כל מי שהתמכר לקומדיות רומנטיות כמו כשהארי פגש את סאלי , הכי טוב שיש , סַהֲרוּרִי או כמעט כל דבר בכיכובה של סנדרה בולוק מכיר את הנושא של ניגודים מושכים ואויבים הופכים למאהבים . נושא זה קיים מאז ראשית הזמן; אנחנו רואים את זה אצל שייקספיר אילוף החמצן ושל ג'יין אוסטן אמה . עם זאת, ככל שרבים סרטים, רומן או מחזה היו רוצים שנאמין בכך, אין לנו כל כך סיכוי להתאהב במישהו שאנחנו מלכתחילה לא יכולים לסבול. אבל מאמר חדש מעלה את השאלה, האם אנחנו יכולים לִלמוֹד להתאהב במישהו שאנחנו לא מרגישים איתו בהתחלה את ה'ניצוץ' המיוחד הזה.

בטח, משיכה היא הכרחית כדי להתחיל כל מערכת יחסים, אבל עד כמה אנחנו תלויים במשיכה הראשונית הזו כסימן לאהבה מתמשכת? כפי שמנסח זאת לאחרונה מאמר של ד'ר רוברט אפשטיין, 'אני לא מאמין שאתה יכול להתאהב במישהו לחלוטין, אבל יש הרבה אנשים סביבנו שאיתם נוכל ליצור אהבה מתמשכת בכוונה רבה.'

זה אולי לא נראה כל כך רומנטי: לפגוש מישהו, לאהוב את האדם הזה מספיק כדי לתת לו או לה הזדמנות, ואז לראות אם רגשות חזקים יכולים להתפתח כלפי אותו אדם. אבל המאמר של ד'ר אפשטיין ממליץ לנו להסתכל על אהבה בצורה אחרת. בראיון שלו עם www.psychologies.co.uk , ד'ר אפשטיין מייעץ שלא נהיה כל כך פסיביים בהמתנה שהאהבה תמצא אותנו, שתכה בנו עם החץ הנוקב של קופידון ותציף אותנו במשיכה נפשית ופיזית. במקום זאת, הוא מעודד אנשים להיות פתוחים יותר לאהבה, פתוחים יותר לפגמים בבני הזוג שלנו ופחות תלויים בתפיסה שיש לנו רק חבר נפש אמיתי אחד. ד'ר אפשטיין ממשיך ומזהיר אותנו שככל שנעשה אידיאליזציה של בן זוג בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, כך נהיה מאוכזבים יותר לגלות בסופו של דבר שהאדם הזה אינו מושלם כפי שדמיינו.

אז איך נוכל לעשות את הבחירה הטובה ביותר עבור עצמנו? איך נוכל ללמוד להתאהב ולהישאר מאוהבים?

בשלב מוקדם של בחירת בן זוג, חשוב לקחת בחשבוןהתכונות האידיאליות שעלינו לחפש אצל אותו שותףזה יוביל למערכת יחסים אידיאלית. תכונות אלו כוללות בגרות, אי-הגנתיות, כנות, אמפתיה וחוש הומור (בין היתר). כאשר שני אנשים מוצאים את התכונות הללו זה בזה ובוחרים להיות ביחד, לרוב יש להם רגשות חזקים זה כלפי זה שהם מאוד אמיתיים עבורם: כבוד הדדי, משיכה והערכה. על ידי קביעה שלשותפים שלנו יש את התכונות האלה, אנחנו יכולים להרגיש בטוחים שבחרנו בעצמנו בחירה ברמה גבוהה ויכולים להרגיש בנוח יותר לחלוק את החיים מקרוב עם אותו אדם.

ברגע שמערכת יחסים הופכת לרצינית יותר, חשוב להיזהר מהדרכים שבהן אנו יכולים להיות ביקורתיים מדי כלפי בני הזוג שלנו. כמה שכולנו אומרים שאנחנו רוצים אהבה, יש הרבההגנותיש לנו שמגנים עלינו מלאפשר לעצמנו לחוות אהבה במלואה ולאפשר לה להישאר בחיינו. פגיעות ישנות, זיכרונות ומערכות שפעם השתמשנו בהן כדי להגן על עצמנו יכולים לצוץ מחדש באופן לא מודע כשאנחנו מתקרבים למישהו.

הגנות אלו יכולות לקבל צורה של אויב פנימי. האויב הזה תמיד שם כדי להפיל אותנו ולאיים לחבל באושר שלנו. תחשוב על כל הפעמים שקול בראש שלך אמר לך לא לבקש ממישהו שאתה אוהב, לא להיות פגיע לבן הזוג שלך, לא לסמוך על מישהו שאתה אוהב או לא להאמין שאכפת לך ממנו. אותו דבר'קול פנימי ביקורתי' שמדליק אותנו יכול להפעיל את השותפים שלנו. נסו להיזהר מהקול הזה ולהפריד את הרגשות האמיתיים שלכם מאלו שאתם עשויים להקרין מהגנות ישנות.

ככל שנפעל יותר על פי ההגנות שלנו, כך גדל הסיכוי שנחליף את האהבה האמיתית שהרגשנו פעם כלפי בני הזוג שלנו בצורה יותר שגרתית ומשעממת של יחס. אנו עשויים לנקוט בפעולות הקשורות בהיותנו מאוהבים, כמו לצאת או לעבור לגור יחד, אבל כשאנחנו עושים את הדברים האלה, ייתכן שלא נרגיש את אותה התרגשות ראשונית שהייתה לנו כלפי בני הזוג שלנו.

כאשר אנו פועלים על פי ההגנות שלנו או מקשיבים לקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו, יש לנו הרבה פחות סיכוי להישאר פגיעים לאלה שאנו אוהבים. אנו עשויים להגן על עצמנו עם מחשבות כמו: היא אפילו לא חושבת עליי יותר , הוא לא נמשך אליך , היא הולכת לעזוב אותך, אז אל תתקרב יותר מדי . התמכרות למחשבות אלו עלולה להשאיר אותנו מרוחקים מהשותפים שלנו ומהרגשות האוהבים והמושכים שלנו. יחד עם זאת, אולי לא נרצה לאבד את הביטחון בלהיות בזוגיות, אז אנחנו יוצרים את מה שד'ר פ.ס. מתייחס בתור 'קשר פנטזיה.' קשר הפנטזיה הוא אשליה של חיבור המאפשרת לנו לשמור על צורת מערכת יחסים, תוך איבוד הרגשות האוהבים שלנו כלפי בני הזוג שלנו.

ישנן דרכים רבות לשמור על מערכת יחסים בריאה ולהימנע ממלכודות של קשר פנטזיה. ראשית, אנו יכולים להיות שלמות בשמירה עלתכונות אידיאליות בעצמנו התומכות במערכת יחסים בריאה. אנחנו יכולים גם להיות מודעים ל'קולות פנימיים ביקורתיים' אומר לנו להתרחק מהרגשות האוהבים שלנו. לבסוף, אנחנו יכולים לחפשסימנים שאנו עוסקים בקשר פנטזיהומבקשים באופן אקטיבי לקטוע את הדפוסים הללו.