לפני שבועיים דיברתי עם חבר שהיה בדיכאון. בגלל COVID-19 וגילה, היא בהסגר ולא יכלה לבקר עם רבים מחבריה. כשהיא תיארה את פרטי חייה ובדידותה, היא פרצה בבכי, 'אני לא מזהה את חיי! אני לא מזהה את עצמי! אני כבר לא יודע מי אני!' ליבי יצא אליה.

במהלך השבוע שלאחר מכן, חשבתי כיצד החוויה של חברי דומה לזו של אנשים רבים כיום. החיים שלנו כל כך שונים עד שרבים מאיתנו גם לא מזהים את חיינו.

נסיבות חיינו שונות. אנחנו מבודדים בצורה שמעולם לא היינו בעבר. הזמן שלנו לבלות לבד נכפה עלינו כעת; אין לנו יותר את החופש לבחור בו. הסגרים מפרידים בינינו לבין אלה שאנו אוהבים. אנשים רבים מסכנים את עצמם בביצוע עבודה חיונית, בעוד שמיליונים מאיתנו עובדים מהבית. חלקנו לא מסוגלים לעבוד בכלל. הילדים שלנו לא בבית ספר.

הדרישות של חיינו שונות. אנו מבצעים משימות חדשות: אספקה ​​בטוחה, מבשלים את הארוחות בבית ודואגים בעצמנו למשימות הבית היומיומיות. רבים מאיתנו חיים עם בן הזוג והמשפחה שלנו 24/7. רבים אחראים לטיפול בילדים במשרה מלאה וללמד את הילדים שלנו. רבים נאלצים לנווט בעבודה מהבית. ואנחנו מנסים לאזן את כל הדרישות החדשות הללו ולגרום לחיינו לעבוד.

בנוסף לכל זה, אנו עוברים רגשות שאנו לא חווים בדרך כלל. עם המגיפה, מציאות המוות מתנשאת לפנינו, וגורמת לנו להיות מודעים יותר לפחדים הקיומיים שלנו. ההיקף וההשפעה של נגיף זה שטרם ניתן לטיפול מותירים אותנו בתחושת חוסר אונים. אי הוודאות הפיננסית שאנו מתמודדים איתה גורמת לנו להיות חסרי ביטחון ומפוחדים. חלקנו מרגישים כעס. חלקנו מרגישים קהים רגשית ומנותקים מהרגשות שלנו. וחלקנו כולנו 'על המקום' בתגובות הרגשיות שלנו.

במהלך האתגרים של הניסיון להתמודד עם הנסיבות והרגשות החדשים הללו, אנו סובלים לעתים קרובות מתחושות של כישלון. כשאנחנו מוצפים ומטושטשים, הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו מתלקחים לעתים קרובות ויש להם הרבה מה לומר. מכיוון שהמצבים שונים מהרגיל, התקפות הקול שלנו שונות מאלה שהורגלנו אליהן.

• ביחס לזמן הארוך יותר שאתה מבלה לבד, ייתכן שיש לך את הקולות הבאים: אף אחד לא מתגעגע אליך. לא אכפת להם ממך. אף אחד לא אוהב אותך.

• על תנאי העבודה החדשים שלך: אתה נכשל בזה. אתה לא מארגן את הזמן שלך טוב. אתה לא מוכן לזה. אתה לא פרודוקטיבי.

• על דרישות ההורות החדשות: אתה לא יודע את הדבר הראשון על הוראה! אתה נותן לילדים שלך לבזבז את זמנם. הילדים שלך שונאים אותך!

• על מערכת היחסים שלך: אתם הולכים לעלות אחד לשני על העצבים. אתם הולכים להבין שאתם שונאים אחד את השני. מערכת היחסים שלכם עומדת להתפרק.

• לגבי מצבך הכלכלי: אתה הולך לאבד הכל. אין לך תוכנית לזה. אתה לא הולך לשרוד את זה כלכלית!

• על פחדים קיומיים: אתה הולך לקבל COVID. יש לך כמה תסמינים; אתה מקבל את זה. אתה הולך לתת את זה למישהו שאתה אוהב. אתה הולך למות.

• בכללי: אתה נכשל בזה. כל אחד אחר יכול לעשות עבודה טובה יותר בטיפול בזה ממך. אתה שבר רגשי. אתה בקושי יכול לתפקד.

אז מה אדם צריך לעשות? קודם כל, רחם על עצמך. אלו זמנים קשים והם קשים לכולנו. תהיה אדיב כלפי עצמך.

• היו חמלה לעצמכם ולתנאים שאתם חיים איתם. להיות מבודד זה לא טוב לאף אחד. כבני אדם, אנחנו חיות חברתיות. אנו פורחים בהשתייכות החברתית שלנו ובמיוחד אנו זקוקים להם כאשר אנו לחוצים ונאבקים. רחם על כך שבזמן קשה במיוחד, משולל ממך המגע האנושי שיעזור לך עכשיו.
• היו חמלה לעצמכם ולדרישות שהוטלו מכם. תרגיש עם עצמך וכל מה שאתה מנסה להתמודד איתו. שחרר את עצמך קצת והקל על הסטנדרטים שלך. אל תכוון לשלמות, זה בסדר להיות 'טוב מספיק'.
• היו חמלה לעצמכם ולרגשות שאתם חווים. היו מקבלים את הפחדים ואת חוסר הביטחון שאתם עשויים להרגיש. היו מבינים כלפי הכעס, התסכול והעצב שלכם. היו סובלניים אם אתם מנותקים מהרגשות שלכם או שהרגשות שלכם 'על כל המקום'.

שנית, פנה אל אחרים ובקש עזרה. בקר או התקשר לחבר. אל תתקשר סתם כדי לשוחח ולהתעדכן, אלא דבר בפתיחות על איך אתה סובל. או שאתה יכול לבקש עזרה מקצועית מפסיכותרפיסט באמצעות פרוטוקול הבטיחות שרופאים עוקבים אחריהם במהלך מגיפה זו. עבור אנשים רבים, הטראומה הנוכחית הזו מעוררת ללא ידיעה רגשות שנקברו מטראומות שהתרחשו בעבר.

חברתי הרגישה הרבה יותר טוב אחרי שדיברנו, אבל היא גם קבעה פגישה עם מטפלת שאיתה דיברה בעבר. לפני כמה ימים היא סיפרה לי על הפגישה שלהם. היא אמרה שהיא מתייחסת לרגשותיה מהבידוד כשלפתע היה לה דימוי של עצמה כילדה צעירה מיד לאחר שאמה מתה. היא עמדה בסלון ילדותה עם המשפחה, אבל אף אחד לא שם לב אליה, והיא הרגישה לבד ומנותקת. היא אמרה לי שהתמונה הזו הייתה יוצאת דופן עבורה מכיוון שכמעט ולא היו לה זיכרונות מהשנים שלאחר מות אמה. היא חסמה את החלק הזה בחייה.

כשחברתי והמטפלת שלה חקרו את רגשותיה וחקרו את הזיכרון הזה, היא הבינה שהרגשות שהיא חווה מההסגר היו למעשה הרגשות שהודחקו מאז מות אמה. אילו הייתה מסוגלת להרגיש אותם ולהתבטא באותו זמן, היא הייתה אומרת, 'אני לא מכירה את חיי! אני לא מזהה את עצמי! אני כבר לא יודע מי אני!' חברתי קיבלה הקלה מחשיפה והרגשה של רגשות שהיו משמעותיים בחייה. היא גם חשה הקלה מכך שבמקם את רגשותיה במקום שהם שייכים, היא הצליחה לראות את מצבה הנוכחי בצורה מציאותית ולא דרך העדשה הרגשית של טראומה שעברה.