כעס הוא רגש אנושי טבעי ובלתי נמנע. עם זאת, לאנשים רבים יש מערכת יחסים מסובכת עם זה. הם עשויים להיאבק בכל שלב של עיבוד, התמודדות או הבעת כעסם. כתוצאה מכך, הם מפתחים רגשות סותרים ודפוסים לא בריאים סביב הרגש הלוהט הזה.

מכיוון שכעס מתבלבל לעתים קרובות עם תוקפנות, אנשים נוטים לחשוב עליו כעל משהו רעיל שעליהם להימנע ממנו. עם זאת, אי התמודדות וקבלת הכעס שלנו עלולה להוביל לסדרה של חוסר הסתגלות ולגבות מחיר מהבריאות הפיזית והנפשית שלנו.

כדי למצוא דרכים בריאות יותר להתמודד עם כעס, עלינו לשנות את מערכת היחסים שלנו אליו. משמעות הדבר היא לאתגר את הרעיונות הקיימים שלנו לגבי מה זה ולמצוא דרכים יותר אדפטיביות, לא תגובתיות ולא שיפוטיות לגשת אליו. הנה כמה עקרונות מועילים לאמץ שיכולים לשנות את הדרך שבה אנו מתמודדים עם הכעס שלנו.

1. אל תתעלם מזה.

למרות מאמצינו להכחיש או להעלים רגש, הוא עדיין נוטה להשפיע עלינו. ההבדל היחיד הוא שאנחנו נסחפים עוד ועוד מעיבוד מודע או הגיוני, מה שמוביל ליותר בלבול לגבי איך אנחנו מרגישים באופן כללי.

אי עיבוד הכעס שלנו, כמו גם ניסיונות מוחלטים לדכא אותו, עלולים להשפיע עלינו נפשית ופיזית. כשאנחנו לא כנים לגבי מה שאנחנו מרגישים, הכעס שלנו יכול להיגמר להיות לא במקום. אנו עשויים להפנות את התחושה לעצמנו, או שהיא עשויה לחלחל החוצה בתוקפנות פסיבית, ציניות, עצבנות או עוינות.

2. זכרו, כעס לא חייב להיות רציונלי.

מחשבות אינן זהות למעשים. כל תחושה שיש לנו מקובלת ואינה מרשיעה או קובעת מי אנחנו. נקיטת גישה לא שיפוטית לרגשות שלנו פירושה שאנחנו יכולים לאפשר להם להיות שם מבלי להיקשר אליהם יותר מדי. אנחנו יכולים לקחת את מה שד'ר דניאל סיגל מכנה גישת 'פחם' לכעס שלנו, כלומר אנחנו סקרנים, פתוחים, מקבלים ואוהבים כלפי עצמנו וכלפי מה שאנחנו חווים, גם כשזה מרגיש לנו לא מקובל. כפי שמנסח זאת המומחה למערכות יחסים ומחנך ד'ר פט לאב, אנחנו תמיד יכולים 'להרגיש את ההרגשה, אבל לעשות את הדבר הנכון'.

3. הימנעו מבניית תיק.

לאפשר לעצמנו להכיר ולקבל את הכעס שלנו לא אומר שאנחנו צריכים להיסחף לפרטים או מאמץ להגדיר את מה שאנחנו מרגישים. זכרו, תחושת כעס לא חייבת להיות הגיונית לחלוטין עבורנו ברגע שאנו חווים אותה. לעתים קרובות זוהי תגובה טבעית, אינסטינקטיבית שאנו יכולים להיות סקרנים לגביה, אך איננו צריכים לתת לה לחטוף את החשיבה שלנו. כאשר אנו מתלהבים בתהליך בניית התיק, אנו נוטים לפגוע בעצמנו או באחרים ויש לנו סיכוי גבוה יותר לעסוק בפעולות הרסניות.

4. הבדיל בין כעס אדפטיבי לכעס בלתי מסתגל.

כל רגש יכול להציע לנו רמזים למי אנחנו ומה משפיע עלינו. 'רעיון שנוי במחלוקת נוסף הוא שכעס יכול להיות מסתגל ובריא', אמר מטפל ומייסד ממוקד רגשות ד'ר לס גרינברג . 'אנשים רבים חושבים שכעס הוא תמיד לא מתפקד, שהוא לא מסתגל, אבל - אם מטפלים בו היטב - כעס יכול להיות רגש בריא מאוד.'

גרינברג מבדיל רגשות ראשוניים, 'התגובות הראשוניות היסודיות והישירות ביותר של אדם למצב', כגון כעס על אובדן, מהרגשות המשניים שלו, תגובות למחשבות או לרגשות של האדם ולא למצב עצמו. לדוגמה, אדם עשוי לחוש כעס בתגובה לתחושת פגיעה או לחוש פחד או אשמה בתגובה לכעס שלו.

כאשר הכעס מובן כתגובה עיקרית למשהו, אולי התעללות או אי צדק, זה יכול להיות מועיל. גרינברג מפרק כיצד רגשות ש'מוערכים עבור המידע השימושי שלהם' יכולים להיות בעלי ערך עבורנו, והגישה אליהם יכולה אפילו להוביל להקלה. למרות זאת, רגשות לא מסתגלים תחושות ישנות ומוכרות המתרחשות שוב ושוב ואינן משתנות בתגובה לנסיבות משתנות ואינן מספקות כיוונים מסתגלים לפתרון בעיות כאשר הן מנוסים, זקוקות לעבודה נוספת כדי לפתור. 'צריך לגשת לרגשות ראשוניים עבור המידע ההסתגלני שלהם ויכולתם לארגן פעולה, בעוד שרגשות לא מסתגלים צריכים להיות נגישות ומווסתים כדי להשתנות', כתב גרינברג.

גרינברג מסביר שכאשר אדם חווה כעס כרגש משני לא מסתגל, זה מועיל לחפור עמוק יותר אל הליבה או הטריגר העיקרי הזה כדי לעבור את התחושה. רגשות גדולים קשורים לעתים קרובות לעבר שלנו. לדוגמה, אדם עלול לחוש כעס על כך שבן זוגו חזר הביתה מאוחר. לאחר מכן הם עשויים להיאלץ להעניש את בן זוגם על ידי חסימת חומה. עם זאת, אם הם מסתכלים על התגובה הרגשית הראשונה והמיידית שהיו להם לפני שהם חשו כעסים ומענישים, הם עשויים להבין שהרגש העיקרי שהם חשו הוא בעצם בושה. אולי, הם מחזיקים בעצב ליבה סביב תחושת דחיה או אכזבה. כאשר הם משטחים את הרגש העיקרי הזה, הם יכולים להרגיש בעצמם ולתקשר את הרצונות והצרכים שלהם בצורה ישירה יותר עם בן הזוג שלהם.

5. שימו לב לקול הפנימי הביקורתי שלכם.

כאשר חוקרים את הכעס שלנו, דבר אחד שצריך לשים לב אליו הוא כל מחשבה קריטית מדי שצצה סביב הכעס הזה. לכל אחד מאיתנו יש מבקר פנימי שעוצב על ידי החוויות המוקדמות שלנו, שיכול להזין אותנו במחשבות הרסניות שמפנות אותנו נגד עצמנו ואחרים. מבקר זה עשוי לעורר פרנויה, להניח שאחרים נגדנו, או פשוט לגרום לנו להרגיש רע עם עצמנו, אפילו לומר לנו עד כמה אנחנו רעים להרגיש כעס בכלל.

דרך טובה לדעת מתי ה'קול' הזה מחליש את נקודת המבט האמיתית שלנו היא אם אנחנו מתחילים להרגיש נסערים או נסערים יותר ויותר. האם יש לנו הרבה מחשבות סביב הכעס שלנו? בונים תיק? להפציץ את עצמנו בכל מיני אמירות מגדירות? האם אנו מניחים מה אדם אחר חושב או מרגיש? כל אלה יכולים להיות סימנים לכך שהקול הפנימי הביקורתי שלנו לקח את ההגה ומוביל אותנו בדרך הרסנית.

6. תן לעצמך את מה שאתה צריך כדי להירגע.

הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כעס היא בצורה נקייה ואמיתית. זה בסדר לכעוס. זה בסדר לחקור מאיפה מגיע הכעס שלנו ומה הוא מעורר בנו. זה בסדר לתת לכל תחושה לשטוף אותנו, וזה בסדר להיות אדיבים לעצמנו כשאנחנו עושים זאת.

עם זאת, אנו יכולים גם לעזור לעצמנו להירגע על ידי מתן זמן ומרחב שאנו צריכים כדי לעבור כל רגש עז.