רובנו מבלים זמן רב במחשבה על עצמנו. אנחנו שואלים אם אנחנו מתאימים עם בן זוג רומנטי, מנתחים את האינטראקציות שלנו בעבודה ותוהים איך נתקלנו בכל דבר, החל מסיבות ועד כנסים של הורים. ברמה מסוימת, רובנו תמיד שומרים על עצמנו בתור. זה בטוח לומר שהערכה עצמית כלשהי יכולה להיות דבר טוב כאשר היא חלק ממאמץ ראוי לציית לקוד המוסרי שלנו או לפתח את עצמנו ולבצע שינויים. עם זאת, הנטייה שלנו להגדיר, לקטלג ולבקר את עצמנו יכולה להיות גם הרסנית ומגבילה.

רובנו מזלזלים עד כמה תהליך הזיהוי והבדיקה העצמי שלנו באמת קריטי וסתם שלילי. במידה שאנו מגדירים את עצמנו דרך השפה והעדשה של מבקר פנימי אכזרי, אנו מגבילים את עצמנו, מערערים את הפוטנציאל שלנו, ולא מצליחים להגשים את מלוא האפשרויות של הזהות שלנו. בפוסט זה אדגים כיצד מקשיבים ל' שלנו קול פנימי ביקורתי פועלת כדי להפחית את היכולת שלנו להופיע בכל יום כאדם שאנחנו רוצים להיות: להפוך לגרסה הכי 'אנחנו' של עצמנו.

'הקול הפנימי הקריטי' הוא מונח המשמש לעתים קרובות את הפסיכולוג רוברט פיירסטון כדי לתאר חלק מעצמנו שהוא נגדנו. ה'קול' הזה מעליב, מקטין ותוקף אותנו על הסף, דוחף אותנו עמוק יותר לשנאה עצמית ורחוק יותר מהמטרות שלנו. כמו הורה או מאמן מרושע שהפנמנו, הקול הפנימי הביקורתי מנסה להמשיך להוכיח את תקפות כל הרעיונות השליליים שקיבלנו לראשנו לגבי מי אנחנו בשלב מוקדם מאוד בחיינו. רבים מאיתנו חווים את תהליך החשיבה הזה כפרשנות כמעט רץ בראשנו, שיכולה להיראות מרושע וכועס או רך ומרחם. עם זאת, מטרתו היא תמיד להתנגד או לדכא ביטויים של העצמי האותנטי ביותר שלנו ולחזק מסרים הרסניים מעברנו.

כיצד מעצב הקול הפנימי הביקורתי את תחושת הזהות שלנו?

בעוד שהתכונות החיוביות ותחושת העצמי שלנו נובעות לרוב מהשפעות ילדות חיוביות, הקול הפנימי הביקורתי נולד מתוך חוויות ועמדות שליליות אליהן נחשפנו, בדרך כלל מעורבים דמויות מפתח משפיעות כמו הורינו או מטפלים מוקדמים. כילדים המגבשים את תחושת הזהות שלנו, כולנו פגיעים מאוד לעמדות הביקורתיות שהורינו מביעים כלפינו וגם כלפי עצמם. הגדרת הצהרות לילד (כלומר 'תפסיק להיות כל כך נזקק. אתה כזה מזיק. רק תן לי קצת שקט ושלווה!') יכולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית של הילד. הוא או היא עלולים לגדול ולחשוב, 'אני רוצה יותר מדי. אני מטריד. משהו לא בסדר איתי'. אפילו התנהגויות הרבה יותר עדינות, כמו הבעת אכזבה של הורה לעתים קרובות, חוסר חיבה פיזית או חוסר יכולת להציע אמפתיה עקבית יכולים להשפיע רבות על התפיסה העצמית ההולכת ומתפתחת של הילד. ברמה הלא מודעת, הילד עשוי להמציא סיפורים כדי להשלים את החסר ולהצדיק את הטיפול של הוריו. 'אני רועש מדי'. 'אני לא חביב.' 'אני לא מספיק חכם/יפה/רזה/מהנה/פופולרי.'

רעיונות מוקדמים אלו יוצרים את אוצר המילים של המבקר הפנימי שלנו. במקום לראות במחשבות אלו כוח הרסני, חיצוני, אנו מקבלים אותן כנקודת המבט האמיתית שלנו. לאחר מכן אנו ממשיכים לחיות את חיינו על סמך המרשמים הישנים האלה, לעתים מעוותים, לגבי מי שאנחנו. לדוגמה, אנו עשויים להגדיר את עצמנו באמצעות הצהרות גורפות: אני עקשן, אני דואג, אני ביישן, אני לא בן אדם, יותר טוב לי לבד, אני לא מושך פיזית, אני לא יכול לדאוג לעצמי, אני אני חסר אחריות וכו' להגדרות אלו יכולות להיות השפעות מזיקות על ההתנהגות שלנו; לדוגמה, הם יכולים להוביל ל:

1. פעולות שמתאימות לקול הפנימי הביקורתי שלנו

אנו עשויים להתחיל להתנהג בדרכים המאשרות את עמדותינו הביקורתיות. אם אנו מגדירים את עצמנו כעקשנים, אנו עשויים להצדיק דפוסי התנהגות במערכות היחסים שלנו או בעבודה המעוררים קיטור של אחרים, מתעלמים מהעצות או המשוב שלהם, או שחסרים להם פגיעות ופתיחות.

2. ביטויים של חוסר ודאות או חוסר אמון

ברגע שהרעיונות האלה נכנסים לנו לראש, אולי לא נדע איך להתנהג באופן טבעי. אם נגדיר את עצמנו כביישנים, יהיה לנו הרבה יותר קשה להיות יוצאים, לא בגלל שמשהו לא בסדר איתנו מבחינה חברתית, אלא בגלל שאנחנו אומרים לעצמנו שמשהו לא בסדר איתנו. קשה להמשיך בשיחה טבעית כשהמוח שלנו ממש מוצף במחשבות שמזכירות ומזהירות אותנו מכל הפגמים הרבים שלנו.

3. התגוננות או פיצוי יתר על המחשבות הביקורתיות העצמיות שלנו

לפעמים אנחנו כל כך מרותקים לקול הפנימי הביקורתי שלנו שאנחנו לא יכולים לדעת מה באמת קורה סביבנו. לדוגמה, ייתכן שאנו מנהלים שיחה עם חבר שאומר לנו דבר אחד, אבל דרך המסנן של ה'קול' הזה אנו שומעים משהו אחר לגמרי. 'למה אתה לא הולך לרוץ יותר?' שואל חבר שלנו. אבל אנחנו שומעים, 'אתה יוצא מכושר. למה אתה כזה נפטר?'

הערות או אירועים מסוימים עשויים לעורר אותנו יותר מאחרים כשהם פוגעים בסימפוניה ישנה של התקפות עצמיות. אם יש לנו חוסר ביטחון לגבי האינטליגנציה שלנו, למשל, אנו עשויים להיות מאוד רגישים לכל רמיזה שאיננו יודעים על נושא מסוים. רגישות מוגברת זו עלולה לגרום לנו להשליך את הביקורת העצמית שלנו על אחרים ולהיות מתגוננים. לדוגמה, בן הזוג שלנו עשוי לתקן אותנו על עובדה אקראית, ואנו מוצאים את עצמנו קופצים לו או שלה בגרונו. 'אני יודע את זה! מה? אתה חושב שאני טיפש?' אנו עשויים גם לנסות לפצות יתר על המידה על התכונות הנתפסות הללו. אם אנו חושבים על עצמנו כעצלים ולא טובים, אנו עלולים להכניס את עצמנו לפאניקה ולהניע את עצמנו למאמצים כואבים כדי להצליח.

הבעיה עם כל שלוש התגובות הללו לקול הפנימי הביקורתי שלנו היא שאף אחת מהן לא מייצגת את מה שאנחנו באמת. כולם עיוותים המבוססים על זהות ישנה שנכפתה עלינו על ידי מישהו אחר. בין אם אנו מפעילים את התכונות הללו או מתגוננים מפניהן, אנו מכופפים את עצמנו מחוץ לצורה במקום לגלות מי אנחנו באמת או להחליט מי אנחנו באמת רוצים להיות.

אם לא נשבור את הדפוס הזה, אנו מסתכנים בהעברת עמדות אלו לדורות הבאים. כאשר חקרו את הקולות הפנימיים הביקורתיים במשפחות, הפסיכולוגים של האב והבת רוברט ו-El W., נדהמו עד כמה המחשבות השליליות שהביעו ההורים היו דומות לאלו של ילדיהם המתבגרים והבוגרים. בלי לשמוע זה את זה שמות את הקולות הפנימיים הביקורתיים שלהם, הורים וילדים היו אומרים לעתים קרובות כמעט את אותם הדברים על עצמם, לפעמים כמעט מילה במילה.

מכל מקום שמגיעות הגישות הביקורתיות העצמיות שלנו, אנחנו יכולים לשבור את המעגל וללמוד טכניקות להשתחרר יותר ויותר מהקול הפנימי הביקורתי שלנו. בנוסף ליצירה טיפול קולי , גישה טיפולית קוגניטיבית/ רגשית/ התנהגותית לאתגר הקול הפנימי הביקורתי, ד'ר Firestone כתב רבות על צעדים שאנשים יכולים לנקוט להילחם ב'אנטי-עצמי' הזה. שלבים אלה כוללים זיהוי, רישום ותגובה למבקר הפנימי שלנו. עם זאת, ישנה עוד פעולה בסיסית אחת שאנו יכולים לעשות ברגע זה ממש כדי להשתחרר מהמבקר הפנימי שלנו ולעצב מחדש את תחושת הזהות שלנו. הצעד הזה, פשוט ככל שזה נשמע, הוא לקבל החלטה מודעת לא לקבל כל הגדרה שיש לנו לעצמנו.

אנחנו יכולים לעשות מאמץ עיקש לא לקחת על עצמנו את הזהות שנקבעה לנו על ידי המבקר הפנימי שלנו. אמצו מדיניות אפס סובלנות, וכל רגע ורגע שהקול הזה מתגנב, אל תסבלו את זה. אם זה אומר, 'אתה לא מדבר. פשוט הישאר ברקע ואל תמשוך תשומת לב, ואז תחשוב מה המטרה האמיתית שלך. איך תרגיש אם לא תאמר את דעתך? זה באמת מי שאתה? אם הקול הזה אומר לך, 'אתה חסר ערך אם אתה לא גורם לאנשים האלה לחבב אותך', יכול להיות שהגיע הזמן פשוט להירגע ולתת לעצמך להיות בלי לנסות להוכיח דבר כזה או אחר. חשוב לא לתת לקולות הללו לעוות את מעשינו, או לדחוף אותנו לעבר נבואה שמגשימה את עצמה שבה אנו פועלים בדיוק מהתכונה שאנו חוששים ממנה, או על הצד השני, כדי לפצות יתר על המידה או להתגונן. כאשר אנו דוחים מכל הלב את ההגדרה העצמית הזו ללא התחשבות, הרהורים או משא ומתן, אנו פותחים מקום להגדיר מחדש את עצמנו כמי שאנו רוצים להיות.