כיצד ליצור מערכת יחסים שוויונית ואמון יותר

הנושא של בעל שותף ליחסים רכושני או שליטה עשוי להרגיש רחוק מהסנטימנט המתוק שמאחורי לבקש ממישהו להיות ולנטיין שלך. עם זאת, זוגות רבים מוצאים שיכול להיות מדרון חלקלק מרצון במאהב לרצון להחזיק אותם. כשזה מגיע להתמודדות עם רגשות קנאה או חוסר ביטחון , זוגות יכולים לחצות את הגבול מאהבה לרכושנות. לעתים קרובות הם חודרים זה לגבולותיו של זה ומזלזלים בעצמאות הטבועה זה של זה. תחשוב על כל החיפושים הסודיים דרך הטלפונים הסלולריים, נסיעות האשמה כשאחד מבני הזוג יוצא עם חברים, ההתפרצויות כשלא מציעים ביטחון, או החקירות על אטרקציות למישהו אחר.

יש הרבה דרכים עדינות ולא כל כך עדינות שאנשים מנסים לשלוט בשותפים ליחסים כאמצעי להרגיע את רגשותיהם. עם זאת, להרגיש מחובר למישהו לא אומר שזה בסדר לפעול זכאי, או להפעיל עליו כוח. למעשה, ניסיונות להפעיל כוח על השותפים שלנו למעשה מסייעים להפחית ולהקטין את המשיכה שלנו אליהם. כשאנחנו מנסים לשלוט במישהו שקרוב אלינו, אנחנו מגבילים אותו בדרכים שהופכות אותו לפחות בעצמו. אנחנו רוצים שהשותפים שלנו (וגם את עצמנו לצורך העניין) יהיו אנשים מסופקים ובעלי חיים מלאים. כאשר אנו גורמים לבן הזוג שלנו להרגיש אשמה על כך שבחר לבלות עם חברים, למשל, אנו למעשה מכווצים את עולמם. אנחנו צריכים תמיד לשאוף להצמיח את העולמות אחד של השני במקום להגביל אותם. אחרת, אנחנו מוציאים את האוויר והחיים מהקשר. זה לא מפתיע לימודים הראו כי קנאה והתנהגויות מעקב שאנו מקשרים לרוב עם רכושנות מובילות לחוסר שביעות רצון ביחסים ולהתנהגות הרסנית.

אז איך אתה יכול לעצור את הדפוסים הרכושניים במערכת היחסים שלך? הצעד הראשון הוא להבין מדוע אתה עוסק בשליטה בהתנהגות, והשלב השני הוא להתמודד עם הרגשות הבסיסיים שמניעים אותך לעבר דינמיקה לא שוויונית.

לרובנו יש מידה מסוימת של פחד וחוסר ביטחון סביב מערכות היחסים הקרובות שלנו. רגשות אלו יכולים לנבוע ממאבקים עמוקים יותר שיש לנו עם אמון, הערכה עצמית נמוכה, פחדים מדחייה, אובדן או אינטימיות עצמה. רגשות עמוקים אלה יכולים להוביל לרצון לשלוט. במקום לחקור מהיכן מגיעים הרגשות הללו, אנו נוטים להשליך אותם על בן הזוג שלנו ולהתחיל לפעול בהתנהגויות בולטות שאנו מקווים שיקלו על הרגשות הכואבים הללו.

לדוגמה, אנו עשויים ברמת ליבה כלשהי להרגיש לא אהובים או כאילו אף אחד לא יבחר בנו. תפיסה עצמית שלילית זו יכולה להוביל אותנו לפעול בכל מיני התנהגויות קנאיות או חסרות ביטחון עם בן הזוג שלנו. אולי נתחיל לתת להם את הכתף הקרה בתקווה שהם יגלו עניין ברגשות שלנו. אנו עשויים לפעול כקורבן ופצוע מכל הערה או פעולה שאנו יכולים לפרש כהתעלמות או דחיה. אנחנו עלולים לנזוף על הסף בשותף שלנו או לקבוע כללים לגבי לאן הם יכולים ולא יכולים ללכת, מה הם יכולים ומה לא יכולים לעשות. כל דפוסי ההתנהגות הללו קשורים אלינו הרבה יותר מאשר בן הזוג שלנו. ולרובם שורשים עמוקים בעברנו.

כילדים, פיתחנו אסטרטגיות או הגנות במאמץ להגן על עצמנו מתנאים קשים או כואבים. החוויות המוקדמות הללו עיצבו את הציפיות שלנו לגבי מערכות יחסים וההגנות שיצרנו אז עדיין פועלות בחיינו היום. זו הסיבה להבין את העבר שלנו ולחקור את המוקדם שלנו דפוסי התקשרות יכול לעזור מאוד בהבנת רגשות הרכושנות שלנו כמבוגרים. לדוגמה, אם חווינו א היקשרות מעוררת חרדה דפוס שגדלנו, אולי הרגשנו הרבה חוסר ודאות סביב סיפוק הצרכים שלנו והרגשנו שאנחנו צריכים להיצמד להורים שלנו כדי לגרום להם לטפל בנו - בעצם, כדי לשרוד. כמבוגרים, אנו עשויים להשליך את הרגשות הללו על בן הזוג שלנו, להרגיש שאנחנו צריכים לגרום לדברים לקרות, להזכיר להם לשים לב בנו וכו'. ייתכן שיש לנו הרבה חרדה מהתנועה שלהם, פחד מדחייה או נטישה. כתוצאה מכך, אנו חיים מחדש את העבר, נאחזים או עושים מאמצים לשלוט בשותף שלנו, כדי שנוכל להרגיש בטוחים.

למרבה הצער, מכיוון שהרגשות הללו מושרשים בהיסטוריה שלנו, לעתים רחוקות, אם בכלל, אנו מקבלים את הביטחון שאנו מחפשים מהפעלת ההגנות הישנות שלנו בהווה. במקום זאת, אנו חוזרים על דפוסים מילדותנו, פועלים על חוסר הביטחון שלנו, ולעתים קרובות דוחקים את בן הזוג שלנו רחוק יותר בתהליך. הדפוסים וההגנות שאנו יוצרים כשגדלו אולי היו מותאמים לילדות שלנו, אבל הם יכולים לפגוע במערכות היחסים הנוכחיות שלנו. עם זאת, ישנם צעדים אמיתיים שאנו יכולים לנקוט כדי לשבור דפוסים של התגוננות ולהשיג מערכת יחסים שווה ואמון.

1. שפר את תחושת העצמי שלנו - אם חוסר הביטחון הוא בשורש ההתנהגות הרכושנית שלנו, עלינו להתחיל לבחון דרכים להכניס יותר חמלה עצמית לחיינו. עלינו לנקוט בצעדים כדי להתגבר על המבקר הפנימי שלנו ולקבל באמת את זה שאנחנו ראויים ובסדר בעצמנו, ללא תלות באף אחד. אנחנו חזקים ומסוגלים. גם אם הפחדים הגרועים ביותר שלנו יתגשמו, ובן הזוג שלנו אכן דוחה או בוגד בנו, עלינו לדעת שעולמנו לא ייגמר.

2. להתנגד לעסוק בהתנהגויות קנאיות, סמכותיות או מענישות - פעולות כמו מעקב רק ירחיקו את בן הזוג שלנו ויתקעו בינינו טריז. בנוסף, הם מובילים אותנו להרגיש רע עם עצמנו. לא משנה כמה זה גורם לנו לחרדה, עלינו להתנגד לדחף להפעיל כוח על בן הזוג שלנו. עלינו להתעלם מהקול הפנימי הזה שאומר לנו, 'רק אל תדבר איתה. היא צריכה לדעת שהיא לא יכולה פשוט לעבוד עד מאוחר ולצפות שתהיה מאושר״. או, 'תודיע לו שאתה לא תעמוד בזה. עדיף שלא יחשוב שהוא יכול פשוט להשתולל כל סוף שבוע״.

3. קבל שהרגשות האלה הם מהעבר - החרדה שלנו לעולם לא תירגע עד שנתמודד עם המקום ממנו היא באמת מגיעה. אירועים נוכחיים מעוררים כאב ישן וראשוני. אם יש לנו רצון עז במיוחד לשלוט או להחזיק בשותף שלנו, רוב הסיכויים שזה קשור להיסטוריה שלנו. יצירת היגיון בסיפור שלנו על ידי יצירת נרטיב קוהרנטי של העבר שלנו יכול להוביל אותנו לתחושה גדולה של הבנה עצמית. זה יכול לעזור לנו להכיר את הטריגרים שלנו ולהרגיש רגועים יותר בהווה. טיפול יכול להיות גם כלי משנה חיים בכל הנוגע להבנה והתגברות על רגשות אלו.

4. מצא דרכים להרגיע את החרדה שלך - ישנן שיטות רבות להרגעת החרדה שלנו. תרגילי מיינדפולנס ותרגילי נשימה מאפשרים לנו ללמוד לשבת עם המחשבות והרגשות שלנו מבלי להתגבר עליהם או לאפשר להם לשלוט בהתנהגות שלנו. כמה תרגילים מועילים להקלה על חרדה ניתן למצוא באתרpsychalive.org.

5. הדח את המבקר הפנימי שלך - לכולנו יש ' קול פנימי ביקורתי ' שתוקף אותנו ואת הקרובים אלינו, ולעתים קרובות מחבל במערכות היחסים שלנו. המבקר הזה מזין אותנו במחשבות כמו, היא כנראה בוגדת בך. מי יאהב אותך בכלל? הוא פשוט הולך לעזוב אותך. מבקר זה נמצא לעתים קרובות על ההגה כאשר אנו חווים חרדת יחסים , מעוות את החשיבה שלנו ומעודד אותנו לעסוק בהתנהגות רכושנית. אתה יכול לקרוא עוד על איך לזהות ולעמוד מול המבקר הפנימי שלך כאן.

6. השקיעו בחייכם - אחד הצעדים החשובים ביותר שאנו יכולים לנקוט כאשר אנו מתמודדים עם רגשות ודחפים רכושניים הוא להתמקד בחיינו שלנו. שאל 'מה מדליק אותי? מה אני אוהב לעשות?' עלינו לנסות להסיט את תשומת הלב שלנו מהשותף שלנו ולהתחיל לחשוב על כל הדברים שאנו מעוניינים לרדוף אחריהם - שישפרו את התחושה שלנו מי אנחנו כיחידים עצמאיים.

7. שוחח עם בן הזוג שלך מנקודת מבט של מבוגרים - זה יכול להיות בעל ערך לקיים שיחה פתוחה וכנה עם בן הזוג שלנו, בה אנו חושפים את המאבק שלנו עם חוסר ביטחון ורגשות שאנו צריכים כדי לשלוט במצב. אנחנו יכולים להתחייב לנסות לא לפעול לפי הרגשות האלה, אבל לתת לבן הזוג שלנו לדעת מה קורה בתוכנו, כדי שנוכל להרגיש קרובים יותר אליהם. אמנם כל ניסיון לשלוט או לעורר אשמה עלול לגרום לבן הזוג שלנו לחוש ממורמר או מוטרד, שיחה פתוחה שבה אנחנו לא מאשימים, אלא מסבירים את המאבק האישי שלנו היא מעשה פגיע שלרוב יאפשר לבן הזוג שלנו להבין אותנו ולחוש לָנוּ.

כשזה מגיע למערכות יחסים, תמיד עדיף לנו לסמוך על בן הזוג שלנו ולהיפגע מאשר להגביל אותם. רק כך נוכל לדעת באמת שאנו אהובים ונבחרים על ידי אדם חופשי. . על ידי שיפור תחושת העצמי שלנו, נהנה מהעצמאות שלנו והערכת באמת את הקרבה האמיתית שאנו מרגישים עם מישהו שאנו אוהבים, אנו יכולים להיות מחזיקים בעצמנו בתוכנו. כך, לא משנה מה התוצאה, אנו מרוויחים כי פעלנו ביושרה ונשארנו נאמנים לעצמנו, תכונות שישרתו אותנו לאורך זמן של כל מערכת יחסים.