איך להיות אסרטיבי ולעמוד בעצמך בדרך החכמה

כולנו חווינו את אותם סיטואציות שבהן נאמר משהו שמרגיש שלא בתורו וגובל בפגיעה. הערות הגנאי, ההתגוננות האגרסיבית, השיפוט הפוגע והביקורת עלולים להדהים אותנו כמו אייל בפנסים הקדמיים. אותה שבריר שנייה שאנחנו יכולים להיות אסרטיביים ולעמוד על עצמנו חולף מהר מדי, ואנחנו בועטים בעצמנו אחר כך על ההפרכה השנונה ההיא שמגיעה רק אחרי שהאירוע חלף. אה!

נותר זמן רב מדי, גירויים קלים לכאורה אלה יכולים להרכיב ולפגוע משמעותית בהערכה העצמית שלך ובערך העצמי שלך. אתה משכנע את עצמך להתעלם מההתגרויות או להעליב מכליות חד-פעמיות שהבוס שלך עושה על חשבונך זה להיות מקצועי ועמיד. אתה יכול אפילו לנסות להצדיק את ההתנהגות לומר היא רק התלוצצה ולא התכוונה לזה , אתה אומר לעצמך: אני יכול להתמודד איתו אבל אז אתה מתחיל לחוות ולהיות עד להתנהגות זו באזורים אחרים בחייך.

העוול הלא פתור ההוא ימשיך להתעסק. הנזק לטווח הארוך יכול להוביל להתפרצויות רגשיות, להחלטות פריחה ואף לחרדה ודיכאון.

יש דרכים נכונות ושגויות לעלות לעצמך לצלחת ולחבט. להיות אסרטיבי מסתכם בלמידה לנהל את האנרגיה שלך, לתכנן את הגישה שלך ולעצב את המסר שלך באופן שממקסם את הפוטנציאל עבור האדם האחר, להיות פתוח לקבל ולקבל אותו.

אתה לא רק תרגיש חזק יותר. תוכלו להתחזק עם ביטחון חדש שיפרח בכל תחומי חייכם. השתמש בתהליכים ובשלבים אלה ותלמד את הדרך החכמה להביע את עצמך.

1. הכיר בעוול ונמנע מלהגיב

הודה במה שנאמר או נעשה. הודיעו שהבחנתם ברמז הרעוע על ידי השהייה והפניית תשומת לבכם אליו.

על ידי השהייה ולא תגובה, אתה מדגים מיד שאתה מאמין שמה שהיית עד עתה לא צודק או מוסר. שפת הגוף הלא מילולית שלך לבדה יכולה להיות מאוד אסרטיבית כשלעצמה להעביר מסר חזק יותר משמילים יכולות להעביר.

אם אינך קטטוני לחלוטין בחוסר אמון בהלם, אתה יכול לומר בשלווה שתחזור על הדברים שאמרו, על הפעולה שהם ביצעו או על ההחלטה שקיבלו בשלב אחר. ואתה לא שואל את זה כשאלה; אתה מצהיר.

הצד הפוגע יבין שהם לא יכולים פשוט לאכול את העוגה שלהם ולאכול גם אותה. העניין לא נסגר פשוט כי הם מרגישים שכן.

אם מציקים לך באגרסיביות, זה יכול להרגיש בלתי אפשרי לעמוד בפני התערבות. לאחר שתיים או שלוש הצהרות שתשחק מחדש לכל טנט, תשלח את ההודעה במהירות את ניסיונותיה המתמשכים להפחיד אותך, תכה ללא הרף במחסום. דוגמאות יכולות להיות:

אני לא מתכוון להגיב כרגע
זה מעניין שאמרת ש / עשית את זה / החלטת את זה
אני אבחן מחדש את מה שאמרת / עשית

אף אחת מההצהרות הללו אינן פסיביות-אגרסיביות. הם אמירות ניטרליות רגשית. פשוט ציווית כבוד ותשומת לב.

כל דינמיקה של משחק כוח שיש ליריב שלך, תעבור. קנית לעצמך זמן לשקול מה ברצונך לעשות הלאה.פִּרסוּם

2. השהה והרהר כדי לפתח בהירות לגבי מה אתה רוצה להיות אסרטיבי לגביו ובשבילו

כשאתה בהלם, אין זה סביר שלמוח שלך יהיה יכולת להגיב עם הקאמבק המהיר שנשבעת שתשיב בתגובה בפעם האחרונה ששמעת את ההערה הצחורה ההיא.

ד'ר ג'ואן רוזנברג מתאר כיצד עלינו לתת לעצמנו מרחב להשלים עם מה שחווינו, וכיצד חווינו זאת לפני שנוכל לשקול איזו פעולה ננקוט בהמשך:

כאשר עוצמת ההלם שוככת לאחר 90 השניות הראשוניות של אגרוף המעיים הרגשי, הגיע הזמן ללכת פנימה לשאול את עצמך:

אילו רגשות לא נעימים הופעלו עבורי?
איזה עוול אני מרגיש שהתרחש כאן ולמה זה כל כך חשוב לי?
אילו ערכים, אתיקה ומוסר יש לי שמפרים כאן?
מה היה צריך / לא צריך להתרחש?

זכור כי העוול שאתה מתבונן וחווה מגיע מנקודת המבט שלך ומהמסגרת שדרכה אתה רואה את העולם.

ההשפעה של שלבי הפעולה האסרטיבית שלך מכאן תצטרך לכלול את היכולת לבטא את נקודת המבט שלך. יהיה עליכם להיות מסוגלים להביע מדוע אינכם מסכימים עם השיטות הנפוטיסטיות או הסקסיסטיות לכאורה לגיוס עובדים לעסק.

התבהר מהערכים שלך. זה חיוני שאתה מבין בתוכך תחילה, את הטבע והסיבה מאחורי הקרב שאתה בוחר להילחם.

3. חפש להבין קודם לפני שמבינים אותך

לשאול את עצמך מה מניע את האדם האחר להתנהג ולתקשר בדרכים שאתה מרגיש שיוצר נזק יכול לעזור מאוד להפחית את קלחת הכעסים, הזעם וההשפלה המבעבעת שלך.

כניסה לפרספקטיבה של האדם האחר אינה נוגעת לביטול רגשותיך או להתפשר על ערכיך ועקרונותיך. זה עוזר לך לתקשר בשפה שהאדם השני יבין.

למאמציך להיות אסרטיביים תהיה השפעה רבה בהרבה כאשר אתה שוקל באופן פעיל מה קורה עבורם. האב המעוניין להעניק את מרבית ירושתו לבנים ולא לבנות, לא בהכרח נובע מגישה של העדפה עיוורת למין אחד. יתכן שהוא תוצר של מספר דורות שראו את המשך ההצלחה של העסק המשפחתי מועבר דרך קו הדם הגברי, ולכן הוא חש שנכון ללכת בעקבותיו.

יתכן שלא תסכים עם נקודת המבט הזו. עם זאת, אם זה הסבר, עליכם למצוא דרך להיות פתוחים לשקול זאת. שקול גם מה יכול להתרחש עבורם והזמין אותם לחלוק את עמדתם. תוכלו להפיץ במהירות אנרגיה או התנגדות אגרסיביים ביניכם וליצור את המרחב הבטוח החיוני עבורכם להחליף באופן אסרטיבי את נקודות המבט והשונות שלכם.

לעולם אל תבטל את נקודת המבט של האדם האחר גם אם זה לא הגיוני בעיניך. ברגע שאתה עושה זאת, אתה נמצא במדרון חלקלק חזרה לתחתית היכן שהתחלת. טיפוס חזרה למעלה יהיה קשה כפליים לפחות.

4. מסכים לא להסכים שכן היותך אסרטיבי הוא על הגדרת גבולות, לא מנצח

אל תהפוך את הטעות שבחשיבה לאסרטיביות אפקטיבית פירושו לשכנע ולזכות באחרים לאמץ את הערכים ואת נקודת המבט שלך. אם כן, צפו להיתקל בהתנגדות. אתה מסתכן גם להיות בריון בעצמך!פִּרסוּם

הגישה החכמה יותר כוללת נכונות אמיתית להזמין ולהעריך את נקודות המבט של אחרים. סביר מאוד להניח שלכולכם יהיו ערכים מתנגשים בצורה כזו או אחרת, שאף אחד מכם לא מוכן להיעתר.

ההכרה וההערכה של ההבדלים הללו מסייעות לאיזון המגרש. זה מגלה שלמרות שאתה לא מסכים, יש לך את החוכמה עדיין לגלות כבוד.

חלק מלהיות אסרטיבי הוא אז לקבוע את הגבולות שלך ולהמחיש בבירור את הקו שאתה לא רוצה שהצדדים האחרים יעברו. היו מוכנים שהחשוף שלכם צריך להיות נקי מעמימות. דוגמאות ברורות למה שמותר ואסור עבורך, צריכות להיות מאוחסנות בשרוול.

5. תכנן את תגובתך ובנה היטב את הטיעון שלך

דע כי לעיתים אינך צריך ללכת לתואר ה- n בכדי להסביר ולהצדיק את קביעותיך. פעולה זו עלולה לאבד לך במהירות בריתות בעלות ערך.

המסלול המהיר להפוך לקוץ הפתגם בצד של כולם הוא להרטיב את האוויר בצירופי הצדק העצמי שלך.

ראשונה עדינות

הטענה לעצמך בדרך החכמה כוללת הערכה עד כמה התקשורת שלך צריכה להיות עדינה או מפורשת.

הערה פשוטה היא לא בסדר מבחינתי, או שאני לא מעריך את מה שאמרת יכול להיות מספיק כדי לדחוף ולהעביר את סלידתך לצד הפוגע ולהשיג את השינוי בהתנהגותם שאתה רוצה.

בחר בתזמון שלך בחוכמה

עיתוי התגובה שלך צריך להתאים גם בין מה שאתה עובד בשבילך וגם לאיזה תזמון תהיה ההשפעה המיטיבה ביותר על הצד / ים האחרים.

כולנו השארנו את זה זמן רב מדי אחר כך להגיב כשכולם שכחו מה קרה בפועל, ובכל זאת הצלקת נצרבת בזיכרונכם כאילו קרה מוקדם יותר באותו בוקר. אל תשאיר את זה יותר מדי זמן להגיב.

דוגמאות וסיפורים נותנים מסר חזק וברור יותר פִּרסוּם

כמו כן, היה מוכן לקבל דוגמאות התומכות בטיעון שלך. פשוט אם נאמר שמגיע לך תוספת שכר 'רק בגלל' לא סביר שתתמודד עם ראש פתוח או שיקול רצון.

כאשר אתה מדגים ומציג מקרים של ביצועיך מעבר לתיאור התפקיד, אתה מראה אמינות ברורה שאתה ראוי להיחשב. במידת האפשר, השתמש בעובדות ובנתונים שאינם משקרים.

הימנע מהטלת האשמה

ברגע שאתה משתמש במילים: עשית לי את זה, זו אשמתך שגרמת לי להרגיש ... אתה מנמיך את הנכונות של העבריין שלך לשמוע את המקרה שלך.

אתה מציב את הצד השני להתגונן להתקפה כי זה מה שאתה עושה כשאתה משתמש בשפה כזו; אתה תוקף.

היצמד לעובדות ותאר את הדיכאון הרגשי וההשפעה עליך

תאר עובדתית מה אתה מאמין שקרה, איך הרגשת כתוצאה, מדוע אתה מרגיש שמה שקרה היה עוול ואז ציין את השינוי שאתה רוצה לחוות.

אם אתה יכול למצוא דרך להסביר, ישנם גם יתרונות לכל הצדדים עם שינויים אלה; יש לך סבירות הרבה יותר גדולה שהטענות שלך יתקבלו היטב והתאמות שמתרחשות מפעולתך לעמוד על עצמך.

6. לעולם אל תרגיש מחויב להתייחס לניסיונות לבטל את חוויתך

למרות שנאמר לך שאתה מוציא דברים מהקשרם או שאתה צריך להאיר ולקבל שאני פשוט מתלוצץ, לעולם אל תשכח שהחוויה שלך היא החוויה שלך. חשוב מה הרגשת ואיך הושפעת. יש לך את כל הזכות להתנגד לחוות שוב את אותה השפעה.

בגין אישים קשים, שחצניים ונועזים ורעילים, היזהר גם מהסכנות הקטסטרופליות של הדלקה. מנסה לטעון את דעותיך, דעותיך וגבולותיך באמצעות סוג אישיות נרקיסיסטי כאשר תאורת הגז היא תכונה נפוצה, היא כמעט חסרת טעם.

כשעומדים בעצמך מתחילים להיפגש שוב ושוב עם אתה עם הבעיה. אתה באמת זה שזקוק לעזרה, קבל תמיכה מבחוץ. שוחח עם חברים שיכולים להיות אובייקטיביים, לא שיפוטיים ותומכים ושקול בחום להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. תכונות נרקיסיסטיות כאלה יכולות לגרום נזק פסיכולוגי ארוך טווח.

חלק קטן מאוד מהתקשורת האסרטיבית שלך יתמודד עם אמפתיה. אם כן, סביר להניח שהוא יחושב ויחזיק מעמד לתקופה קצרה בלבד לפני שהצד השני יחזור לשקול דברים רק מנקודת מבטו שלו.פִּרסוּם

לדברי הפסיכולוג הקליני, ד'ר רמני דורוואסולה, המשך המאמצים המגוונים לטעון את עמדתך אצל אנשים כאלה מזוויות ונקודות מבט שונות הוא כנראה תרגיל חסר ערך.^[1]הזהר.

7. לנהל ולתרגל את האנרגיה של חילופי הדברים האסרטיביים שלך

היזהר מלהיתקל באגרסיביות ובהגנה. אלא אם כן יש לך סיבולת להילחם בזה עד מוות, סביר להניח כי לחימה באש באש לא תניב פיתרון בר ביצוע.

בזמן שכל הצדדים פועלים במצב התקפה והגנה, הגדרות למעלה והחרבות בחוץ, אף מפלגה לא תהיה פתוחה להצעות כלשהן.

לחימה היא חסרת תועלת, שלא לדבר על תרגיל שמבזבז אנרגיה שניתן לרתום, לשנות ולהשתמש בה בצורה חכמה יותר כדי להחזיק שינוי בריא יותר.

לפני שההזדמנות שלך תופיע כדי לטעון את המקרה שלך, התאמן ברוגע. התאמן בהרגשת האנרגיה שלך, המרחב הרגשי והמרחב הנפשי שלך. חזרו על דבריכם והעבירו את המסר שלכם בצורה משמעותית באומץ, בהירות ותשוקה.

דמיין ותרגל את שפת הגוף וטון הקול. גופך והמסלולים העצביים יפתחו שרטוט להעברת ההודעה שלך בהצלחה כשאתה צריך לעשות זאת אמיתית.