במהלך 30 שנות עבודתי עם זוגות, שמתי לב שלרוב האנשים קל לתאר מה הם לא רוצים במערכת היחסים שלהם. אם תתבקשו, הם מסוגלים לפטר במהירות את הבעיות הרבות שלדעתם יוצרים מרחק בינם לבין בן זוגם. עם זאת, אם אני שואל את אותם אנשים מה הם כן רוצים במערכת היחסים שלהם או מבן הזוג שלהם, נראה שזה תופס אותם לא מוכנים. התשובה מגיעה הרבה פחות בקלות, כשהם עוצרים כדי להרהר בשאלה שהם לא בהכרח שאלו את עצמם, לפחות מזה זמן רב.

ככל שמתקדמים מערכות יחסים, קל לאנשים להתמקד בבעיות שלהם או במה שמשתבש. הם מתחילים לקטלג את כל הדפוסים השליליים שנוצרו או את כל התכונות המתסכלות שיש לבן הזוג שלהם. כתוצאה מכך, כאשר הם מתקשרים עם בן הזוג שלהם, הם לעתים קרובות אומרים את מה שהם לא רוצים במקום מה שהם עושים. איכשהו, קל יותר להתלונן או להשמיע חוסר שביעות רצון מאשר לומר ישירות או לבקש את מה שהם באמת רוצים.

לזוגות רבים נוח להשמיע הצהרות אחד כלפי השני כמו 'אתה אף פעם לא עושה את זה או את זה'. 'למה אתה תמיד שוכח מה אני אומר לך?' 'איך אתה יכול להיות כל כך חסר רגישות?' 'האם אי פעם אתה מפסיק לחשוב על עצמך?' לא כל כך נוח להם להאט ולומר, 'זה גורם לי להרגיש הרבה יותר רגוע כשיש לי עזרה עם זה או אחר' או 'אני באמת רוצה להרגיש שמקשיבים לי ומבינים'.

לרוע המזל, רוב האנשים נוקטים אוטומטית בעמדה מגוננת על עצמה ביחס לפגיעות הבלתי נמנעות שהם חווים עם בן הזוג שלהם. הם אינם מצליחים להכיר בכך שכאשר הם חווים תגובות רגשיות חזקות לקלות הנתפסת על ידי בן הזוג שלהם, הם לרוב מגיבים על סמך בעיות מוקדמות לא פתורות מילדותם. אין להם מודעות לכך שסגנון ההתייחסות הזה מרחיק אותם מהתוצאה שהם רוצים.

בעוד שאנשים רבים נוטים להיות קרביים יותר, יש כאלה הנוקטים בגישה ההפוכה. במקום לומר מה שהם רוצים, הם מסתגרים או מסתובבים פנימה. הם עשויים להרגיש ממורמרים בשקט כלפי בן הזוג או להתמכר למחשבות הרסניות כלפי עצמם. אולי יש להם קולות פנימיים ביקורתיים שאומרים להם שהם לא ראויים או משכנעים אותם שהם ישפילו, יפגעו או יידחו אם הם ילכו אחרי מה שהם רוצים. בכל אחת מהתגובות הללו, האדם נמנע מלהביע, או לפעמים אפילו להכיר, ברצונותיו ורצונותיו הבסיסיים.

להגיד מה שאתה רוצה הוא למעשה כלי רב עוצמה לסיום מאבק. זה עוזר לך להימנע מדרכים פוגעות של התייחסות לבן הזוג שלך שעלולות לשים אותו או אותה במגננה. זו גם דרך להיות פגיע המאפשרת לבן הזוג שלך באמת לדעת ולחוש כלפיך. כאשר אתה מדבר על הרצונות שלך בכנות, ישירות ומנקודת מבט מבוגרת, סביר יותר שבן הזוג שלך יהיה פתוח, מגיב ואישי בתמורה.

להלן מספר גישות שיכולות לעזור לך להיות יעיל יותר במעבר לסגנון הקשר הזה:

תרגל פירוק חד צדדי מנשק - זו טכניקה שאני מרבה להכיר לזוגות, שכדאי ליישם ברגעים סוערים שבהם ויכוח לא הולך לשום מקום. אם המטרה היא להיות קרובים לבן הזוג שלך, יש מקרים שבהם עדיף פשוט להפיל את הצד שלך בדינמיקה. אתה יכול לעשות זאת על ידי תחילה להרגיע בתוכך, סירוב להשתחרר, ובמקום זאת לומר משהו חם וכנה כמו 'אכפת לי יותר להרגיש טוב איתך מאשר לנצח בוויכוח הזה'. נקיטת צעדים אלו מרככת לעתים קרובות את האדם האחר, וגם הוא או היא נוטים יותר להפיל את הצד שלו בדינמיקה. לאחר מכן תוכל לתקשר מתוך עמדה ישירה ופגיעה יותר שאינה קשורה להאשמה או להיות צודק. אתה יכול להתחיל להביע בצורה נקייה את מה שאתה רוצה ולעודד את בן / בת הזוג לעשות את אותו הדבר. כתבתי עוד על התהליך הזה המכונה 'פירוק חד צדדי' בבלוג ' חמישה צעדים לסיום כל קרב. '

להישאר פגיע - עבור כל כך הרבה אנשים, קשה מאוד לומר מה הם רוצים בקול או אפילו להודות בכך לעצמם. כאשר אתה מביע את הרצונות שלך, חשוב לעשות זאת ישירות אך ממקום פגיע. אתה צריך לנסות לא לדבר בצורה זכאית, כאילו אתה דורש משהו, תוך שימוש במילים כמו 'מגיע לי'. כשמישהו במערכת יחסים מתנהג כאילו הוא חייב משהו, הם נוטים ליפול למלכודות שבו הם מוצאים את עצמם מנדנדים או מתלוננים, שניהם רק מרחיקים או מעצבנים את בן הזוג שלהם.

באותה מידה, אתה לא אמור להרגיש צורך להסביר יותר מדי או להתנצל על מה שאתה אומר. אתה לא צריך להרגיש אשם או בושה פשוט להצהיר מה אתה רוצה. אתה צריך לנסות להישאר פתוח וכנה מבלי להסתובב או לחזור אחורה, כי אתה מתחיל לחוש פחד או אי נוחות. גם הרצונות שאתה מביע לא חייבים להיות רציונליים. למשל, תחושה נפוצה היא 'אני רוצה שיאהבו אותי ויתקבלו כל הזמן, לא משנה מה אני עושה או אילו טעויות אני עושה'. ביטוי זה באופן ישיר עשוי להיראות בלתי הגיוני, אך למעשה אמירה של תחושה זו בצורה פגיעה זו תעורר לעיתים קרובות עצב ופתיחות גם אצלך וגם אצל בן הזוג. רוב בני הזוג יכולים להתייחס לתחושה הזו ורובם ירגישו נרגש מהפתיחות שלכם.

אל תשתמש בשפה קורבנות - סירוב לפעול כקורבן הוא עיקרון שחשוב להחזיק בו באופן כללי. כשאתה מדבר על מה שאתה רוצה עם בן הזוג שלך, אתה צריך להתרחק מלדבר בדרכים שנשמעות קורבנות או ילדותיות. בבלוג שלו,' אל תשחק את משחק הקורבן ,' ד'ר פ.ס. כתב 'שמירה על תפקיד קורבן ילד מובילה לפסיביות כרונית'. חשוב לא להיות אגרסיבי פסיבי כלפי יקיריכם. אתה לא צריך להעניש אותם על כך שהם לא יודעים באופן אינסטינקטיבי מה אתה רוצה או על אי קריאת מחשבותיך.

אף אחד לא יכול לצפות שמישהו אחד יענה על כל צרכיו. במקום זאת, אתה צריך לשאוף להרגיש כמו אדם שלם בעצמך. כמובן, זה טבעי לרצות להרגיש אהבה וחיבור, אבל יש הבדל חשוב בין להגיד מה שאתה רוצה בתור מבוגר לבין להרגיש כמו ילד תלותי שהישרדותו תלויה בכך שבן הזוג ייתן לך את מה שאתה צריך. במקום זאת, המילים שלך צריכות להיות ביטוי אותנטי למה שאתה רוצה, לא דרישה למה שאתה 'צריך' או ציפייה למה שאתה 'זכאי' לו.

הימנע מהצהרות 'אתה' - אחת הדרכים שבהן אנשים נפרדים מלומר מה שהם רוצים ישירות היא על ידי מעבר מהצהרות 'אני' להצהרות 'אתה'. אנשים רבים נוטים להיות נוחים יותר לומר 'אתה לא מתרגש לראות אותי יותר' או 'אתה תמיד מוסח'. אמנם נכון לתת לשותף שלך משוב, אבל כשהכל, שהוא או היא שומעים, הוא זרם מטריד של תלונות, סביר יותר להרחיק את בן הזוג שלך ואז לגרום לו או אותה להתקרב אלינו. מצד שני, התרגיל של להגיד מה אתה רוצה הוא באמת להביע משהו על מי שאתה ומה שחשוב לך. לכן עדיף להתחיל עם 'אני'. 'אני רוצה להרגיש רצוי על ידך'. 'אני רוצה את תשומת לבך.' 'אני רוצה להנות איתך.' 'אני רוצה להרגיש שמקשיבים לי'. תהליך זה עוזר לך לקבל יותר תחושה והבנה כלפי עצמך, ולעתים קרובות הוא מעורר את אותה תגובה אצל בן הזוג שלך.

הסיבה שכל כך הרבה אנשים נמנעים מלהודות במה שהם רוצים היא שלעתים קרובות יש רגשות חזקים הקשורים לרצות. עבור גברים ונשים רבים שעשיתי את התרגיל הזה איתם, כשאמרתי שמה שהם רוצים נראה מעורר כאבים ראשוניים, מעלה זיכרונות של מה שהם השתוקקו אליו בילדותם. לדוגמה, אישה אחת התחילה ואמרה שהיא רוצה יותר חיבה מבעלה. להפתעתה הרבה, היא התמלאה במהירות בעצב, כשהיא חזרה על אמירות כמו, 'אני רוצה שיחבקו אותי. אני רוצה שיחזיקו אותי״. היא תיארה לאחר מכן כיצד התמונה בראשה השתנתה מבעלה להוריה, שלעתים רחוקות הציעו לה חיבה כילדה ולעתים קרובות התעלמו מהצעקות שלה כדי שירימו אותה.

ד'ר פט לאבציינה פעם בראיון שעשיתי איתהPsychAlive, 'כשאתה משתוקק למשהו, כמו אהבה, הוא הופך להיות קשור לכאב', הכאב שחשת כשלא היה לך אותו בעבר. להרגיש מחובר למה שאתה רוצה בהווה גורם לך להרגיש פגיע, כאילו אתה יכול להיפגע כל פעם מחדש. בגלל זה, אנשים רבים לא תמיד רוצים לזהות את מה שהם רוצים, הרבה פחות לבטא את זה למישהו אחר, שיכול אז לאכזב אותם.

למרות שלכל אחד מאיתנו יש מובנה הגנות סביב הרצונות והרצונות שלנו, זה כל כך מועיל להרגיע את השמירה שלך ולקחת הזדמנות להיות ישיר ביחסים המבוגרים שלך. יש ערך מדהים ללמוד לתקשר מה שאתה רוצה. אתה מרגיש מועצמת כשאתה חי במצב של רצון. אתה מסונכרן עם עצמך, ויש לך יותר כיוון בחייך. ואם אתה נפגע, אתה לומד שכאדם בוגר אתה חזק ויכול להתמודד עם הרבה יותר אכזבה ממה שדמיינת. והכי חשוב, כשאתה מתבטא בצורה כזו, אתה לומד שאתה ראוי למה שאתה רוצה, ויש לך גם הרבה יותר סיכוי לקבל את זה.