איך הדימוי העצמי השלילי שלך מעמיד אותך בסתירה עם המאהב שלך.

כאשר אנו מתאהבים לראשונה, יש לנו תגובה חיובית לתחושה שמבינים ומוערכים על ידי מישהו שחשוב לנו. אבל בסופו של דבר אנחנו יכולים למצוא את עצמנו מתמודדים עם שתי השקפות מנוגדות של מי שאנחנו: ההשקפה המוכרת, גם אם השלילית, על עצמנו ששמרנו עליה רוב חיינו, וההשקפה החדשה והחיובית והאובייקטיבית של יקירנו עלינו.

ברמה הלא מודעת, אנחנו נקרעים בין שתי השקפות אלה ולא יודעים לאיזו מהן להאמין. למרות שהדימוי העצמי המקורי שלנו אולי גרם לנו סבל רב, זו זהות שאנחנו רגילים אליה ומרגישים איתה בטוחים, ולכן אנחנו מהססים לשנות אותה. דימוי עצמי חיובי ומדויק יותר מתנגש עם המושגים הוותיקים שלנו לגבי עצמנו ולגבי המציאות ומותיר אותנו זמנית ללא תחושה יציבה של מי אנחנו. כתוצאה מכך, אנו עשויים לנסות להימנע מאובדן הזהות והביטחון שלנו על ידי דחיית חיבתם של יקירינו אלינו והכרה שלהם בתכונות החיוביות שלנו.

הזהות הישנה שלנו היא לרוב שלילית. זהות זו מגיעה מחיי המשפחה המוקדמים שלנו ומכל דרכים שליליות שבהן הסתכלו עלינו, התנהגות שלילית שחיקינו ומדרכים שליליות שבהן התייחסו אלינו.

החל מינקות, ילדים מטמיעים באופן טבעי את הדרכים שבהן הוריהם רואים אותם. אחרי הכל, הדימוי הראשון שלנו של עצמנו נובע מהאופן שבו ראינו את עצמנו משתקפים בעיני ההורים שלנו. אולם למרבה הצער, הורים לא תמיד תופסים את ילדיהם בצורה מדויקת או מלאה. למעשה, הורים מייחסים לרוב זהויות קבועות לצאצאיהם - 'הטוב', 'הרע', 'החכם', 'הפרוע' וכו'. גם כאשר נוצרת זהות מתוך כוונה טובה, למשל כשראו אותה באהדה כ'ביישן', 'לא מתואם' או 'לומד איטי', המסר הבסיסי לילד עדיין שלילי.

חיקוי הוא צורת למידה רבת עוצמה. לכן, מגיל צעיר מאוד, ילדים מדגימים את התנהגות הוריהם, כולל ההרגלים והמאפיינים השליליים של הוריהם. הרגלים ותכונות חיוביות של ההורים תורמים להתפתחות רגשות הערך העצמי והביטחון של הילד, בעוד שההרגלים והתכונות השליליות של ההורים תורמים לזהותו השלילית של הילד.

הזהות השלילית שלנו היא גם תוצאה של הצורך הפרימיטיבי שלנו לשמור על השקפה חיובית על הורינו. כדי לקיים את האשליה של התקשרות בלתי נשברת ובלתי ניתנת להפסקה להוריהם, ילדים חייבים לטשטש את חוסר ההתאמה של הוריהם; אם לא ניתן להכחיש את אלה, אז הם מהווים איום על האיחוד בין הורה לילד. לדוגמה, אם הורה אינו מסוגל להגיב לצרכים ולרצונות של ילדו, במקום לראות את ההורה כחסר, הילד רואה את עצמו כחמדן ותובעני.

ברגע שהזהות השלילית שלנו נוצרת, אנחנו ממשיכים לפרט עליה ומתנהגים בהתאם, ובכך מחזקים אותה כל הזמן. אנו נוטים להחשיב את הזהות השלילית שלנו כמוחלטת ובדרך כלל לא מודעים לכך שזו רק תווית שנכפתה עלינו, או זהות שלקחנו על עצמנו בילדות. מכיוון שאנו מקבלים שההשקפה השלילית שלנו על עצמנו היא פשוט הסטטוס קוו, לעתים רחוקות אנו חושבים לערער עליה. למעשה, אם מישהו מציע מציאות אחרת, לעתים קרובות אנו מגנים עליה בעקשנות. וכשאנחנו כן עושים שינוי חיובי בדימוי העצמי שלנו, אנחנו נעשים חרדים כי השינוי מסמן פרידה מהעצמי של ילדותנו ומהסביבה המשפחתית שבה נוצר הדימוי העצמי שלנו.

הקול הפנימי הביקורתי והשקפותיו המזלזלות מחזקים זהות שלילית. הקול ממשיך לתמוך בדרכים השליליות שבהן ראו אותך כילד. לדוגמה, אם תויגו אותך כ'חסר אחריות', הקול הפנימי הביקורתי שלך עשוי לומר, אתה לא תסתכם בשום דבר. אתה מפסל כל הזדמנות שנקרתה בדרכך. אם היית ה'שמנמן', הקול הפנימי הביקורתי שלך עשוי לומר, לא משנה מה, לעולם לא תהיה רזה מספיק. ולעולם לא תהיה אטרקטיבי. אם היית זה שנראה כ'לא כל כך חכם', הקול הפנימי הביקורתי שלך עשוי לומר, פשוט תשמרי את הדעות שלך לעצמך. ברגע שתפתח את הפה, כולם יידעו כמה אתה טיפש.

במערכת היחסים האינטימית שלך, אתה יכול לשחזר ולשמר את הזהות האמיתית שלך על ידי נקיטת פעולות שיעזרו לך ליישר קו עם ההשקפה החיובית שיש לבן הזוג שלך עליך במקום להמשיך לדבוק בהשקפה המופנמת המוכרת שלך על עצמך. אתה יכול לתכנן פעולות שייצגו את הזהות האמיתית שלך. אתה יכול גם לזהות פעולות להפסקה מכיוון שהן מייצגות את הזהות השלילית שלך. זה כנראה ירגיש לא מוכר ואפילו מוזר בהתחלה לפעול בדרכים המבטאות את הזהות האמיתית שלך. לדוגמה, אם הזהות הישנה שלך היא שאתה לא מופגן, אתה יכול להתעלם מהקול הפנימי הביקורתי שאומר לך שאתה אדם קר, ואתה יכול להיות חיבה עם בן הזוג שלך. הקול הפנימי הביקורתי שלך יאשים אותך בחוסר אותנטיות. אבל אם תתעלמו מהקול הזה ותישארו במסלול, תרגישו נוחים יותר עם הזהות האמיתית שלכם, וההתקפות של הקול הפנימי הביקורתי שלכם ישככו.

דרך נוספת לאתגר את הזהות השלילית שלך ולראות את עצמך בצורה מציאותית היא לראות את ההורים שלך ואת המערכת המשפחתית שלך בצורה מדויקת יותר. עכשיו כשאתה מבוגר, חשוב לך ליצור נרטיב ריאליסטי של העבר שלך ולפתח הבנה של ההורים שלך כאנשים אמיתיים, בדיוק כמוך. יצירת הנרטיב הזה ופיתוח הבנה זו יפזרו את הדימוי האידיאלי של הוריך שנותר מילדותך, וזה יעזור לך לוותר על הזהות השלילית שלך.

עובדה עצובה היא שאנו מגיבים נגד אהבה כי היא סותרת את האמונות השליליות שלנו לגבי עצמנו. אנו רואים את עצמנו כרעים או פגומים נורא, לא כבני האדם הגונים בעצם שאנחנו. ויתור על הדימוי העצמי המוכר שלנו, שלילי ככל שיהיה, מביא לטלטלה רגשית מכיוון שאנו חשים מאוימים מאובדן הזהות המוכרת והיציבה שלנו. אנחנו לא מבינים שהדימוי העצמי השלילי שלנו הוא מקור עיקרי לניכור שאנו חשים במערכת היחסים הרומנטית שלנו. אבל כשאנחנו מתאוששים ומבטאים את הזהות האמיתית שלנו ומשתחררים מהתפיסות השגויות של העבר, אנחנו כבר לא מסוכסכים עם מישהו שאוהב אותנו.