'להיות מה שאנחנו, ולהיות מה שאנחנו מסוגלים להיות, זה הסוף היחיד של החיים'.
- רוברט לואיס סטיבנסון

מה שנותן לחייו של אדם משמעות ייחודי לכל אדם. בשלב זה או אחר, רובנו מוצאים את עצמנו שואלים אם אנחנו באמת חיים חיים בעלי משמעות עבורנו. במילים אחרות, האם אנחנו באמת חיים את החיים שאנחנו אמורים לנהל? מענה על שאלה אחת זו כרוך בשאלות רבות נוספות. האם אנו מכוונים את חיינו על סמך הרצונות, האמונות והערכים שלנו? האם הבחירות שלנו מייצגות את הדברים החשובים לנו באמת? האם אנחנו היצורים המובחנים והייחודיים לגמרי שנולדנו עם הפוטנציאל להיות? עד כמה העבר שלנו עדיין משפיע על מי שאנחנו היום?

בני אדם הם יצורים מסתגלים להפליא. אנו נולדים תלויים לחלוטין באחרים שיטפלו בנו ועם מוח שרחוק מלהתפתח במלואו. במהלך התבגרותנו, במיוחד בשלב מוקדם מאוד בחיינו, אנו מסתגלים לסביבות החברתיות שאנו נולדים אליהן באופן כדי לספק את הצרכים הבסיסיים שלנו, כדי שנוכל לשרוד. גורמים אלה מביאים להתרשמות ההפנמה שלנו מהמטפלים המוקדמים לגבי מי אנחנו, איך לראות אחרים ואיך העולם עובד. לעתים קרובות אנו מקבלים על עצמנו את התכונות של המטפלים המוקדמים שלנו, הטובים כמו הרעים, כאילו הם שלנו. התכונות החיוביות שלהם משולבות באופן טבעי והרמוני כחלק מהאני האמיתי שלנו. עם זאת, התכונות השליליות שלהם והעמדות הפוגעות שהם מבטאים במהלך האינטראקציות הכואבות שלנו איתם, פועלות ככיסוי על האישיות שלנו. אנו מתייחסים להיבט השלילי הזה של האישיות שלנו כ'אנטי-עצמי'.

במהלך ההתפתחות שלנו, אנו יוצרים התאמות להתמודדות או התמודדות עם כאב ופחדים. אולם ההתאמות הללו, ששימשו בתחילה כמנגנוני הישרדות, באות להגביל אותנו מאוחר יותר. בנוסף, לעתים קרובות אנו מקבלים על עצמנו את מערכות הערכים והאמונות של המשפחה והתרבות שבה גדלנו, או שאנו מורדים ויוצרים עמדות בניגוד להשפעות אלו. כך או כך, קשה לנו להיות נועזים מספיק כדי לפתח את האמונות והערכים האישיים שלנו ולחיות לפיהם, ובכך ליצור לעצמנו חיים משמעותיים ומספקים שאינם מוכתבים אך ורק על ידי העבר שלנו.

נשאלת השאלה כיצד אנו מבדילים את עצמנו לחלוטין מהאנטי-עצמי שלנו והופכים לאינדיבידואל הייחודי שנולדנו עם הפוטנציאל להיות? איך נהיה העצמי האמיתי שלנו? אבי, רופא פסיכולוג, ואני מסבירים את השלבים בתהליך ההתמיינות בספר החדש שלנו, העצמי במצור , שכתבנו בשיתוף עם ג'ויס קטלט.

צפה בזה סרטון לוח על בידול

השלב הראשון בתהליך הוא לזהות את 'קולות פנימיים ביקורתייםאתה חווה על עצמך, על אחרים ועל העולם סביבך. פרשנות פנימית ביקורתית זו מייצגת לעתים קרובות את דעותיהם של המטפלים המוקדמים שלנו. זה יכול להיות בעל ערך לשקף את המסרים שקיבלת מהיחס שלהם אליך, תוויות שקיבלת במשפחה, ומה בעצם כל הורה חושב עליך. לעתים קרובות, כמבוגרים, אנו עדיין חווים את חיינו דרך המסנן של נקודות המבט השליליות הללו.

מתחילים לזהות ולאתגר את הקולות הפנימיים הקריטיים הללו בשלב הראשון בתהליך ההבחנה וראיית עצמך ואת חייך דרך עיניך ולא דרך פילטר המבוסס על תכנות מוקדם. אתגר השקפות אלו כרוך בפיתוח פרספקטיבה ותשובה לקולות הללו מנקודת מבט מציאותית יותר וחומלת כלפי עצמך וכלפי אחרים.

השלב השני של הבידול כרוך בזיהוי תכונות שליליות של המטפלים המוקדמים שלך ולראות כיצד אתה עשוי להפעיל את התכונות הללו בחייך. האם אתם מוצאים את עצמכם מתנהגים נעלה ומסתכלים מלמעלה על אחרים באופן דומה לאופן שבו ראיתם את אמא שלכם מתנהגת? האם אתה מוצא את עצמך, ברגע של תסכול, צועק מילים על ילדך שאביך צעק עליך? האם אתם מוצאים את עצמכם נסוגים מבן הזוג הרומנטי שלכם בסגנון הגנה עצמית דומה לאופן שבו היה אביך עם אמך? או שאתה מוצא את עצמך פועל ללא התחשבות בגבולות של אדם אחר בצורה שמזכירה את אמא שלך? כל אלו הן דוגמאות לדרכים נפוצות שתכונות שליליות של המטפלות המוקדמות שלנו באות לידי ביטוי כחלק מהאישיות שלנו. דפוסים אלו יכולים גם לפגוע באנשים בחיינו ולפעול להרחיק אותם.

חשוב להודות בפני עצמנו את האמת המכוערת שהפעלנו התנהגויות שדומות לגרועות ביותר של הורינו, לעתים קרובות את התכונות שהכי פחות אהבנו בהן. השלב השני בתהליך ההבחנה כולל הכרה בהתנהגויות ההרסניות הללו בעצמך ולאחר מכן מאמץ משותף להתנגד להפעלת סגנונות ההתייחסות הללו. על ידי שבירת דפוסי התנהגות אלו, אתה מתנהג פחות כמו העתק של ההורים שלך ויותר כמו עצמך והאדם שאתה רוצה להיות. בעצם, שני הצעדים הראשונים הללו מתפרקים עם ההורים שלך במובן של צורך בהם כהורים. זה לא אומר שאתה לא קרוב להורים שלך כאנשים. זה רק אומר לראות אותם בצורה מציאותית, ויותר חשוב, לראות את עצמך בצורה מציאותית, כמבוגר שכבר לא צריך הורים כמו שעשית בתור הילד התלוי שהיית פעם.

השלב השלישי בתהליך הבידול הוא לשבור עםהגנות/ התנהגויות התמודדות/ התאמות שעשית כדי לשרוד בילדותך. מנגנוני ההרגעה העצמיים הללו אולי עזרו לך בהתחלה, אבל הם עשויים להגביל אותך כעת בחייך. דוגמאות נפוצות להתנהגויות אלו הן אכילה כדי לדחוף רגשות, לקנות לעצמך פינוקים כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר, לשמור על מרחק רגשי מאחרים כדי להרגיש בטוח יותר, לדאוג לעצמך ולא לבקש מה שאתה רוצה וצריך מאחרים, לעשות דברים כדי לנסות לרצות אחרים בניסיון לקבל את אהבתם, צורך להיות 'מושלם והכי טוב' כדי להרגיש שווה, ולהיות תובעני וחודרני לקבל את מה שאתה 'צריך' מאחרים. ייתכן שכל דפוסי ההגנה הללו היו מסתגלים במשפחות שלנו, אבל הם כבר לא משרתים אותנו כמבוגרים. במהות, הם מנציחים את חיינו מחדש של ילדותנו לאורך חיינו הבוגרים.

השלב השלישי בהתמיינות כרוך בזיהוי ההגנות הללו בעצמכם והשרשת התנהגויות שהיו פעם הסתגלותיות אך כעת מגבילות את חייכם. שבירת הדפוסים הללו תגרום לחרדה, אבל חשוב לדעת שאתה יכול לשאת זאת. ייתכן שתצטרך להפסיק דפוסי התנהגות מרגיעים או לקחת סיכונים על ידי פעולה בדרכים לא מוכרות. שלב זה פירושו בעצם להיפרד מהילד שלך, לא לראות יותר את העולם דרך עיניו של ילד, ולראות את עצמך כמבוגר מוכשר, שיכול ללכת אחרי הדברים שאתה רוצה ולספק את הצרכים שלך. זה אומר שכבר לא צריך להיות מגן על עצמו, או להימנע מרגשות מחשש שהם יהיו מכריעים. זה אומר להכיר בכך שאתה עכשיו מבוגר עצמאי שאין לו מה לפחד מאחרים ושיכול לסבול רגשות עזים.

השלב הרביעי בהבחנה כולל פיתוח מצפן מוסרי משלך, מערכת ערכים ומשמעות בחייך. מהן האמונות והערכים האמיתיים שלך? האם אתה חי על פי אותם ערכים וביושרה? האם אתה רודף אחר הדברים שמאירים אותך ובאמת חשובים לך? לשאול את עצמך את השאלות הללו ולענות עליהן בכנות היא תחילתו של תהליך זה. האם הפעולות שלך תואמות את הערכים שלך? האם אתה מעריץ את סוג האדם שאתה?

בפיתוח עצמנו, חשוב לחפש מודלים לחיקוי, אנשים שאנו מעריצים. אנו יכולים לחקות ולקחת על עצמנו תכונות שאנו מעריצים אצל אחרים כמו שלנו. אנשים שאנו פוגשים ומכבדים יכולים לעזור לנו לזהות התנהגות שאנו רוצים לאמץ. זה לא אומר לוותר על האני שלנו ולהיות אדם אחר. זה פשוט חלק מלפתח את עצמנו ולהתפתח לאדם שאנחנו רוצים להיות. העיסוק בפעילויות, באנשים ובאורחות החיים שמאירים אותנו, שגורמים לנו להרגיש יותר בקשר עם עצמנו, הוא היבט נוסף של תהליך זה. קיום מטרות טרנסצנדנטיות מעבר לאינטרס העצמי המוגבל שלנו יוצר תחושה של משמעות בחיינו. טוב לב, נדיבות וחמלה כלפי אחרים הם הבסיס ליצירת חיים משמעותיים. כאשר אנו פועלים על פי העקרונות הללו, ומאפשרים למעשינו להיות מודרכים על ידם, אנו מרגישים טוב עם עצמנו ומסופקים בחיינו.

ביצוע פרויקט הבידול של העצמי דורש מאמץ משותף, וזהו תהליך מתפתח ללא הרף שיכול להיות מפרך לפעמים. אבל איזה עוד מאמץ יכול להיות בעל ערך וכדאי, הן עבור עצמך והן עבור אלה שאתה אוהב? להפוך באופן מלא יותר לאדם הייחודי שיש לך את הפוטנציאל להיות שווה את המאמץ. כאשר אנו עוסקים בתהליך זה, אנו יכולים להתחיל לחיות את חיינו בניגוד לחיות מחדש את חייהם של אחרים או לחיות לפי מרשמים של אחרים. והכי חשוב, אנו יכולים לנהל חיים בעלי משמעות אמיתית וייחודית עבורנו.

למידע נוסף על הספר העצמי במצור .