אוגוסט הוא חודש המודעות הלאומי לרומנטיקה, ואני מודע היטב לכך שישנם מיליון בלוגים ועצות בלתי מוגבלות בחוץ לגבי איך לשמור על רומנטיקה במערכת יחסים. פשוט חפש בגוגל 'לשמור על הרומנטיקה בחיים' אם אתה לא מאמין לי. וזו באמת עצה מועילה: דברו אחד עם השני, פנו זמן להיות ביחד, הישארו חיוביים, היו אינטימיים.

אבל הנה כמה עצות שמתעמקות ונוגעות לסוגיות ליבה נוספות שפוגעות ברומנטיקה.

1.     השתתף במעשה האהבה

הרבה מהעצות שמציעות לנקוט בפעולה לטפח רומנטיקה יעילה מכיוון שהיא מעודדת את פעולת האהבה ולא את המצב של להיות מאוהב. מעשה האהבה משמח גם את האוהב וגם את האהוב. המצב של להיות מאוהב הוא פסיבי ומתמוסס בקלות לפנטזיה פנימית על להיות מאוהב. פנטזיה זו הופכת בהדרגה לתחליף לאהבה ממשית.

פעולת האהבה כוללת התנהגויות השומרות על מערכת יחסים קרובה חיה וחיונית. אלה כוללים מתן חיבה רגשית ופיזית; הבעת רוך, חמלה ורגישות לצרכי בן הזוג; שיתוף פעילויות ותחומי עניין; ושמירה על חילופי מחשבות ורגשות אישיים כנים. הם כרוכים גם בקבלה אקטיבית, הכרה והערכת אהבה המכוונת כלפיך. כאשר אנו משתתפים בנתינה וקח של אהבה, כאשר אנו מפתחים את היכולת לקבל אהבה בכבוד ולהחזיר אהבה בהערכה, אנו מוצאים את עצמנו מעורבים באופן פעיל באהבה במקום להיכנס למצב פסיבי של פנטזיות על להיות מאוהבים.

2.     שמרו על האינדיבידואליות שלכם והעריכו את האינדיבידואליות של בן הזוג

זה אולי נראה כמו רעיון רומנטי להתייחס לאהובך כאל חבר הנפש שלך, החלק החסר שלך, החצי הטוב יותר שלך. עם זאת, סוג זה של מיזוג מדומיין הורס את הרומנטיקה. אי אפשר להרגיש רומנטי בלי המודעות שאתה ובן הזוג שלך הם כל אחד אינדיבידואל מובחן וייחודי. לכן אתה צריך להתייחס לעצמך כאדם שלם ולהיות בטוח שאתה לא מחפש מישהו שישלים את חוסר השלמות שלך או יגדיר או לאשר אותך.

כשאתה עם מישהו זמן רב, קל להתחיל לתפקד כיחידה ותוך כדי כך לאבד את עצמך כאדם נפרד. לכן, כדי לשמור על רומנטיקה, חשוב לשמור על תחושת עצמאות ואוטונומיה חזקה ונקודת מבט מפותחת. עם זאת כמטרה מתמשכת, אתה יכול להמשיך לטפח ולחזק את התכונות הייחודיות שלך כמו גם לעסוק בהתנהגות המשקפת את האינטרסים והאידיאלים שלך.

כשאתה מכיר מישהו טוב, קל לאבד אותו כאדם אינדיבידואלי. לכן, חשוב לכבד את בן הזוג על ידי עידוד תחומי העניין הייחודיים והמטרות האישיות שלו, ללא תלות בכם. משמעות הדבר היא להיות רגישים לרצונות, רצונות ורגשות של בן/בת הזוג, ולהעניק להם ערך רב כמו שאתה עושה בעצמך. זה אומר לגבי בן הזוג שלך נפרד מכל ציפיות שיש לך או כל תפקיד שהוא או היא עשויים למלא ביחס אליך.

על מנת לשמור על רמה זו של התייחסות לבן הזוג שלך, עליך להיות בעל אמפתיה וחמלה כלפיו. זה כרוך בשימוש במוח שלך, כמו גם ברגשות ובאינטואיציה שלך כדי לתפוס ולחוות באופן חילופי את טבעו של יקירך. כשאתה מבין את בן/בת הזוג בצורה אמפטית עמוקה זו, אתה מודע למה שיש לך במשותף, אבל אתה גם מזהה ומעריך את ההבדלים שלך.

3.     התעלם מהקול הפנימי הביקורתי שלך

בדרגות שונות, לכולנו יש אויב בפנים, חלק מעצמנו שפועל בתוך הראש שלנו בדומה למאמן זדוני, מבקר אותנו ומציע עצות רעות. האויב הזה, עם נקודת המבט ההרסנית שלו, הוא הקול הפנימי הביקורתי שלך. זה תומך בהגנות שלך, מה שלא יהיה דבר רע חוץ מזה שלרוב, ההגנות שלך ארכאיות. דרכים שבאת להגן על עצמך מזמן אינן נחוצות או מתאימות בחייך היום. ראשית, אתה כבר לא אותו ילד קטן שצריך להתמודד עם הסביבה של ילדותך. ושנית, אותן ההגנות הישנות והקול הפנימי הביקורתי שמעודד אותן מפריעות ליכולת שלך ליצור קשרים קרובים.

אתה הכי פגיע שלך כשאתה מביע את הרגשות הרומנטיים שלך, כשאתה מבטא מה אתה אוהב בבן הזוג שלך ומראה איך אתה מרגיש כלפיו. אתה גם פגיע כשאתה פתוח וקשוב לרגשות האוהבים של בן הזוג כלפיך. להיות פגיע וחסר הגנה ברמה זו נוגד את הדרכים הרגילות שלך להגן על עצמך מפני פגיעה. זה מועיל להיות מודע לאופן שבו הקול הפנימי הביקורתי שלך ינסה לחבל בחילופי הדברים האוהבים שלך עם בן הזוג. זה יעשה צחוק ממך לפנות לבן הזוג שלך. ' אתה כל כך מעורר רחמים! אתה משפיל את עצמך. ' זה יזלזל במחוות האוהבות של בן הזוג שלך. ״את קוראת לזה לאהוב? זה שום דבר. מגיע לך יותר מזה. זה ילעג להבעת החיבה ביניכם. ״שניכם כל כך עיסתיים, שזה מבחיל. אתה נראה מגוחך! '

לא משנה מה אומר הקול הפנימי הביקורתי שלך, התעלם ממנו והמשיך להיות אוהב וחיבה. אל תתנו לאזהרות שלו לערער את הרגשות האוהבים או ההתנהגות שלכם. אל תיתן לזה להשפיע עליך להגן על עצמך ולסגת מאינטימיות. סביר להניח שתרגיש חרדה מקריאת תיגר על הדרכים הישנות שלך להגן על עצמך, אבל אם תשמרי על ההתנהגות שלך ותזיעי אותה, התקפות הקול יירגעו. הקול הפנימי הביקורתי שלך יחלש ויקמל, ואתה תנצח.

כל כך קל לאבד את התחושה של רומנטיקה. אנחנו עסוקים במשימות היומיומיות של חיינו. הכל מסתדר מספיק טוב, ואנחנו אפילו לא מבינים שהניצוץ המיוחד התחיל לדעוך. לא שמנו לב והרומנטיקה נחבטה לתחתית רשימת העדיפויות שלנו. אבל אנחנו יכולים לוודא שאנחנו מביעים באופן פעיל את האהבה והחיבה שלנו ושאנחנו מקבלים באופן פעיל גם את האהבה והחיבה של בן הזוג שלנו. אנחנו יכולים לעשות כל מאמץ לשמור על האינדיבידואליות שלנו ולהתעניין בבן/בת הזוג שלנו כאדם ייחודי. ולבסוף, כשאנחנו רומנטיים, אנחנו יכולים להתעלם מהקול הפנימי הביקורתי שלנו כשהוא מנסה להשפיע עלינו להגן על עצמנו ולא להיות אוהבים ופגיעים. כאשר אנו נוקטים בפעולות אלו, הרומנטיקה תישרף בהירה יותר, ומערכת היחסים שלנו וחיינו יועשרו.