רובנו חווינו את השיא המרכזי של כאב, כעס או תסכול שבו אנחנו רוצים לצרוח 'אני שונא את החיים שלי'. עם זאת, התחושה שענן אפל התיישב עלינו במיוחד והחוויות שלנו יכולה להרגיש די מבודדת. האמת היא שלא משנה כמה אנו מרגישים בודדים או מוצפים, ולא משנה באיזה תחום אנחנו נאבקים, אנחנו לא לבד. יותר ממחצית מהעובדים בארה'ב לא מרוצים מהעבודה שלהם . אחד מכל 10 אמריקאים נאבקים עם דיכאון. לכולנו יש רגעים של ייאוש מוחלט. בריחה מהמצב חסר התקווה הזה עשויה להרגיש בלתי אפשרית. עם זאת, במציאות, איננו נידונים, ואיננו חסרי אונים. לא משנה מה הנסיבות שלנו, כולנו יכולים ללמוד כלים שיעזרו לנו לצאת מהרגעים האפלים ביותר בחיינו.

במהלך 35 שנות המחקר שלו, ד'ר סלבטורה מאדי ממכון הקשוחה גילה שמה שמנבא כמה טוב נצליח בחיים, מערכות היחסים שלנו, הקריירה שלנו וכן הלאה הוא לא כמה כסף יש לנו או אפילו כמה מאבקים אנחנו עומדים בפנינו. . זה עניין של כמה אנחנו קשוחים או עמידים רגשית. כולנו יכולים ללמוד להיות עמידים יותר. אנו יכולים ליישם כלים שעוזרים לעצב את האופן שבו אנו רואים וחווים את העולם סביבנו. אנחנו יכולים לחשוף את מה שעומד בבסיס האומללות שלנו וליצור חיים שיש להם משמעות אישית עבורנו, חיים המשקפים את המטרות והרצונות הייחודיים שלנו.

תהליך זה מתחיל בשאלת עצמנו מספר שאלות, החל מ:

את החיים של מי אתה באמת חי?

אחת הסיבות שיש לנו את התחושה של 'אני שונא את החיים שלי' היא כי אנחנו לא ממש הולכים בדרך שלנו. במקום זאת, אנחנו, לעתים קרובות בתת מודע, מבצעים את הרעיון של מישהו אחר לגבי איך אנחנו צריך לחיות. כדי לקבל את החיים שאנו אומרים שאנו רוצים, עלינו להפריד את נקודת המבט האמיתית שלנו מהשפעות שליליות מעברנו, מאנשים סביבנו או מהחברה בכלל. לשם כך, אנו יכולים לעסוק בתהליך המכונה בידול , שיכול לעזור לנו להבחין בין הרצונות, המטרות והרצונות האמיתיים שלנו מהשפעות חיצוניות לא רצויות. כפי שכתב הרופא בספרו העצמי במצור , 'בידול הוא מאבק אוניברסלי שכל בני האדם מתמודדים איתו אם הם רוצים לפתח את עצמם באופן מלא כפרטים.' קווי מתאר של אבן אש ארבעה שלבים חיוניים לתהליך הבידול שיכול לעזור לאנשים לחיות ללא מגבלות דמיוניות.

לפי Firestone, כדי שהאני האמיתי והאותנטי שלנו יופיע, עלינו לזהות ולהיפרד מתכנות הרסניות שקיבלנו בשלב מוקדם מאוד בחיינו, בעיקר מהורינו או מטפלים משפיעים אחרים. ״להבדיל מההורים מתערבים והגנות פסיכולוגיותהמבוסס על הכאב הרגשי של הילדות הוא נושא התפתחותי מרכזי בחייו של כל אדם', כתב Firestone. 'במידה שאנו שומרים על הגישות הביקורתיות והאלמנטים ההרסניים ששילבנו באישיות שלנו, אנו נשארים בלתי מובחנים מהורינו לאורך כל חיינו.'

נקודת ההבחנה היא לא להאשים את ההורים בכל הבעיות שלנו, אלא לעזור להסביר את המרכיבים שמניחים את היסודות להתנהגות המגבילה את עצמה או ההרס העצמי שאנו עוסקים בה שמובילה לאומללות שלנו. מטבע הדברים, אף הורה אינו מושלם. כולנו בני אדם ומלאי פגמים. להורים עשויות להיות עמדות ביקורתיות כלפי עצמם הנוגעות לילדיהם. ככל שאנשים גדלים, הם נוטים לשלב את הגישות הללו ולעסוק בתהליך של הורות עצמית. הם עשויים להתחיל לחקות את התכונות הפחות טובות של הוריהם, לקבל עמדות פוגעות כלפי עצמם או להגיב בהשפעות הוריות אלו. כל הפעולות הללו הן תגובה לגידול שלנו ואינן משקפות בהכרח את הזהות הייחודית והנקודת מבט האמיתית שלנו.