מהי התקשרות ולמה היא חשובה?

התקשרות מתייחסת לדרך המסוימת שבה אתה מתייחס לאנשים אחרים. סגנון ההתקשרות שלך נוצר ממש בתחילת חייך, במהלך השנתיים הראשונות שלך. לאחר שהוקם, זהו סגנון שנשאר איתך ומשחק היום באופן שבו אתה מתייחס פנימהמערכות יחסים אינטימיותובתוךאיך אתה הורה לילדים שלך. הבנת סגנון ההתקשרות שלך מועילה מכיוון שהיא מציעה לך תובנה כיצד הרגשת והתפתחת בילדותך. זה גם מבהיר דרכים שבהן אתה מוגבל רגשית כמבוגר ומה אתה צריך לשנות כדי לשפר את מערכות היחסים הקרובות שלך ואת מערכת היחסים שלך עם הילדים שלך.

דפוסי התקשרות מוקדמים

ילדים צעירים צריכים לפתח מערכת יחסים עם מטפל ראשוני אחד לפחות על מנת שהתפתחותם החברתית והרגשית תתרחש כרגיל. ללא התקשרות זו, הם יסבלו מליקוי פסיכולוגי וחברתי חמור. במהלך השנתיים הראשונות, האופן שבו ההורים או המטפלים מגיבים לתינוקותיהם, במיוחד בתקופות מצוקה, קובע את סוגי דפוסי ההתקשרות שילדיהם יוצרים. דפוסים אלו ימשיכו להנחות את רגשותיו, מחשבותיו וציפיותיו של הילד כמבוגר במערכות יחסים עתידיות.

קובץ מצורף מאובטח:

באופן אידיאלי, מגיל חצי שנה עד גיל שנתיים, הם יוצרים התקשרות רגשית למבוגר המותאם אליהם, כלומר רגיש ומגיב באינטראקציות שלהם איתם. חיוני שדמות ההתקשרות הזו תישאר מטפלת עקבית לאורך תקופה זו בחייו של הילד. במהלך השנה השנייה, ילדים מתחילים להשתמש במבוגר כבסיס בטוח שממנו ניתן לחקור את העולם ולהיות עצמאיים יותר. ילד בסוג כזה של מערכת יחסים הוא בצורה מאובטחת מְצוֹרָף. ד'ר דן סיגל מדגיש שכדי שילד ירגיש קשור בבטחה להוריו או למטפלים שלו, הילד חייב להרגיש בטוח, נראה ורגוע.

מצורף נמנע:

ישנם מבוגרים שאינם זמינים רגשית, וכתוצאה מכך הם חסרי רגישות ומודעים לצרכי ילדיהם. יש להם מעט או ללא תגובה כאשר ילד נפגע או במצוקה. הורים אלו לא מעודדים בכי ומעודדים עצמאות. לעתים קרובות ילדיהם מתפתחים במהירות ל'מבוגרים קטנים' שדואגים לעצמם. הילדים האלה מתרחקים מהזדקקות לכל דבר מאף אחד אחר והם מכונסים בעצמם. הם יצרו א הימנעות התקשרות עם הורה שגוי.

התקשרות אמביוולנטית/חרדה:

חלק מהמבוגרים מכוונים באופן לא עקבי לילדיהם. לעיתים התגובות שלהם מתאימות ומטפחות אך לעיתים הן חודרניות וחסרות רגישות. ילדים עם סוג כזה של הורות מבולבלים וחסרי ביטחון, לא יודעים לאיזה סוג של טיפול לצפות. לעתים קרובות הם מרגישים חשדניים וחוסר אמון בהורה שלהם, אך בו זמנית הם מתנהגים נצמדים ונואשים. לילדים האלה יש התקשרות אמביוולנטית/חרדה עם ההורה הבלתי צפוי שלהם .

מצורף לא מאורגן:

כאשר הורה או מטפל מתעלל בילד, הילד חווה את האכזריות הפיזית והרגשית ואת ההתנהגות המפחידה כמסכנת חיים. הילד הזה נלכד בדילמה איומה: אינסטינקטים ההישרדותיים שלה אומרים לה לברוח למקום מבטחים, אבל הביטחון הוא אותו אדם שמפחיד אותה. דמות ההתקשרות היא מקור המצוקה של הילד. במצבים אלה, ילדים בדרך כלל מתנתקים מעצמם. הם מתנתקים ממה שקורה להם ומה שהם חווים חסום מהתודעה שלהם. לילדים במצב מסוכסך זה יש לא מאורגן קבצים מצורפיםעם דמויות ההורים המפחידות שלהם.

קרא עוד על זיהוי סגנון ההתקשרות של ילדך

סגנונות התקשרות למבוגרים

אישיות בטוחה:

לאנשים שיצרו התקשרויות בטוחות בילדות יש לבטח דפוסי התקשרות בבגרות. יש להם תחושה חזקה של עצמם והם רוצים אסוציאציות קרובות עם אחרים. בעצם יש להם השקפה חיובית על עצמם, על בני הזוג שלהם ועל מערכות היחסים שלהם. חייהם מאוזנים: שניהם בטוחים בעצמאותם ובמערכות היחסים הקרובות ביניהם.

אישיות מזלזלת:

אלה שהיו להם התקשרויות נמנעות בילדות סביר להניח שיש מזלזל דפוסי התקשרות כמבוגרים. אנשים אלה נוטים להיות מתבודדים; הם מתייחסים למערכות יחסים ורגשות כחסרי חשיבות יחסית. הם מוחיים ומדכאים את רגשותיהם. התגובה האופיינית שלהם לקונפליקט ולמצבי לחץ היא להימנע מהם על ידי התרחקות. חייהם של אנשים אלה אינם מאוזנים: הם פנימה ומבודדים, ומרוחקים רגשית מעצמם ומאחרים.

אישיות טרודה:

ילדים שיש להם התקשרות אמביוולנטית/חרדה לרוב גדלים שָׁקוּעַ בְּמַחְשָׁבוֹת דפוסי התקשרות. כמבוגרים, הם בעלי ביקורת עצמית וחסרי ביטחון. הם מחפשים אישור והרגעה מאחרים, אך זה אף פעם לא משחרר את הספק העצמי שלהם. במערכות היחסים שלהם, רגשות עמוקים שהם עומדים להידחות גורמות להם לדאוג ולא לבטוח. זה דוחף אותם להתנהג בדבקות ותלותית יתר עם בן הזוג. חייהם של האנשים האלה אינם מאוזנים: שלהם חוסר ביטחון משאיר אותם מופנים נגד עצמם ומיואשים רגשית במערכות היחסים שלהם.

אישיות נמנעת מפחד:

לעתים קרובות מתפתחים אנשים שגדלו עם התקשרויות לא מאורגנות מפחד-נמנע דפוסי התקשרות. מאחר כילדים, הם התנתקו מרגשותיהם בתקופות של טראומה, כמבוגרים, הם ממשיכים להיות מנותקים במידת מה מעצמם. הם רוצים מערכות יחסים ונוח להם עד שהם מתפתחים קרובים רגשית. בשלב זה, הרגשות שהודחקו בילדות מתחילים לצוץ מחדש, וללא מודעות לכך שהם מהעבר, הם נחווים בהווה. האדם כבר לא בחיים היום אלא, פתאום חי מחדש טראומה ישנה. חייהם של אנשים אלה אינם מאוזנים: אין להם תחושה קוהרנטית של עצמם ואין להם קשר ברור עם אחרים.

פיתוח 'קובץ מצורף מאובטח'

החדשות הטובות הן שאף פעם לא מאוחר מדי לפתח קובץ מצורף מאובטח! למרות שדפוסי ההתקשרות שלך נוצרו מינקות ויכולים לעקוב אחריך לאורך כל חייך, אפשר לפתח 'התקשרות מאובטחת שהרווחת' בכל גיל.

אחת הדרכים הכרחיות לעשות זאת היא להבין את הסיפור שלך. לדברי ד'ר דן סיגל, מחקר התקשרות מוכיח ש'המנבא הטוב ביותר לביטחון ההתקשרות של ילד אינו מה שקרה להוריו בילדותם, אלא כיצד הוריו הבינו את חוויות הילדות הללו. המפתח ל'היגיון' של חוויות החיים שלך הוא לכתוב נרטיב קוהרנטי, שעוזר לך להבין כיצד חוויות הילדות שלך עדיין משפיעות עליך בחייך היום.