״תנמיך את האורות, תנמיך את המיטה. תנמיך את הקולות האלה בתוך הראש שלי'.
אני לא יכול לגרום לך לאהוב אותי, בוני רייט

כאשר אנו אינטימיים מינית - חווים את הרגשות האוהבים שלנו ברמה הפיזית והרגשית - אנו יוצרים את המגע הכי קרוב שאפשר עם אדם אחר. דווקא בזמנים אלו, בהם אנחנו הכי פתוחים ופגיעים, הקול הפנימי הביקורתי פעיל ואגרסיבי במיוחד. כשזה מגיע לתקוף את המיניות שלנו, הקול הפנימי הביקורתי אינו יודע גבולות. ההתקפות מתחילות לפני המפגש המיני, נמשכות במהלכו ואף נמשכות לאחר מכן.

הקול הפנימי הביקורתי תוקף גם אותך וגם את בן הזוג שלך. הוא מתמקד בכל היבט של מערכת היחסים המינית שלכם: ביקורת על הביצועים, הגוף, הרגשות, התגובות והפעולות של בן/בת הזוג שלכם. היא בלתי פוסקת במאמציה להפריע לשיתוף שלך בחוויה מינית קרובה, אוהבת ומלאת תשוקה עם בן הזוג שלך.

התקפות הקול מתחילות בדרך כלל כמחשבות קטנות ומעצבנות שמסלימות עד לביקורות ואזהרות מעצבנות ולפני שאתה יודע זאת, הן הפכו לקשקושים בקנה מידה מלא השולט במחשבותיך. אתה כל כך עסוק ומוסח מהדיאטריה בראש שלך שאתה כבר לא 'ברגע' עם בן הזוג שלך. העיסוק שלך מסיח את דעתך מלהיות אוהב, נלהב וקרוב. הריחוק הרגשי יוצר מתח אצלכם וגם אצל בן הזוג. הקול הביקורתי קטע בהצלחה את הזרימה הטבעית של התעלסות.

אתה נאבק 'להמשיך' אבל עם חדירתו של הצופה הביקורתי הזה, אתה כבר לא מרגיש חופשי וחסר מודע. הפסקתם לחוות סקס כהרחבה ספונטנית של רגשות חיבה ומשיכה. זה הפך להופעה שנשפטת וכעת אתה מתמקד יותר בהיבטים הטכניים של מין.

מה אתה יכול לעשות כדי לעצור את התהליך הפנימי ההרסני הזה? אתה יכול לזהות את התקפות הקול הפנימי הקריטיות הספציפיות שלך ואז אתה יכול ללמוד איך להתמודד עם האתגר שלהן. תוכל להנמיך את הקולות האלו בתוך הראש שלך כדי שתוכל לחלוק מערכת יחסים אינטימית ומלאת תשוקה עם בן הזוג שלך.

מאתגר את הקולות שמפריעים להתעלסות

אתגר הקולות המפריעים להתעלסות כרוך בתהליך בן שני שלבים: (1) זיהוי התקפות הקול הקריטיות על המיניות שלך ו-(2) לאחר מכן אתגר ההתקפות הללו במהלך ההתעלסות.

שלב 1: זיהוי התקפות הקול הפנימי הקריטי על המיניות שלך

כדי לזהות את ההתקפים שמפריעים ליכולת ליהנות מחוויה מינית קרובה ומספקת, הקדישו זמן לחשוב על עצמכם. במהלך הזמן הזה, חשבו על ההתקפות שיש לכם גם כלפיכם וגם כלפי בן הזוג. מהם ההתקפים המתרחשים לפני היותם מיניים, תוך כדי היותם מיניים ואחרי היותם מיניים? רשום את ההתקפות שלך.
כתוב אותם באדם השני.
אל תכתוב אותם בגוף ראשון כי הם לא מייצגים את נקודת המבט שלך. הם באים מחלק זר בך; אויב בתוכך שרוצה למנוע ממך קשר אינטימי מספק.

תפרט כיצד הקול שלך מבקר חלקים מסוימים בגופך ובגוף של בן הזוג שלך, והיבטים ספציפיים של ההתנהגות שלך ושל בן הזוג שלך. להלן רשימה של התקפות שאנשים דיווחו על כך שעשויות לעזור לך בזיהוי ההתקפות שלך. ככל שהרשימה שלך מקיפה יותר, כך חשיפת הקול הפנימי הביקורתי תהיה יסודית יותר. למעשה, אתם מוציאים את הקול החוצה, כך שתוכלו להתעמת ולאתגר אותו ישירות. עיין ברשימה שלך כדי שתוכל להיות מודע למה שהקול הפנימי הביקורתי שלך אומר לך.

דוגמאות להתקפות לפני היותם מיניים:

האם אתה באמת חושב שהוא/היא נמשכים אליך? אתה כל כך לא מושך/ משעמם/ לא אינטליגנטי/ לא מרגש/ וכו'.
האם אתה באמת נמשך אליו/ה? הוא/היא נראה כל כך לא מושך/ משעמם/ לא אינטליגנטי/ לא מרגש/ וכו'.
למה בכלל לטרוח? אתה יודע איך הדברים האלה תמיד נגמרים לך. אתה פשוט לא מושך.
היזהרו, הוא/היא משתמש רק בך. הוא/היא לא באמת מתעניינים בך.
הוא/היא לא באמת מתכוונים למה שהם אומרים. הוא/היא רק מנסים להכניס אותך למיטה.
לאן זה הולך להגיע? ברור שהוא/היא לא מעוניינים בשום סוג של מערכת יחסים ארוכת טווח.
איך אתה יודע אם אין לו הרפס או איידס או מחלה אחרת? גם אם תשאלו, הוא/היא עלולים לשקר!
איך אתה יודע שהיא משתמשת באמצעי מניעה? גם אם היא אומרת שכן, איך אתה יודע שהיא דוברת אמת?

דוגמאות להתקפות תוך כדי מין:

הוא/היא הולכים לראות מה לא בסדר בגוף שלך!
הוא/היא עומדים להיות כבויים על ידך.
אתה לא יודע איך לגרום לגבר/אישה להרגיש טוב.
נראה שהוא/היא לא מתרגשים במיוחד
אתה לא מתרגש מספיק.
אתה הולך לבוא מוקדם מדי
הוא יבוא מוקדם מדי
לא תוכל לסיים
הוא לא יוכל לסיים
לא תוכל לקבל אורגזמה
אתה לא תוכל לגרום לה לקבל אורגזמה
אתה רוצה לעשות את זה? אתה ממש מעוות!
הוא/היא רוצה לעשות את זה? עם איזה סוג של סוטה אתה?

דוגמאות להתקפי קול לאחר היותם מיניים:

לא הרגשת מספיק
נראה שהוא/היא לא כל כך אהבו להיות איתך
התרגשת מדי. הוא/היא כנראה חושבים שאתה סקס יתר
אהבת את זה? אתה סוטה!!
הרגשת טוב? כן, אבל מה עם הפעם הבאה? לא תוכל לחזור על הביצועים שלך!

שלב 2: אתגר התקפות הקול הפנימי הקריטי במהלך ההתעלסות

שיחה עם בן זוגך על התקפות הקול הפנימי הקריטי שלך
ספר לבן הזוג שאתה רוצה לנהל שיחה על כמה מחשבות שהיו לך על עצמך ועל המיניות שלך. בשיחתך, הסבר שהפכת מודע לצורת חשיבה רגילה שמפריעה להרגשה שלך ככל יכולתך כשאתה אינטימי מינית.

הסבירו כיצד פועל הקול הפנימי הביקורתי כדי להשאיר אתכם מבודדים, מוגנים ומוגנים מפני לרצות כל דבר מאף אחד אחר. תאר כיצד זה מפריע באופן פעיל לרצון שלך לסיפוק וסיפוק חיצוניים במערכת יחסים מינית. הודע לבן הזוג שלך שהקול הפנימי הביקורתי שלך תוקף אותך לפני, במהלך ואחרי מפגש מיני. כאשר זה קורה, קשה להישאר בקשר ולא להיות מוסחת על ידי התקפות פנימיות אלה. הסבירו שאתם רוצים 'לשבור את שתיקתכם' על ידי הוצאת ההתקפות מהראש וחשוף אותן בפניו.

כשאתה דנה בקול הפנימי הביקורתי שלך עם בן הזוג שלך, דבר בפתיחות על ההתקפות שלך על עצמך. התהליך של שיתוף ההתקפות הללו עם אדם אחר מציב ביקורת שמשפילה והרסנית באופן פרטי לפרספקטיבה. סביר להניח שבן הזוג שלך יתפלא מהאבסורד של כמה מהתקפותיך ושניכם תהיו משועשעים מאחרים.

כשזה מגיע לדיון בהתקפות הקול הפנימי הביקורתי שלך על בן הזוג שלך, עשה זאת ברגישות. כשם שהקול הפנימי הביקורתי שלך מרושע כלפיך, הוא מרושע כלפי בן הזוג שלך. הבהירו לבן הזוג שלכם שהתקפות אלו אינן מבטאות את נקודת המבט שלכם אלא הן חלק מהתקף עוין להרוס את מערכת היחסים האינטימית שלכם. סביר להניח שהתקפות הקול שלך נגד בן זוגך ישתלבו בהתקפות הקול של בן / בת הזוג שלך נגד עצמו. לכן, שים לב לרגשותיו של בן הזוג שלך בזמן שאתה חושף את ההתקפות שלך. המטרה שלכם היא ששניכם תהיו באותו צד, מיושרים מול האויב הפנימי הזה, כדי שתוכלו לאתגר אותו וליהנות מקשר מיני קרוב.

שיחה עם בן / בת הזוג במהלך יחסי מין

לפני שאתה ובן הזוג מתעלסים, שאל אם הוא/היא יהיו מוכנים לעזור לך לאתגר את הקולות הפנימיים הביקורתיים שתוקפים אותך במהלך יחסי מין. הסבירו שכאשר הקול הפנימי הביקורתי מתחיל לתקוף אדם במהלך ההתעלסות, אם האדם מזכיר זאת בפני בן הזוג באותו זמן, הוא מנטרל את ההתקפות. שאל אם תוכל להזכיר בפני בן הזוג שלך מתי אתה מתחיל לתקוף את עצמך במהלך יחסי מין.

כאשר אתה ובן זוגך מתעלסים, עשה כל מאמץ כדי להישאר בקשר במהלך המפגש. היו ערניים וקשובים; אל תהיה עצבני ו'מחוץ לזה'. להיות נוכח. להיות חיבה וליצור קשר עין יעזור לך להישאר קרוב עם בן הזוג שלך.

אם אתה מתחיל לתקוף את עצמך, עצור לרגע ותגיד, 'אני מתחיל לתקוף את עצמי; זה מתחיל להסיח את דעתי״. ייתכן שלא יהיה צורך לדון בהתקפות הספציפיות; רק חשיפת התהליך מספיקה לעתים קרובות כדי לעצור אותו. עם זאת, אם ההתקפות נמשכות, חשפו מה הקול הפנימי הביקורתי שלכם אומר לכם. חשוב מאוד שתבטא את ההתקפות הללו בגוף שני. הקול הפנימי הביקורתי שלך מדבר בגוף שני; אתה מדבר בגוף ראשון. שוב היה רגיש לבן הזוג שלך אם הקול הפנימי הביקורתי שלך תוקף אותו/ה. אתה לא רוצה לתדלק את התקפות הקול שלו.

במהלך השיחה שלך על התקפות הקול שלך, זה חיוני להישאר קרוב על ידי חיבה ויצירת קשר עין. אל תתנתק כשאתה מדבר על התקפות הקול שלך. זכור: לקול הפנימי הביקורתי שלך אולי יש שליטה על המחשבות שלך אבל יש לך שליטה על הפעולות שלך. אם תישארו בקשר ותמשיכו לעשות אהבה עם בן הזוג שלכם בזמן שאתם דנים בהתקפות העצמיות שלכם, תחליש את ההשפעה של הקול הפנימי הביקורתי שלך עליך ועל המיניות שלך.

עידוד בן/בת הזוג שלך לדבר איתך על התקפות הקול הפנימי הביקורתי שלו על מין
כאשר אתה חושף את הקול הפנימי הביקורתי שלך, בן הזוג שלך עשוי להתחיל לחשוב על הקול הפנימי הביקורתי ביחס אליו/ה. בן הזוג שלך עשוי לתהות כיצד ההתקפות שלו משפיעות עליו כאדם מיני. הציגו את בן הזוג שלכם ל-PsychAlive והראו לו כיצד לזהות את ההתקפות הספציפיות של הקול הפנימי הביקורתי. לאחר שהוא/היא זיהה את ההתקפים הללו, עודדו את בן/בת הזוג לדון עמכם עליהם. הציעו את תמיכתכם בכך שיספר לכם על הקולות שלו בזמן שאתם מיניים.

חשוב שלא תיקחו את התקפות הקול של בן הזוג באופן אישי. למען האמת, אתה עד צד שלישי לדיאלוג פנימי בינו לבין הקול הפנימי הביקורתי שלו. אין צורך להיכנס לשיחה מלבד להזכיר לו לומר את ההתקפות שלו בגוף שני. כשאתה מקשיב, תהיה לך תחושה כלפי בן / בת הזוג שלך ותשיג הבנה עמוקה יותר לגביו.

תקשורת זה עם זה על התקפות הקול שלך במהלך ההתעלסות תקרב אותך ואת בן הזוג שלך הרבה יותר זה לזה. הפסקת הקול הפנימי הביקורתי תאפשר חוויה מינית יצרית ואינטימית יותר. החמלה והאמפתיה ששניכם תרגישו יעשירו ויעמיקו את אהבתכם זה לזה.

צפו א סרטון לוח על הקול הפנימי הקריטי

ספרים קשורים:

סקס ואהבה במערכות יחסים אינטימיות

פחד מאינטימיות