לעתים קרובות אומרים כי תקשורת חזקה היא הליבה של מערכת יחסים איתנה. אבל כדי שתקשורת תתקיים, איכויות אלו לא חייבות.

זה הגיוני לדמיין שכאשר שני אנשים באמת אוהבים זה את זה, הם מוכנים להקשיב זה למאבקים ולסיפורים של זה, ולהגיב בעניין ובחמלה. אבל, לעתים קרובות מאוד, פועלים אלמנטים אחרים שמונעים חילופי דברים חלקים בין זוגות. ראשית, אנשים הם יצורים רגשיים. כולנו נפגעים, חושדים, לא מאמינים ומתוסכלים יותר ממה שהיינו רוצים. בגלל האופן שבו למדנו לעבד ולהסתגל לחוויות רגשיות, התגובות שלנו למצבים הנוכחיים מבוססות לרוב על התרחשויות בעבר. למרות שזה עשוי להיראות לפעמים כמו פעולה של הגנה עצמית, עקרונית או אפילו הישרדות פסיכולוגית, העיסוק בטכניקות אלו רק מוביל אותנו להיות יותר ויותר מנוכרים וניכורים מאלה שאנו רוצים לשמור הכי קרוב. כדי להשיג אינטימיות אמיתית, יושרה ואהבה מתמשכת בזוגיות, חשוב לזהות ולהימנע מהרוצחים הבאים של התקשורת.

הַפחָדָה

אחת הטכניקות היעילות ביותרזוגותשימוש כדי לתמרן, לשלוט ולהעניש אחד את השני הוא הפחדה. זוגות רבים מדווחים שההתנהגויות מהן הם הכי מפחידים אינן אלה שהן גלויות ותוקפניות אלא ההתנהגויות העדינות והסמויות שמשאירות אותם בתחושת אשמה ואחריות לאומללות בן זוגם. במהלך שיחה, שבה אחד מבני הזוג מגיב בהיותו אומלל, שנאה עצמית או הרס עצמי, כמעט בלתי אפשרי שבן הזוג השני לא ייכנע. השיחה הסתיימה; השותף המפחיד זכה.

האמת היא ששני בני הזוג ספגו תבוסות הרות אסון. המילון אומר שלהפחיד 'מרמז על צמצום למצב שבו הרוח נשברת או שכל האומץ אבד'. זה בהחלט מגדיר את המצב הרגשי של בן הזוג שנבהל לכניעה. אבל העלות לאדם המפחיד גם היא גבוהה. כאשר אנו מפעילים הפחדה, בין אם במודע או שלא במודע, עלינו לוותר על האוטונומיה שלנו, להשאיר את רוחנו שבורה ואומץ ליבנו. בזמנים אלו אנו נוטים לחוש ביקורתיים כלפי בן הזוג שלנו על חולשתו בהכנעה אלינו וביקורתיות כלפי עצמנו על כך שאנו פועלים בצורה מניפולטיבית.

סגנונות הורים או ילדותיים של תקשורת

חשוב להיזהר מדרכים שאתה עשוי להיותמתקשריםמעמדה ילדותית או הורית. בין אם אנחנו אוהבים את זה ובין אם לא, פיתחנו את כישורי התקשורת שלנו במשפחות שבהן גדלנו. למרות שאנחנו מנסים להתייחס אחרת, קל ליפול לדפוסים הישנים והשליליים המוכרים שלנו. תקשורת ילדותית יכולה לכלול דחיה והגשה, חיפוש אחר כיוון או הגדרה, עבדות או כפוף, חיפוש אישור או ביקורת. תקשורת הורית יכולה לכלול הכוונה ושליטה, התנשאות ותוֹקפָּנִי, פועלים בשיפוטיות ובביקורתיות. לאף אחת מהתכונות הללו אין מקום בתקשורת בין שני מבוגרים עצמאיים במערכת יחסים שווה. כשאתם מתקשרים, היו מודעים לנפילה לתפקידים ישנים ומוכרים, להורה המסתייג או לילד המורד. אלה אינם ייצוגים אמיתיים של מי שאתה או מיהו בן הזוג שלך. כאשר אתם מדברים אחד עם השני, היו מכבדים גם את עצמכם וגם אחד לשני.

תקשורת לא מילולית

תקשורת לא מילולית מתייחסת לאופן שבו שפת הגוף של האדם תורמת לתהליך העברת הרגשות והתגובות. תקשורת לא מילולית לא חייבת להיראות כצורה שלילית של תקשורת. להיפך, זה יכול לעזור מאוד בניסיון להבין מה אדם אומר.

לפעמים מה שאדם אומר אינו עולה בקנה אחד עם מה שהוא מתקשר באופן לא מילולי. הודעות מעורבות אלו גורמות לרוב לבלבול. כאשר זה המקרה, אתה צריך להכיר בשני ההודעות, למרות שהם מתנגשים. אז אתה יכול להחליט איזה מהם מתקשר בצורה מדויקת יותר את מה שהאדם חושב או מרגיש. לעתים קרובות המסר הבלתי מילולי הוא יותר אמיתי.

במערכות יחסים זוגיות, לעתים קרובות שותפים נותנים מסרים מעורבים. אפשר לומר 'אני אוהב אותך' תוך כדי התנהגות אדיש וחסר חיבה. רבים מאיתנו עשויים להצהיר על עניין ודאגה לגבי בני הזוג שלנו, אבל בכל פעם שהשותפים שלנו מדברים על עצמם, אנחנו מפריעים או הופכים להיות מוסחים. שימו לב למה שמעשיכם אומרים. הפוך את המעשים והמילים שלך להתאים. במילים אחרות, היו כנים באופן שבו אתם מתקשרים הן מילולית והן לא מילולית.

בקליפ הזה מסדרת הראיונות הבלעדית שלנו עם המומחה ליחסים ד'ר פט לאב,  הנושא הבסיסי הזה מאחורימערכות יחסים שבורותוהישארות מחוברת מטופלת.