התמונה על זְמַן שער מאי של המגזין , שבו אישה עומדת מניקה את בנה בן ה-4 כשהוא עומד על שרפרף לצדה ובהה ישירות במצלמה, עורר סערה לא קטנה. התגובות נעו בין עיניים מגולגלות להאשמות בהתעללות. הנושא של ה זְמַן המאמר הוא Attachment Parenting, סגנון הורות שפותח על ידי רופא הילדים William Sears, M.D. המדגיש את חשיבות הקשר בין הורה (בעיקר אם) לילד. העקרונות של תרגול זה כוללים הנקה עד גיל 6 שנים, 'לבישת תינוקות' - שבה תינוקות נשמרים במגע פיזי קרוב עם אמם כמעט כל הזמן - ו'שינה משותפת', שבה ישנים צעירים. במיטה עם הוריהם. התומכים בסגנון הורות זה מזעיפים את פניהם משימוש בעריסות, עגלות או טיפול בילדים מקצועי במשך יותר מ-20 שעות בשבוע.

יש הטוענים כי הפופולריות הנוכחית שלהורות מצורפתמשקף את הנטייה הלא טבעית של החברה שלנו להורות יתר. רבים שואלים את השאלה 'האם זה בריא להפוך את הילדים שלנו לכל החיים שלנו?' איך הורות ברמה זו משפיעה עלינו כפרטים? חשוב מכך, כיצד מגמה זו משפיעה על ילדינו? בבלוג שלי,'ההשפעה של הורות יתר,' שכתבתי שבועות ספורים לפני השנוי במחלוקת זְמַן הכריכה שוחררה, דיברתי על ההשפעות השליליות של הורות יתר על ילדים ושאלתי כיצד העשייה שלנו יותר מדי עבור ילדינו פוגעת בהערכה העצמית, בביטחון וביכולת שלהם.

מה שמצאתי ב-25 שנותיי כפסיכולוג וחוקר הוא שכל כך הרבה מהאופן שבו אנחנו ההורים קשורים יותר לצרכים שלנו מאשר לילדינו. אבי פסיכולוג ורופא סופר מרבים לדבר על הרעיון של רעב רגשי מול אהבה. בספר שנכתב על ידי אבי ושלי, העצמי במצור , אנו מתארים רעב רגשי באופן הבא:

רעב רגשי עשוי להתבטא בדאגת יתר מודאגת, הגנה יתרה, חיה חלופית דרך הילד או התמקדות אינטנסיבית במראה החיצוני. הורים שמתנהגים בצורה זו מפעילים משיכה חזקה בילדיהם שמרוקנת מהילד את המשאבים הרגשיים שלו... [הורים] לעתים קרובות מבלבלים בין רגשותיהם העזים של צורך והתקשרות חרדה לאהבה אמיתית. הם אינם מצליחים להבחין בין רעב רגשי, שהוא צורך עז הנגרם ממחסור בילדותם, לבין רגשות אמיתיים של רוך, אהבה ודאגה לרווחת ילדם.

הורים אוהבים שואפים לענות על הצרכים של ילדיהם; הורים רעבים רגשית משתמשים בילדיהם כדי לספק את צרכיהם שלהם. לחיבוק מהורה, למשל, יש חשיבות רבה להתפתחות הילד כשהוא מגיע ממקום של אהבה, מעשה רגיש של אכפתיות מהורה לילד. עם זאת, רעב רגשי מתרחש כאשר חיבוק מפסיק להתייחס למתן אהבה או נחמה לילד והופך יותר להורה המתנחם מילד כדי למלא משהו בעצמו. כמו שאבא שלי כתב בבלוג שלו'ההבדל בין רעב רגשי לאהבה אמיתית,''אם ההורים באמת אוהבים, ומכוונים, תהיה להם השפעה מטפחת על הילד, שתשפיע לטובה על התפתחותו המתמשכת. הילד הזה נוטה להיות קשור בבטחה, הרמוני במערכות היחסים שלו וסובלנות לאינטימיות כמבוגר. לעומת זאת, מגע עם הורה רעב רגשית מותיר ילד מרושש, קשור בחרדה ופגוע״.

כאשר אנו מדברים על התפתחות הילד, חשוב להבחין בין המגמה הנוכחית של הורות ההתקשרות לבין תורת ההתקשרות, מושג שפותח על ידי סר ג'ון בולבי, Ph.D. והורחב על ידי Mary Ainsworth, Ph.D. תורת ההתקשרות, שנחקרה היטב במהלך ארבעים השנים האחרונות, מדגישה את החשיבות של התקשרות אנושית חזקה ובטוחה משלב מוקדם בחייו לרווחתו והתפתחותו של האדם.

אין עוררין על כך שהילדים שלנו זקוקים לאהבה וטיפוח כדי לשגשג. ב העצמי במצור , אנו מסבירים:

מההתחלה, לסביבה ההורית יש השפעה עמוקה על התינוק. בסביבה אופטימלית, תינוקות נתקלים בתגובות מותאמות של מבוגרים אכפתיים המקדמות תחושת ביטחון אשר בתורן מקלות על למידה ופיתוח נוסף של תחושת העצמי... באופן אידיאלי, ההורים יהיו חמים, מלאי חיבה ורגישים בהאכלה ובטיפול בהם. צאצאים ולהציע להם גם שליטה, כיוון והדרכה.

כדי שלילד תהיה התקשרות בריאה ובטוחה, כפי שמתאר בולבי, הוא או היא חייבים להיות מסוגלים להרגיש בטוחים לצאת אל העולם. חלק מהענקת לילדים שלנו את מה שהם צריכים פירושו לצייד אותם במיומנויות להרגיש בטוחים וגמישים, חזקים ובטוחים כשאנשים נפרדים מאיתנו עם היכולת לחקור את העולם כאינדיבידואלים שהם.

מצד שני, אם אנו מרגישים לא שלמים, אנו עשויים להסתכל על ילדינו או על תפקידנו כ'אמא' או 'אבא' כדי להשלים את עצמנו ולהרגיש שלמים, או לחוש ערך. אמא אחת שעבדתי איתה תיארה איך, עד שנכנסה להריון, היא תמיד הרגישה לבד. נשיאת ילד גרמה לה להרגיש שיש לה קשר למישהו אחר, אבל ברגע שילדה, היא הרגישה מיד שוב לבד, בכוחות עצמה וכאילו 'איבדה' משהו.

כמה נשים שעבדתי איתן חוו תגובה רגשית דומה כשהפסיקו להניק. גם כאשר ילדיהם נגמלו באופן טבעי מהשד, האמהות הללו התנגדו. אחת הייתה מפתה ומשחדת את בנה לינוק כשרצה לצאת ולשחק עם חבריו. היא הייתה הראשונה להודות שמעשיה התבססו על הפחד שלה שבנה 'לא צריך אותה יותר'. כשאנחנו לא מתאימים לשלבי ההתפתחות של ילדינו, נושאים אותם כשהם מעדיפים ללכת, מניקים אותם כשהם מעדיפים לשחק, אנחנו מערערים את הביטחון שלהם ומלמדים אותם להיות תלויים.

היבט חשוב של הורות בריאה הוא קבלת חוסר השלמות שלנו והרחבת עולמו של ילדנו. אף הורה אינו מושלם. לכן, אנו עושים לילדינו שירות נהדר בכך שאנו מציעים להם הרחבה בריאה של השפעות בחייהם. זה מקנה להם בסיס רחב של ביטחון; תנאי שהורות מצורפת אינה תומכת. המנטליות שלפיה נדרש כפר כדי לגדל ילד היא כזו שהוכחה באמצעות מחקר. האנתרופולוגית שרה הרדי, Ph.D. אמר שאחת הדרכים העיקריות שבהן אנו מפתחים אמפתיה היא באמצעות מטפלים רבים בחיינו. מומחה לטראומה בילדים ברוס ד. פרי, M.D., Ph.D. עוד הגיעה למסקנה שילדים צריכים לפחות חמישה מבוגרים אכפתיים בחייהם כדי לשגשג.

הרחבת עולמו של הילד חשובה גם להורה. מבוגרים צריכים לנהל חיים עשירים ומספקים שכוללים מאוד את צאצאיהם, אבל לא מתרכזים רק סביב ילדיהם. כהורים, לעתים קרובות אנו מרגישים אשמים להעריך את הקריירה, מערכת היחסים, או אפילו תחביבים או תחומי עניין מסוימים, כל הזמן לא מבינים שאנו נותנים הרבה יותר לילדינו על ידי חיים של עצמנו. לראות הורים מאושרים ומחזיקים בעצמם נותן לילדינו רשות להיות מאושרים בעצמם. זה נותן להם את הביטחון להאמין שאנחנו אחראים לשלומם ולא להיפך.

אין דרך אחת להורות, וילדים יכולים להרגיש אהובים בכל מיני דרכים. דרך פעולה חיונית אחת שתמיד מועילה לילד גדל כרוכה בהבחנה בין רעב רגשי לאהבה אמיתית. כאשר אנו עושים זאת, אנו נותנים להם את הביטחון בידיעה שאנו אחראים לשלומם ולא להיפך. אנו מציעים לילדינו את צורת התמיכה האותנטית ביותר שתעזור להם להפוך לאינדיבידואלים מתחילים שהם ותשא אותם לבגרות.