אלא אם כן אתה חי מתחת לסלע, עד עכשיו סביר להניח ששמעת הרבה על הניצחון האחרון של ביונסה לימונדה , אלבום ויזואלי שלוכד באומנות אבולוציה רגשית גולמית. האלבום נועז בהתמודדות חזיתית עם נושאים של בגידה, כל רצועה נראית כמתווה נתיב מתקדם מהזעם לסליחה. לאורך כל הדרך, נראה כי ביונסה עצמה רוכבת על גלים בלתי פוסקים של כוח ופגיעות, שתי תכונות שהן ללא ספק חיוניות לתחושת השלווה האולטימטיבית שלה. רבות דובר על לימונדה ההשלכות הספציפיות של בגידה, אבל בין הנושאים העוצמתיים הרבים שלה מסתתר מסר מכריע לגבי סליחה.

בסיבוב ההופעות האחרון שלה, הבמה של ביונסה נדלקה בציטוט, 'סליחה היא המעשה האחרון של אהבה'. מאיה אנג'לו קראה לזה 'אחת המתנות הכי גדולות שאתה יכול לתת לעצמך' בעוד גנדי כינה אותה 'תכונת החזק'. במשך מאות שנים, מוחות ואמנים גדולים שרו את השבחים של תרגול הסליחה, ועתה נראה שהמדע הדביק את מה שבעלי הנפש חשדו זה מכבר: סליחה טובה עבור לָנוּ . זהו אקט של אהבה ו כוח - מתנה שאף אחד לא מרוויח ממנה יותר מאיתנו.

אז מה אנחנו מרוויחים מסליחה? במחקרו, ד'ר פרדריק לוסקין, מנהל פרויקט הסליחה של אוניברסיטת סטנפורד ומחבר של סלח לטוב , חשף מאיר ממצאים על התגמול האישי של הסליחה. יתרונות אלו כוללים הפחתת כעס, פגיעה, דיכאון ומתח, תוך הגברת תחושות האופטימיות, התקווה, החמלה, החיוניות הפיזית, המסוגלות העצמית, כישורי פתרון קונפליקטים וביטחון עצמי. סליחה יכולה אפילו לשפר את הבריאות הגופנית שלנו עם כמה מחקרים המצביעים על כך שהיא מפחיתה לַחַץ יֶתֶר . מאמר אחד שפורסם ב-IDEA Fitness Journal הראה תוצאות המחקר מה שמצביע על כך ש'אנשים שסלחנים נוטים להיות לא רק פחות מתח אלא גם למערכות יחסים טובות יותר, פחות בעיות בריאות כלליות ושכיחות נמוכה יותר של המחלות הקשות ביותר - כולל דיכאון, מחלות לב, שבץ וסרטן.'

עם כל היתרונות לכאורה של הסליחה, השאלה הופכת במהירות לא אם עלינו לסלוח, אלא איך? למה אנחנו מתנגדים או חוששים להרפות מהתלונות שלנו? סיבה אחת קשורה לתפיסה מוטעית אחת, אם כי נפוצה, לגבי סליחה, והיא שסליחה מיועדת למישהו אחר. כפי שד'ר לוסקין הסביר, המטרה העיקרית של הסליחה היא למעשה לסייע לריפוי ולרווחה שלנו. אפילו לביטוי 'שומר טינה' יש כובד משקל מכביד הנופל עלינו. חשבו על הספירלה האפלה כלפי מטה שאנו נכנסים אליה כאשר אנו נושאים את הרגשות הכבדים של שנאה, טינה וזעם על מה שאיננו יכולים לשנות. סליחה היא על שחרור עצמנו מהנטל הזה. זה נוגע בנו ולא לעבריין. מטרת הסליחה היא לא לשכוח או להכחיש פגיעה וגם לא בהכרח לפיוס עם מי שעשה רע. זה עניין של לקיחת כוח על איך נגיב. כפי ש. ד'ר לוסקין אומר, מדובר בהפיכה לגיבור ולא לקורבן בחיינו.

בין אם אנו מגיבים לדחייה מוקדמת של הורה, לבגידה של בן זוג או להפרת תנועה של נהג מגונה, איננו יכולים לשלוט בעבר או במעשיהם של אחרים. מה שאנחנו יכולים לעשות זה לבחור איך נבנה את הנרטיב שלנו. אנחנו יכולים להתרחק מהסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו שנתקעים ב-repeat ופוגעים בכל דבר ממצב הרוח שלנו ועד לאיכות חיינו. לשם כך, עלינו לקטוע תהליך חשיבה הרסני המכונה ' קול פנימי ביקורתי .' הדיאלוג הפנימי השלילי הזה יזין אותנו בזרם קבוע של מחשבות ששומרות עלינו אומללים. זה ינבח עלינו, 'נעשה לך עוול. לעולם לא תחזור אל האני הישן שלך. אתה פגום. לעולם לא תוכל להשתחרר מהכאב. הם הרסו אותך. אתה לא חזק מספיק. זה לא ניתן לתיקון. תחזיקי מעמד בכעס. לא להרפות.'

כאשר אנו מציפים את עצמנו במסרים אלו, אנו מאלצים את עצמנו להמשיך לחיות בכאב שלנו, לחיות מחדש את הזיכרונות המטרידים של חיינו, במקום ליצור חדשים וחיוביים. אנו עשויים אפילו להתחיל להרגיש שהאירוע או הנסיבות שעברנו היו גדולים יותר ממה שהיו או לאפשר להם לפצוע אותנו שוב ושוב. 'בחירת הסיפור שלך היא מרכזית בפתרון הסליחה,' אמר ד'ר לוסקין. ״אני מזכיר לאנשים: אל תשקר; אל תמזער את הכאב, אבל אל תנבל. אחרי שהתאבלת, נסה לשנות את הסיפור שלך מסיפור קורבן לסיפור גיבור. בנה סיפור שמשקף את הדרך שבה אתה רוצה שהחיים שלך יתקדמו, לא להתעכב בעבר״.

לימוד לסלוח עוזר לנו לשלוט בסיפור שלנו וברגשות שלנו כדי להימנע מכאב מיותר. כיחידים רבי עוצמה, אנו יכולים לבחור בין חיים במצב קורבן או במצב בוגר. במצב האחרון, אנו מכירים ומרגישים את הכאב המלא של מה שקרה לנו מבלי להיתקע במצב מופעל בו אנו מרגישים שזה עדיין קורה. אנחנו יכולים להרגיש את הרגשות שלנו מבלי לתת להם להשתלט עלינו.

זה יכול להרגיש פגיע לוותר על כעס ושנאה, אבל הרגשות האלה מכופפים אותנו מהצורה הרבה יותר מכל אחד אחר. אם יש רגשות מתעוררים שנראים מבעבעים על פני השטח, התשובה היא לא להדחיק אותם, אלא למצוא דרכים בריאות וסתגלניות להתמודד עם הליבה, הרגשות הראשוניים. ייתכן מאוד שזה אומר לכעוס בסביבה בטוחה שבה אנו משחררים את התחושה במקום להיות טובעים בה. באופן אידיאלי, עבודה זו יכולה להיעשות עם מטפל או חבר מהימן שעוזר להנחות אותנו להקלה במקום לעורר את הרגשות שלנו.

בכך שאנו מרפים בדרך זו, איננו אומרים שמה שקרה לנו היה בסדר. אנחנו רק בוחרים לא להיות נשלטים על ידי מה שקרה. אנחנו יכולים ללמוד שלא משנה מה אי אפשר להרוס אותנו, וכל החיים שלנו לא ייהרס בגלל האירועים האלה. אנחנו מרשים לעצמנו להשתחרר מהחלקים בעבר שלנו שעדיין פוגעים בנו בהווה. אנו מכירים בכך שהרגשות המופעלים עשויים לבוא מההיסטוריה שלנו, ואנחנו יכולים להפריד אותם בעדינות מהחוויה הנוכחית שלנו.

זה מועיל לזכור שתהליך הסליחה הזה הוא מה שד'ר לוסקין מכנה מיומנות שניתן לאמן, כזו שהוא ידון בה ישירות בהרצאה המקוונת 'כוחה של סליחה.' מכיוון שהחיים שלנו יכללו בהכרח צער שמעבר לשליטתנו, סליחה היא גם מיומנות שלא יסולא בפז לשאת איתנו במסענו. כפי שאמר ד'ר לוסקין, 'הופתעתי מכמות הכאב והאימה בעולם... בתוך הכאב הזה, לאנשים עדיין יש יכולת יוצאת דופן לרפא. בתוך הסבל העמוק והנורא הזה, יש לנו יכולת להתאושש, לעשות שלום ולהמשיך הלאה״. כשהחיים נותנים לך לימונים... בהתחשב במציאות הזו, מה יכול להיות כלי חזק יותר לריפוי מאשר לסלוח?

הצטרפו לאל ו' ופרד לוסקין להרצאה המקוונת 'כוחה של סליחה.'