יש דפוס משותף לדרך שבה אנשים רבים מספרים סיפורים על הרגשות שלהם, במיוחד רגשות שעולים במערכות היחסים שלהם. זה כרוך בפרספקטיבה פסיבית, עמדה מתמדת של גורם להרגיש בדרכים מסוימות. 'היא גרמה לי להרגיש שאני בלתי נראה'. 'הוא ניסה להביך אותי'. 'הנדנודים שלה זה מה שהכעיס אותי כל כך.' 'חוסר התמיכה שלו הוא הסיבה שאני כל כך המום'. כמובן, זה נורמלי לחלוטין שרגשות יובעו מאינטראקציות. אנחנו, אחרי הכל, בני אדם. עם זאת, כאשר אדם חווה בעקביות חוסר בעלות על רגשותיו ותגובותיו, זה יכול להיות בעייתי מכמה סיבות.

1. זה גורם לך להרגיש חסר אונים.

אדם יכול בקלות לעורר בך תחושה. הטיפול או הפעולות שלהם יכולים לשמש כזרז לתגובה הרגשית שלך. עם זאת, הרגשות שאתה חווה קיימים רק בך. לא משנה איך אדם אחר מתנהג כלפיך, אתה יכול לשלוט בתגובה שלך. אתה עלול להשאיר אינטראקציה בהרגשה פגועה, כועסת, לא מובנת, עצבנית או בושה, אבל הרגשות האלה שייכים לך.

כשאתה מאמין שהרגשות שלך נתונים לחלוטין לחסדיו של מישהו אחר, אתה מאבד הרבה מאוד כוח אישי. זה, בין השאר, משום שגם לפרשנות שלך לנסיבות שלך וגם לתגובה לנסיבות שלך יכולות להיות השפעה רבה על ההרגשה שלך כמו לנסיבות עצמה. אם אתה מוצא את עצמך קורא מחשבות שליליות לתוך מה שמישהו אמר עליך או משתמש במשהו שהוא עשה כדי להפיל את עצמך ולהרגיש קורבן, אתה עושה לעצמך (או, במקרים מסוימים, לאדם האחר) שירות רע.

כמובן, חשוב להכיר ולקבל את כל הרגשות שיש לך. אתה לא יכול ולא צריך לנסות לכבות אותם, או להתעלם מכל מה שמופעל בתוכך. עם זאת, כאשר אתהלהאשים אדם אחר ברגשותיך, קל לאבד קשר עם הדברים שבכוחך. במקום זאת, אתה יכול לשאול את עצמך מדוע הרגשת כל כך מתרגש. אילו מסרים סיפרת לעצמך על המצב שיכול היה לגרום לזה להרגיש גרוע יותר? האם סמכת על האדם הזה כדי לגרום לך להרגיש בצורה מסוימת? האם יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להרגיש טוב יותר? אהבתם את הדרך שבה פעלתם או התמודדתם עם המצב? אם לא, כיצד תוכל להגיב אחרת בעתיד?

2. זה מייצר חשיבה של קורבן.

כאשר המיקוד שלך הופך להיות חיצוני מדי, ייתכן שאתה מחפש לייחס אחריות לאחרים במקום לקבל גישה סקרנית יותר לגבי התגובות שלך. זה מוביל לעתים קרובות לצורת חשיבה של קורבן ולא לצורת חשיבה צמיחה. בהלך רוח של קורבן, סביר להניח שתרגיש שיש לך מעט שליטה על הנסיבות שלך. הלך רוח צמיחה אומר שאתה פתוח ללמידה ומאמין שאתה יכול להתפתח, לגדול ולהשפיע על חייך. אדם בצורת חשיבה של קורבן הוא לעתים קרובות פסיבי, למשל, מתלונן על הבוס שלו במקום להתמקד במטרה בעבודה או לסגור את האחר המשמעותי שלו במקום לתקשר ישירות.

הנטייה של אדם 'לשחק את הקורבן' היא משהו שהם בדרך כלל מגיעים אליו בכנות, לעתים קרובות על סמך נסיבות מעברו. רגשות שנפגעו אולי התאימו למצב בו היינו כשהיינו ילדים צעירים חסרי כוח, חסרי אונים ונתונים לחסדי הורינו. בדיון על כך, כתב אבי, הפסיכולוג והסופר רוברט פירסטון, 'מאוחר יותר כמבוגר, קורים דברים שלפעמים הם מעבר לשליטתך ולהבנתך. עם זאת, המבוגר שעדיין משחק את תפקיד הקורבן של הילד... רק ממשיך לשים לב שוב ושוב שהמצב לא סביר, לא הוגן או מאיים, אבל לא עושה את התגובות ההסתגלותיות המתאימות.'

3. זה מונע מאיתנו לחפור עמוק יותר.

התגובות הרגשיות הגדולות ביותר שלך קשורות לעתים קרובות להיסטוריה שלך. אתה עלול לחוש פגיעה, עלבון ובושה במיוחד כשקוראים לך משהו שמהדהד לך מלפני זמן רב. לדוגמה, אם קראו לך 'קולני' או התייחסו אלייך כאל נטל בילדותך, העובדה שאנשים מתנהגים מוצפים או מעצבנים על ידך כמבוגר עשויה להרגיש כואב במיוחד. אם התעלמו ממך או דחו אותך בילדותך, בן הזוג שלך שוכח משהו שביקשת ממנו לעשות עלול להרגיש אכזרי או פוגע במיוחד. כשאתה מתמודד עם התגובות האלה רק בהווה, אתה מונע מעצמך את ההזדמנות להכיר את עצמך טוב יותר. אילו אירועי עבר פגעו בך בחייך? איך הם מופעלים בהווה?

כשאתה לא סקרן לגבי הרגשות שלך, ובמקום זאת עובר אשמה, אתה לא מצליח לגלות אמפתיה לעצמך ולמה שאולי עברת. לאחר מכן תוכל להמשיך במעגל של הפעלת וליפול קורבן לרגשות שאינך בהכרח מבין או שאינן מתאימות לחלוטין למצבך הבוגר. זה יכול לתרום לתקשורת שגויה, לעימותים ולחוסר הבנה במערכות היחסים שלכם.

4. זה מנתק אותנו מרגשות מסתגלים יותר.

הנקודה של עצירת משחק האשמה בכל הנוגע לרגשות שלך, היא לא לקבור או להכחיש את מה שאתה מרגיש. כל הרגשות שלך תקפים ומקובלים. הם גם ראויים לחקירה. כאשר חקר הרגשות שלך מסתיים בהאשמת אדם אחר בהם, אתה מפסיק להגיע לרגשות ליבה עמוקים יותר שיש להם משמעות והשפעה רבה בחייך.

לדוגמה, אדם אחד ששוחחתי איתה דיברה לאחרונה על איך היא הרגישה כשבן זוגה חזר הביתה מטיול עבודה מותש. היא תיארה איך הוא נתן לה נשיקה מהירה והלך ישר למיטה. בהתחלה היה לה קל לרשום את כל הרגשות הרעים שהוא גרם לה בגלל התנהגותו הלא מתחשבת. הוא לא שאל מה שלומה, הוא לא אמר שהוא מתגעגע אליה,הוא לא הודה לה על שטיפלה בילדים. כל זה גרם לה להרגיש לא אהובה ומובן מאליו. כששאלתי איך הרגישה בציפייה לשובו באותו לילה, היא הודתה בסופו של דבר שהיא מרגישה נבוכה. היא הסבירה, קצת באי רצון, שהיא קיוותה למתנה או אקט של חיבה כשבן זוגה יחזור הביתה.

בזמן שדיברה, היא התכווצה בעליל כשהודתה במה שהיא רוצה. כששאלתי למה היא תרגיש נבוכה, היא נעשתה עצובה מאוד. היא התחילה להביע רגשות עמוקים של בושה על כך שהיא רוצה משהו. בתור הצעירה במשפחתה, היא כונתה לעתים קרובות בכיינית ותובענית על ידי הוריה ואחיה, והיא למדה להיסגר במקום לבקש את מה שהיא רוצה. לאחר שהיא חשה עצובה ויצרה את החיבור הזה, האישה חשה הקלה עצומה. מאוחר יותר היא התקשרה אלי כדי לומר כמה היא שמחה שהיא לא פעלה לפי הדחף הראשון שלה להקרח את בן זוגה, כי למחרת הוא חיכה לה כשהיא הגיעה הביתה, בישל ארוחת ערב ואמר לה כמה הוא. ד התגעגע אליה בטיול שלו.

ללא קשר למעשיו של בן זוגה, עבור האישה, הרשה לעצמה לחקור את הקשרים העמוקים יותר של תגובתה לעברה עזר לה להבין משהו עמוק על עצמה. אז היא יכולה לקבל אמפתיה לתשישות של בן זוגה מהטיול שלו ולא לקחת את זה אישית. הנקודה שבה לא להאשים אחרים ברגשותיך היא לא לאפשר לאף אחד להתעלל או לשלוט בך. למעשה, מדובר בדיוק בהיפך, להחזיר לעצמכם את הרגשות שלכם, כדי שתוכלו להרגיש חזקים בזיהוים ובחקירתם. על ידי גישה לרגשות שלך בסקרנות, אמפתיה וקבלה, אתה יכול להעביר את הפוקוס מביקורת על עצמך או בניית תיק נגד מישהו אחר להבנת עצמך ולנקיטת פעולות שמתאימות יותר למה שאתה רוצה, ובכך להכיר בכוח שלך. חיים בוגרים