מערכות יחסים מלאות בעליות ומורדות, אבל הן יכולות להיות גם הפוגות ארוכות שבהן אתה פשוט לא מרגיש את אותה רמה של אינטימיות או התרגשות עם בן הזוג שלך. כתבתי הרבה על סיבות אתה עלול להתחיל לאבד את התחושה המוארת של להיות מאוהב, כמו גם את הדרכים שבהן אתה יכול להשתמש בכוח שלך כדי תחזיר את זה . הנה, אני חולק איתך חמש פעולות מוחשיות שאתה יכול לעשות היום כדי לשנות את חצי הדינמיקה שלך ולשנות את מערכת היחסים שלך. הצעדים האלה יכולים לחבר אותך מחדש לרגשות החמים והאוהבים שלך ולקרב אותך לבן הזוג שלך.

1) היו נועזים. קח קצת זמן לחשוב על מה באמת ישמח אותך במערכת היחסים שלך. אנשים נוטים להסתבך בכל הדברים שלא עובדים עבורם, במקום לחשוב מה כן. שאלו את עצמכם מה אתם רוצים שיקרה בינכם לבין בן הזוג? אתה רוצה שזה יהיה מרגש? מחבב? רוֹמַנטִי? פחות שגרה? עדיף להגדיר את הכוונות שלך יותר על הרגשה כללית ביניכם מאשר מהלך אירועים ספציפי, כי כשאתה מתחבר יותר מדי לרעיון בודד, אתה יכול להגדיר את עצמך לאכזבה, ואתה לא מאפשר מקום לקרבה לזרום באופן טבעי.

חשבו על הדברים שהייתם רוצים שיקרו ועל הפעולות שיצטרכו להתרחש כדי להקל על מה שאתם רוצים. אולי קל לחשוב מה היית רוצה שהשותף שלך יעשה, אבל מה איתך? מה זה משהו שאתה יכול לעשות שיהיה צעד בולט בכיוון שאתה רוצה שהדברים ילכו? אל תפחד ללכת בגדול או להיות נועז. לעתים קרובות אנשים חושבים שהם מבטאים יותר ממה שהם ואז מרגישים פגועים כאשר בן הזוג שלהם לא קלט או הגיב. הם עשויים לשחק בזה בטוח ולהתנגד באמת לשים את עצמם בחוץ, כי הם חוששים שהם ירגישו טיפשים או יאכזבו אותם. עם זאת, עלינו להיות מוכנים לאכזב את המשמר שלנו ולהיות פגיעים לקבל אהבה.

אל תפחד להיות נועז כשזה מגיע לאהבה. בספרה, שכותרתו הולמת להעז לאהוב , הסופר טמסן פיירסטון כתב, 'לעולם אל תשכח שאהבה היא לא רק שם עצם. זה גם פועל - פעולה. מקור הכוח והחופש הגדולים ביותר שלך בחיים הוא היכולת שלך לבחור את הפעולות שאתה הולך לעשות'. זה לא אומר שאתה צריך למלא חדר בשושנים או לתכנן אירוע משוכלל. זה יכול להיות מעשה פשוט כמו להיות יותר פלרטטני, הכרה או חיבה. זה יכול להיות עניין של שבירת שגרה, הפתעת בן/בת הזוג בקטנה, או האטה כדי להציע לו את מלוא תשומת הלב. כל פעולה שעולה על דעתך, אל תעזוב את עצמך ממנה, ותלך על הפסקה.

2) תפסיקו לעשות השוואות. זוגות נוטים להסתבך כאשר הם שוקלים את מעשיהם זה מול זה. במערכת יחסים, לפעמים זה יכול להיות מפתה לקטלג את כל הדברים שאתה עושה ובן הזוג שלך לא. לדוגמה, כשאתה מתחיל להרהר שאתה שם את עצמך שם או עובד קשה יותר בדרך כלשהי, בזמן שדעתו של בן הזוג שלך מוסחת, סביר להניח שאתה תיסוג לאחור ותהפוך לשומר או ביקורתי. אתה עלול אפילו לפספס כמה מהדרכים שבהן בן הזוג שלך מושיט יד ומציע משהו, כי אתה עסוק בבניית תיק.

זה מועיל לזכור שלשותף שלך יש חיים פנימיים (וחיצוניים) משלו. יכול להיות שהם עוברים משהו שאין לו שום קשר אליך, וייתכן שלא תמיד אתה מרגיש שאתה מקבל את התגובה או ההתכווננות שאתה רוצה. עם זאת, זה בסדר להיות שם בשביל בן הזוג שלך גם כשהם לא לגמרי שם בשביל עצמם. זה בסדר לתת לדברים הקטנים ללכת ולקבל שלכל אחד יש דברים ייחודיים ונפרדים להציע. זה לא אומר שאתה צריך לעמוד לצד אדם שהוא בעקביות לא אדיב, לא נדיב או לא משמח אותך. עם זאת, ביצוע השוואות קבועות או עצבניות עם מישהו שאתה חולק איתו את החיים יכול להיות העבודה שלך קול פנימי ביקורתי ,' פרשנות פנימית שנוטה לערער אותך ואת מערכת היחסים שלך. האדם שזה גובה את האגרה הכי גדולה הוא אתה, וזה יכול להפריע לרגשות האוהבים שלך כלפי בן הזוג שלך.

הקול הפנימי הביקורתי שלך תמיד יכול למצוא דברים שהשותף שלך יכול לעשות מהם יותר, אבל אתה היחיד שיש לך שליטה עליו במערכת היחסים שלך. כשאתה נשאב למנטליות של ציצי-עבור-טאט, אתה שוכח שאהבה היא לא תחרות, וחסד היא לא טכניקה לקבל את העליונה. להיות אוהב ונדיב, אפילו (או במיוחד) כאשר לבן הזוג שלך יש יום חופש, זו אסטרטגיה להרגיש שוב קרוב אליו. וזו בחירה שאתה יכול לעשות בעצמך.

3) בקש מה שאתה רוצה. אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות כדי להישאר קרוב לבן הזוג שלך הוא לומר מה שאתה רוצה ישירות. אנשים מזלזלים בכמה קשה זה יכול להיות לעשות זאת. הם חושבים שהם הם מבטאים את מה שהם רוצים ישירות, אבל מה שהם עושים לעתים קרובות באמת זה לרמוז, לנדנד, להתלונן, לדרוש, או לצפות מבן הזוג שלהם לקרוא את מחשבותיהם.

להיות פתוח וישיר יכול לגרום לך להרגיש פגיע. אתה יכול לנסות להימנע מהסיכון של תחושת פגיעה או אכזבה על ידי לא לומר מה שאתה רוצה או לומר זאת בצורה שנראית קריטית כלפי בן הזוג שלך. אתה עלול למצוא את עצמך עושה בדיחות חופרות או פרשנות, כמו 'טוב, אם אי פעם חזרת הביתה מוקדם מספיק, באמת נוכל להתראות'. לחלופין, אתה עלול לחסום או להעניש את בן הזוג שלך כאשר אתה לא מרגיש מרוצה. הרבה פעמים אתה עושה את זה כי אתה מקשיב לקול הפנימי הביקורתי שלך, אומר לך להגן על עצמך ולא להגיד מה שאתה רוצה. זה אומר לך שאתה רק תתאכזב ושאתה לא יכול לסמוך על בן הזוג שלך.

התקרבות לבן זוגך פירושה לעתים קרובות לדחוף מעבר לכל מה שהקול הפנימי הביקורתי שלך אומר לך ולהגיד את מה שאתה רוצה ישירות. נסה להיות פתוח ופגיע כשאתה מביע את עצמך, מדבר כמבוגר, מבלי להישמע קורבן או כועס. קח את העצה של ד'ר לס גרינברג לומר משהו כללי יותר שאתה רוצה, ואז השמיע רצון ספציפי יותר שבן הזוג שלך יוכל למלא. לדוגמה, אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך לא היה זמין, אתה עשוי לומר, 'אני מתגעגע אליך'. אני רוצה להרגיש את העניין והמשיכה שלך. אני אוהב כשאנחנו מבלים קצת בהתעדכנות בסוף היום״. היותך פגיע וישר מאפשר לבן הזוג להכיר אותך ולחוש כלפיך מבלי להרגיש בהגנה. וסביר יותר שהם יציעו לך את מה שאתה רוצה.

4) קח אוויר. כשאני מציע לך לקחת הפסקה מהשותף שלך, אני לא מתכוון לזה במובן שאתה צריך להיפרד או ללחוץ על הפסקה על הקשר. אני רק מתכוון שקצת זמן ומרחב יכולים להצעיר ולהציע קצת פרספקטיבה, במיוחד בזמנים שבהם הדברים הופכים ממש מסובכים או די משעממים ושגרתיים ביניכם. כשאתה עם מישהו במשך זמן רב, אתה יכול להתחיל לפעול כיחידה, להרגיש לחץ שלא נאמר לעשות הכל ביחד. הבעיה היא שצורת היותם זוג יכולה להיות חשובה יותר מהמהות של הקשר בפועל.

אתם לא צריכים להיות ביחד כל הזמן כדי להיות קרובים. הקדשת זמן לעשות את הדבר שלך נותן לך הזדמנות לקבל פרספקטיבה, להתגעגע לאדם האחר ולהעריך את מי שהוא כל פעם מחדש. עבור כמה זוגות, סוג זה של בהירות יכול להגיע ממרחק של כמה שעות, ערב בודד או שבוע או שבועיים. הפרידות האלה יכולות לבוא באופן טבעי ואין להשתמש בהן כדי להעניש או לאיים על בן/בת הזוג, אלא כדי להתחבר מחדש עם תחושה בתוך עצמך.

5) תהיה האני הישן שלך. כאשר זוג עובר תקופה קשה, הם לעתים קרובות כמהים או מתגעגעים לאדם שבו התאהבו לראשונה. הם מדברים על איך האדם השני השתנה במערכת היחסים, אבל מה שהם בדרך כלל חסרים הם מאפיינים חיוניים ופגיעים מסוימים. מאפיינים אלו מתעלמים לעתים קרובות כאשר זוג נכנס לתוך א קשר פנטזיה , אשליה של מיזוג שמחליפה רגשות אמיתיים וחיוניים של אהבה. כאשר אנו נכנסים לקשר פנטזיה, האמת היא שרבים מאיתנו מתגעגעים לתכונות הללו בעצמנו. אנחנו לא מבינים לאן נעלמה כל האנרגיה שלנו, העצמאות והרגשות האוהבים שלנו.

תחשוב על איך הרגשת עם עצמך כשהתאהבת לראשונה. איך הרגשת לגבי בן הזוג שלך? איך הרגשות האלה גרמו לך לפעול? בשלבים הראשוניים של מערכת יחסים אוהבת, רוב האנשים מביעים יותר סקרנות, כבוד, אדיבות והתרגשות כלפי בן הזוג, אך בנוסף, הם חשים לעתים קרובות יותר סקרנות, ביטחון, אכפתיות וחיוניות בתוכם. תחשוב על התכונות שחשובות לך, ונסה לשמור עליהן, כי זה כשאתה מרגיש שאתה הכי אתה עצמך אתה מרגיש שאתה הכי מאוהב.

כמובן, כל אדם מתפתח וגדל, כך שהרעיון של להיות האדם שהשותף שלך התאהב בו אינו קשור להכחשת ההתפתחות שלך או להעמיד פנים שאתה גרסה ישנה של עצמך. למעשה, זה בקושי קשור לבן הזוג שלך בכלל. במקום זאת, זה תרגיל לחזור לתחושה שהייתה לך כלפי עצמך, השותף שלך, ולעתים קרובות, החיים שלך בכלל.

אולי נתקלתם בביטוי 'אנחנו מתאהבים במקרה, אנחנו נשארים מאוהבים מבחירה'. זה אולי נשמע קצת פשוט או לא רומנטי, אבל זה נכון במובן זה ששמירה על הרגשות שלך כלפי בן הזוג היא לעתים קרובות עניין של להישאר בחיים כדי לאהוב בתוכך. אתה צריך להמשיך להיפתח לאדם אחר ולנקוט כלפיו פעולות אוהבות אם אתה רוצה להישאר להרגיש קרוב ומאוהב בו. רוב הפעולות שאנו נוקטים בשם האהבה הן פעולות של פגיעות וחוסר הגנה. חמשת השלבים הללו אינם יוצאי דופן. הם אולי גורמים לך להרגיש בחוץ, קצת חסר ביטחון או חשוף, אבל הם צעדים משמעותיים לקראת הישארות מאוהבת.