הדרך היעילה ביותר להרגיש קרוב יותר לבן הזוג שלך היא בכוחך.

לא משנה מה האתגרים שעומדים בפני זוג, יש מיומנות אחת שכל אחד יכול לעבוד עליה כדי לשפר מאוד מערכת יחסים; המיומנות הזו היא הקשבה. מחקרים אחרונים קשרו הקשבה קשובה להתנהגויות התמודדות טובות יותר ולשביעות רצון גבוהה יותר ממערכות היחסים אצל זוגות. זה ממש לא הפתעה, שכן התכווננות אקטיבית למישהו גורמת לאותו אדם להרגיש שאכפת לו וידוע לו. ואני אטען שלהיות מוכר על ידי בן הזוג שלנו הוא אחד המרכיבים הכי חיוניים להיות מאוהבים.

ובכל זאת, כולנו, בדרגות שונות, נכשלים במשימה הפשוטה הזו. אולי בעידן הטכנולוגי של היום, אנחנו רגילים יותר לחלק את תשומת הלב שלנו מאי פעם. לעתים רחוקות רבים מאיתנו נוכחים באופן מלא. אנו עשויים לשים לב שלא משנה מה קורה בשיחה, צפצוף מהטלפון שלנו מקבל איכשהו עדיפות. שאלה טובה שכדאי לשאול את עצמנו היא באיזו תדירות אנחנו מוצאים את עצמנו אומרים, 'חכה רק שנייה, אני מקבל שיחה' או, 'סליחה, פשוט הייתי צריך להגיב להודעה?'

השאלה הבאה שיש לשאול היא, כאשר אנו מניחים בצד הסחות דעת, עד כמה אנו מקשיבים? רבים מאיתנו חושבים שאנחנו מקשיבים כשאנחנו מדברים עם בן הזוג שלנו, אבל לעתים קרובות אנחנו פשוט מחכים להזדמנות שלנו לדבר או להגיב. במובן מסוים, אנחנו מקיימים אינטראקציה עם המחשבות והתגובות שלנו, אבל אנחנו לא באמת מתייחסים לאדם האחר ולמה שהוא מנסה לתקשר.

החדשות הטובות הן שהקשבה קשובה היא מיומנות שאנו יכולים לתרגל ולהשתפר בה, והיא כלי רב עוצמה להרגיש קרוב יותר ומחובר יותר לבן הזוג שלנו. הנה חמש דרכים להפוך למאזין טוב יותר.

1. שאל

אחד הדברים שאנו עושים מהם הרבה בתחילת מערכת יחסים, אבל זה נוטה להיגרר ככל שאנו מכירים מישהו טוב יותר הוא לשאול שאלות. עם זאת, אדם תמיד גדל, משתנה, ומתרחש בתוכו הרבה דברים שראויים לסקרנות שלנו. כשאנחנו מפסיקים לגלות עניין, אנחנו מאבדים צד תוסס של מערכת היחסים שלנו שקירבה אותנו לאדם האחר, וזה יכול להרוס את הקשר שלו אלינו. בתור אחד לאחרונה לימוד באופן לא מפתיע, שאילת שאלות גורמת לאנשים לחבב אותנו יותר.

לשאול את בן הזוג שלנו על עצמו היא אפוא דרך קלה להתחבר גם לאדם וגם להרגשה שלנו כלפיו. מחקר מפורסם כעת של ארתור ארון מצא ששאלת קבוצה מסוימת של 36 שאלות יכולה להאיץ רגשות של אהבה וחיבור בין שני זרים. זה הורחב כדי לשמש ככלי לקירוב זוגות ולחיזוק חברויות. בכל מערכת יחסים, אנחנו יכולים לטפח שאילת שאלות שמושכות את האדם החוצה או מאפשרות לו לספר את סיפורו, וזה הוכח מדעית כמחזק את הקשר.

2. הפסקה

כאשר אנו מבקשים מבן הזוג שלנו להיפתח לגבי עצמו, עלינו גם להקדיש זמן לשמוע את התשובה. 'איך היה היום שלך?' בזמן שאנחנו זורקים בו זמנית המון כביסה לכביסה או בודקים לאינסטגרם לא תהיה השפעה רבה. במקום זאת, עלינו לקבוע זמן שבו נוכל לשים בצד הסחות דעת כמיטב יכולתנו. אולי לשים את הטלפון על שקט או להניח את המנה שייבשנו. אנחנו צריכים להיות בטוחים ליצור קשר עין ולמצב את עצמנו פיזית כדי להראות שאנחנו לוקחים הפסקה כדי להתחבר. זה מעיד על כך שאכפת לנו ממה שיש להם להגיד ושהם בראש סדר העדיפויות.

3. כוון

התכווננות פיזית על ידי ישיבה, פנייה לאדם ויצירת קשר עין הם כל הדרכים החשובות לגרום לאדם להרגיש בטוח להיפתח. בזמן שהם עושים זאת, חשוב שנשים לב למילים שבהן הם משתמשים, לשפת הגוף שלהם ולעוצמת הדיבור שלהם. זה קל להפליא ללכת לאיבוד בראש שלנו, וכמובן, יהיו לנו מחשבות ותצפיות כשהאדם השני מדבר. עם זאת, חשוב לא להפריע ולאפשר באמת לאדם להשלים את מה שיש לו לומר. יש זמן לחלוק את מה שיש לנו לומר, אבל אנחנו צריכים באמת לשאוף לשים לב ולשמוע את האדם האחר כפי שהיינו רוצים שישמעו אותו.

4. שיקוף

כאשר אנו מתקשרים, חשוב לשקף בחזרה את מה שהאדם השני אומר. זה בסדר לברר עוד על דברים מסוימים שהם אמרו ולהבהיר כאשר אתה לא ממש מבין או עוקב. זה צריך להיות תהליך לא שיפוטי, ואסור לנו לנסות לשנות את הדרך שבה הם מסתכלים על דברים. עלינו לעשות כמיטב יכולתנו להראות שהמטרה שלנו היא להבין את המחשבות, הרגשות והחוויה שלהם בנפרד משלנו.

5. הזדהות

כשאנחנו מקשיבים לבן הזוג שלנו, זה כל כך קל לחשוב על נקודות נגד, לנסות לפתור את הבעיות שלהם, או להסביר להם למה הם טועים. כנראה יש לנו כמה נקודות טובות. עם זאת, עלינו להפוך את זה לתרגיל כדי לנסות לראות דרך העיניים שלהם את הדרך שבה הם מרגישים או חווים משהו. זו מתנה להיות מסוגל לזכור שהחוויה של בן הזוג שלנו היא ייחודית ושונה לחלוטין משלנו. אולי לא נוכל להבין את החוויה שלהם במלואה, כי אנחנו מסננים אותה דרך החוויה העצמאית שלנו. ככל שנוכל לחפש יותר להבין את נקודת המבט שלהם, כך נוכל להזדהות ולהרגיש בכל מה שהם עוברים בנפרד מאיתנו.

למרות שהתהליך הזה נשמע חד צדדי, זה באמת תרגול שמתגמל את שני הצדדים. בתחילה, טיפים אלה יכולים להיות קשים עבור אנשים מסוימים לנסות, כי הם נלכדים במשחק האשמה. קשה להם לא להתמקד חיצונית במה שבן הזוג שלהם עושה, עשה או יעשה בעתיד. לעתים קרובות הם עשויים לפגוש הצעות להקשיב עם המשפט, 'אבל הוא או היא עושים את זה או את זה'. 'אבל הוא אף פעם לא מקשיבה לִי !' 'אבל היא פשוט ישתמש בזה כהזדמנות לספר לי הכל אני עושה לא בסדר'. למען האמת, ההקשבה באמת כמעט תמיד מרככת את האדם האחר. זה גורם להם להרגיש בחום כלפינו, ובטוחים, כך שהם עצמם לא צריכים להיות בהתקפה או להגן על עצמם. באופן זה הוא מעודד פתיחות והדדיות.

אנו יכולים להסתכל על הקשבה כתהליך של ניסיון להכיר אדם מבפנים החוצה. רובנו טוענים שזו המטרה שלנו להיות קרובים וליהנות מבן הזוג שלנו, אבל אנחנו מוצאים את זה מאתגר לחפש את הסבלנות והפגיעות בתוכנו כדי להתכוונן באמת, כי אנחנו בעצמנו מחפשים דרכים לנתק ולחפש הסחת דעת. זה אולי נראה כאילו הקשבה לבן הזוג שלנו מעמידה את המחשבות והרגשות שלנו בצד, אבל מה שסביר להניח שנגלה הוא שבעזרת ההקשבה לזמן באמת לשמוע אדם אחר, אנחנו גם מתחברים עמוק יותר לעצמנו. כאשר אנו מבררים ומרגישים כלפי האדם האחר, אנו פותחים דלת לעשות את אותו הדבר עבור עצמנו. אנחנו מתייחסים במקום להגן. אנו חופרים לעומק במקום להניח. על ידי הישענות והקשבה אנו יוצרים נתיב שבו מחשבות ורגשות יכולים לזרום ביתר קלות בינינו לבין בן הזוג שלנו, ובין הרגשות הללו יש לרוב ביטוי עמוק ואמיתי יותר של אהבה וחיבה.