חפש את המילה 'אהבה' בכל מילון ותמצא שתי הגדרות נפרדות. הראשון: שם עצם מופשט הכולל תחושה של רוך, תשוקה וחום. השני: פועל המוגדר על ידי פעולות קונקרטיות כמו מתן חיבה או הבעת רוך ואכפתיות. הבעיה בהגדרות המקבילות הללו של אהבה היא שלעתים קרובות מדי אנשים מסתפקים (ואפילו עסוקים ב) ההגדרה הראשונית ולעולם לא מגיעים להגדרה המשנית.

התייחסות לאהבה כאל 'ישות' או 'רעיון' מובילה לרוב לפנטזיה של אהבה. חיבור פנטזיה זה, שמחבר אנשים יחד במיזוג דמיוני גם כשהם ממשיכים להתעלל אחד בשני, מקשה על התאמות מעשיות ואישיות לשיפור מערכת היחסים. לעתים קרובות חווינו לראשונה את הפער בין פנטזיה של אהבה לחוויה של אהבה בילדותנו, לפעמים כשהורינו, שטענו שהם אוהבים אותנו, פעלו בדרכים שלא תמיד היו אוהבות ואפילו הרסניות. ככל שאנו רואים באהבה מושג ערטילאי, כך אנו מאבדים את מראה ההתנהגויות הספציפיות שהופכות את האהבה לביטוי אקטיבי של רגשותינו כלפי אחרים. אולם כאשר אנו רואים באהבה תוצר של פעולה, אנו יכולים להסתכל לתוך עצמנו ומערכות היחסים שלנו בעיניים רעננות ולבחון עד כמה אנחנו באמת אוהבים.

אם כל מי שאתה מכיר היה לערוך רשימה של הפעולות שהם מוצאים אהבה, סביר להניח שהרשימות הללו יכללו תכונות דומות. הבעת חיבה, מיניות ואכפתיות נחשבות באופן אוניברסלי להתנהגויות אוהבות. באופן דומה, ישנן פעולות ספציפיות המוכרות כמנוגדות לרגשות אוהבים. על ידי גישה לעצמנו ולמערכות היחסים שלנו עם פרספקטיבה פרואקטיבית ופרו-אקטיבית זו, אנו יכולים לשנות את מהלך מערכות היחסים שלנו ולהתפתח לאנשים אוהבים יותר.

איך להיות יותר אוהב:

1) תסתכל על מה שאתה עושה, לא על מה שאתה אומר

קחו צעד אחורה ושאלו את עצמכם: איך אני בעצם מתייחס לבן הזוג שלי? האם המעשים שלי תואמים את המילים שלי? אחת הדרכים המועילות לבחון שאלה זו היא לערוך רשימה של ההתנהגויות והפעולות שהייתם מגדירים כאוהבים, ואז לשאול את עצמכם האם ההתנהגויות והפעולות הללו תואמות את ההתנהגויות שלכם. אילו דברים ספציפיים אתה יכול לעשות כדי להיות אוהב יותר? לדוגמה, אם אתה אומר שחשוב לך לתמוך בעצמאותו של בן/בת הזוג שלך, אבל תתנהג כועס בכל פעם שהם רוצים לבלות עם החברים שלהם, עליך לשנות את ההתנהגות שלך כך שתתאים לאמונות שלך.

2) הפסק את ניכוי במקור

מניעה היא אחד המכשולים הגדולים ביותר להפוך לאדם אוהב יותר. בשלב מוקדם, ילדים לומדים למנוע תכונות חיוביות כביטוי עקיף של כעס או כהגנה עצמית מפני פגיעה. בכל מקרה, מניעת מניעת נמשכת לעתים קרובות בבגרות ומשאירה אותנו מוגנים ופחות פגיעים לאהבה. למרבה הצער, זה גורם לפגיעה בשני האנשים המעורבים. דפוסים אלה של מניעת מניעת הריון כוללים לעתים קרובות תחושת קורבן או צריכה של אחרים.

שמירה על תכונות חיוביות, במיוחד כאלה שבן הזוג שלך מעריך, משבשת את הרגשות האוהבים והאינטימיות בזוגיות. לדוגמה, אם אתה יודע שזה משמח את בן הזוג שלך להיות חיבה, אבל אתה מסרב להיות חיבה בפומבי, אתה מפריע לתחושת האוהב של בן הזוג שלך כלפיך. שבירת דפוסי ההסתרה שלך היא דרך מיידית להפוך לאדם אוהב יותר.

3) הנח את הזרועות שלך

אם אתה מוצא את עצמך בוויכוח סוער עם בן הזוג שלך, הדבר הכי אוהב שאתה יכול לעשות הוא להתפרק מנשקו באופן חד צדדי. זרוק את ההשקעה שלך בניצחון בוויכוח למען שיפור מערכת היחסים שלך. זה לא אומר שצריך פתאום להסכים עם כל מה שבן הזוג אומר ולהפסיק לחוות דעה. להיפך, פירוק חד-צדדי מנשק הוא החלטה רציונלית ללכת על הכביש המהיר, לא להגזים ולהתפרץ ברגע ולבחור לגשת לבעיה בראש קריר יותר. אפילו הוויכוחים האינטנסיביים ביותר יכולים להתפזר על ידי אמירת משהו חם ומבין, הבעת חיבה פיזית והדגשה שהקרוב לאדם האחר חשוב לך יותר מאשר להיות צודק.

4) פטר את המאמן בראש

כולנו סובלים מאקול פנימי ביקורתי, המספק דיאלוג פנימי של מחשבות הרסניות כלפי עצמנו וכלפי אחרים. ה'קולות' האלה לא רק גורמים נזק לביטחון העצמי שלנו ולהערכה העצמית שלנו, הם גם גורמים להרס ביחסים האינטימיים שלנו. באמצעות אימון שלילי, הקול הפנימי הביקורתי שלנו מעודד את ההגנות שלנו ומפחית את האמון שלנו באחרים. לפעמים המחשבות האלה מגיעות בצורה של התקפות עצמיות (כלומר 'אתה כזה אידיוט, לא פלא שהיא לא אוהבת אותך'), פעמים אחרות הן תוקפות את מושאי החיבה שלנו (כלומר 'הוא כל כך פתטי, למה אתה בכלל אוהב את השרץ הזה?'). דרך נוספת שבה הקול פועל היא על ידי מתן עצות גרועות (כלומר 'אתה לא יכול לסמוך על אף אחד. אל תהיה פגיע מדי או שאתה תיראה כמו טיפש').

הקשבה ל'קולות' הללו ופעולה לפי העצות הרעות שלהם, יוצרת גדול יותרפחד מאינטימיותושם מרחק בין אנשים בזוגיות. זיהוי דברים ספציפיים שלךקול פנימי ביקורתיאומר עליך ועל מערכת היחסים שלך הוא הצעד הראשון לקראת שבירת הדפוס. טיפול בקול , תהליך של ביטוי מילולי של נקודת המבט השלילית של הקול הפנימי הביקורתי ואז להשיב עליה עם נקודת המבט האמיתית שלך, הוא דרך יעילה להבטיח שהאימון השלילי הזה לא ימשיך להפריע למערכת היחסים שלך.

5) פתח את עצמך כאדם

מחקרים אחרונים מראים שאושר וביטחון עצמי של הפרט הם גורמי מפתח בקביעת מערכת יחסים מוצלחת. כל הלחץ שאתה עלול להפעיל על עצמך למצוא את בן הזוג ה'נכון' אינו מסתכם בהרבה אם אתה לא צודק עם עצמך. ככל שתפתח את עצמך כאדם חזק, בטוח בעצמך, לא מתגונן, כך גדל הסיכוי שתמצא אושר עם אחר.

הגדרה מחדש של אהבה במונחים של פעולה יכולה להועיל מאוד לקשר אינטימי. ביצוע הצעות אלה לא רק יהפוך אותך לאהוב יותר, זה גם יהפוך אותך לאהוב יותר. למרבה הצער, אנשים רבים מרגישים יותר נוח עם רעיון האהבה מאשר עם אינטימיות ויחסים אמיתיים. על ידי ראיית האהבה כתוצר של פעולה אנו יכולים להשתחרר משלנופנטזיהשל אהבה ולחוות באמת לאהוב ולהיות נאהב. כשפברואר מתקרב מעבר לפינה, אני לא יכול לחשוב על מתנה גדולה יותר ליום האהבה.