל לגלוש במכללות ברשת. אז נדרש המון אומץ ועברתי הרבה אינרציה להחליט שאחרי שנים של השכלה בחיים האמיתיים, אני רוצה לעבור את כל תהליך הגשת הבקשה למכללה.

מה שאחריו היה חודשים של הדפסה בקשות למכללות, הגשת טפסים וכתיבה מחודשת של מכללות . הרהרתי באיזה שנים של אכזבות ותסכולים רפואיים עשו בסופו של דבר את רוחי, כותרתי את המאמר שלי שמירה על רעב בחיים. שש שנים בלי אוכל או שתייה? בוא נגיד שבחרתי נושא חיבור שהפכתי למומחה למדי. במכללה לא היה שום דבר עלי!

חולמת (אבל המציאות מתערבת), ואז חלום סוף סוף הופך לממשי

איך זה יצא? כשהתמודדתי עם טראומה רפואית כהרף עין, ניתבתי את חיי מחדש במסלול חלופי של יצירתיות ו מַרפֵּא , מסתעף מהתוכנית המקורית שלי ללמוד אומנויות הבמה. החזרה למכללה נתנה לי מגוון רחב עוד יותר של צבעים לצייר איתם את מסלול חיי. אני מרגיש כאילו הנופים שלי הם הרבה יותר חסרי גבולות. למעשה, התעוררתי מחדש והתחדשתי צָמָא לידע.פִּרסוּם

אני מתכנן לסיים תואר, אבל זה לא הדאגה העיקרית שלי. חשוב מכך, נתתי לעצמי את ההזדמנות להיחשף לרעיונות חדשים, אנשים, נושאים וגירוי. רשתתי איתי קריירה יועצים, למדתי לעשות קעקוע, פגשתי ילדים ממדינות אחרות, והדבר הטוב מכולם, שמתי את עצמי שם.

בדיוק מלאתי 29, וחוויתי שיאים ונמוכים עוד יותר בשלוש השנים מאז שהתחלתי ללמוד בקולג '. הייתי מתוסכל מניתוחים הרסניים יותר, וגם שמחתי יתר על המידה מתכנון חתונת חלומותיי בשנה שעברה. סיירתי בארץ (למכללות אחרות, באופן אירוני) עם תוכנית למניעת תקיפה מינית בתיאטרון מוזיקלי ונתתי שיחת TEDx. היו לי עוד מכשולים רפואיים, והתמודדתי עם צער הרסני. למדתי מה המשמעות של שינוי בחיים ברגע, בדרכים שלא יכולתי לצפות להן לאחר ששרדתי את המוות, כשהייתי צריך להמשיך הלאה לאחר שנודע לי שבעלי הגיש בקשה לגירושין.

כל אלה לא דברים טיפוסיים שאתה מתמודד איתם במהלך שנת הלימודים הצעירה שלך במכללה. בקולג ', בכל מקרה כולם בדרך שלהם. למעשה, מעולם לא חשתי שייכות מוצקה יותר. כל בוקר שאני מגיע לקמפוס, אני יוצא עם קצת יותר מעצמי. אני עם או בלי אוסטומיה, עם או בלי בעלי, ועם או בלי הסיבה שלי אני רציתי לצעוק כשצפיתי שנים חולפות מחלון חדר בית חולים, תוהה מתי סוף סוף החיים יתחילו או אני.

המכללה לימדה אותי שהחיים יכולים להתחיל עכשיו - בכל רגע נתון. זה שיעור שאני צריך להזכיר לעצמי כל הזמן בכל פעם שהחיים עוקפים. אף פעם לא מאוחר לחזור למסלול. כשאני מסיים את שנת הלימודים, לאחר שצברתי ואיבדתי בעל, איבדתי וצברתי עוד כמה סיבוכים רפואיים, והרשיתי לעצמי ללמוד מכל הפתעה בדרכי, אני מלא גאווה על מה שחשבתי שלעולם לא אוכל להשיג.

כאשר הרופאים אסרו עלי לאכול ולשתות במשך שנים, בקושי התמקדתי בקריאת מודעת מגזין. עכשיו, מה שמדהים אותי יותר מכל הוא שבאמת סיימתי את השנה השלישית שלי במכללת המפשייר! כתבתי מחזה בן שלוש מערכות על הסיפור שלי, לימדתי אמנות לילדים, וממשיך ללמוד חינוך לאמנות. למדתי גם להכין פאזלים, פסלים, למדתי אמנות פרפורמנס אסייתית, ואף התמצאתי בפסיכולוגיה.

מאוחר פורחים עדיין פורחים

הראיתי לעצמי שלעולם לא מאוחר ... לכל דבר. אפילו מאוחר פורחים פורחים , ובצבעי האביב היפים ביותר.

כמובן שיש גם עניינים אמיתיים להבין כשאסיים את השנה האחרונה שלי בקולג '. אני עדיין מבין כיצד אוכל לקיים עסק, לשלם את החשבונות, לטפל במצבי הרפואי ולעשות נסיעה של שעתיים וחצי בכל שבוע. עם זאת, אני מרגיש כל כך בר מזל שיש לי את ההזדמנות ללמוד ולקבל את השכלתי בכל גיל.פִּרסוּם

בגמר שלי שִׁירָה בפגישה בהמפשייר, פרופסור שלי השתמש בי כדוגמא לשיעור. אני הייתי היחיד ששוחב ושוב על שיר, והוא שאל מדוע סטודנטים נוספים לא מנדבים את דעתם. השבתי עם:

פרופסור - להגנת הכיתה - אני מרגיש שאני ילד בחנות ממתקים, הולך למכללה בגיל 28. אם רק עברתי 18 שנות לימודים והייתי צריך ללכת ממש לקולג 'ולהתרכז עוד, אני חושב שזה אפשרי אני לא הייתי נותן כל מה שאתה אומר!

מה שניסיתי לבטא (אני חושב) זה מה פְּסִיכוֹלוֹגִיָה קורא לעיבוד קוגניטיבי מחדש. למעשה, מעמדי של סטודנטים במכללה שהתעכב זמן רב התגלה כמתנה. למעשה, הדברים היו טובים בהרבה, מאשר אם הכל היה מתנהל כמתוכנן במקור.

זה נכון. אני כמעט מרגיש כאילו אני מגניב את ידי לצנצנת ממתקים גדולה, קוצר את הפירות המתוקים של למידה מפרופסורים, סטודנטים ורעיונות מעוררי השראה ומדהימים. כנער, אני יודע שכנראה לא היה אכפת לי כל כך. עכשיו, בגיל הזה, יש לי גם ניסיון בחיים האמיתיים מאחורי לעזור באמת להוציא לפועל את מה שאני לומד בספרי הלימוד .

למעשה, יש הקשר מאחורי הרצאותיו של הפרופסור שלי. תמיד התעניינתי באומנויות, ביצירתיות ובעבודה עם אחרים, ועכשיו אני מכוון את עצמי לתואר בטיפולים אקספרסיביים. זו דרך מדהימה לשלב את אהבתי לאמנויות בחינוך. זו גם דרך לעזור לאחרים להחלים כפי שהחלמתי מהטראומה האיומה שלי. הכל בגלל ההתערבויות המטורפות של החיים ... והמכללה, כמובן!

אני אסיר תודה שהחיים היו סלעיים וסוערים. רק עכשיו הבנתי כמה אני חזק וכמה אני יכול להיות עצמאי. אני גם אסיר תודה להפליא על שנות הפער המאולצות האלה.פִּרסוּם

עדיף מאוחר מאשר אף פעם - ולפעמים, פשוט עדיף מאוחר!

אשראי תמונות מוצג: מכללת פרסביטריאן דרך presby.edu