זה התחיל מספיק בתמימות בכך שסוזי עזרה לבתה ג'יין בדיורמה בכיתה א '. בתה החלה את הדיורמה בעצמה, אך סוזי החלה לראות שזה נראה כאילו ילד בן 3 עשה את העבודה. היא ידעה שהיא צריכה להתערב או שבתה לא תקבל ציון טוב על הפרויקט ותיפגע כשראתה כמה נראים הפרויקטים של הילד השני. סוזי ידע זאת את כל שאר ההורים יעזור לילדים שלהם. היא לא רצתה שהפרויקט של בתה ייראה כמו בדיחה. סוזי עשתה עבודה כל כך נהדרת בדיורמה של בתה שהיא קיבלה A +. איזו הקלה, מכיוון שהייתה בטוחה שהדיורמה שג'יין החלה תביא לציון כושל.

אז החל סוזי לעזור לג'יין בפרויקטים אחרים של שיעורי בית, מאמרים ואפילו מאמצים לימודיים נוספים כמו דיונים ונאומי משפט מדומים. ג'יין זכתה בציונים גבוהים בבית הספר וכל מוריה העריצו אותה. למרבה הצער, הגיע יום בו סוזי כבר לא הצליח לעזור לג'יין בכל פרויקטי בית הספר הללו. ג'יין יצאה מהמכללה ומצאה את עצמה המומה. במקום לעשות A, היא בקושי משכה ציוני C. היא הרגישה לחוצה, מובסת ומדוכאת.

המקרה של סוזי הופך נפוץ יותר ויותר.

תרבות התחרות שלנו גורמת להורים להתאמץ עוד יותר כשמדובר בהורות לילדים שלהם, מה שעלול להוביל להורות למסוקים. הורים רבים מאמינים שהם משתמשים במיומנויות הורות טובות עד למקסימום. למרבה הצער, מקסימום מיומנויות הורות טובות יכולות להטות את המיומנות והיא כבר לא מועילה. לדוגמא, הורה שעוזר לילדו בשיעורי בית כשהילד נאבק ומבקש עזרה שונה בהרבה מהורה שמרחף מעל ילדו ליד השולחן בכל לילה כשהילד משלים שעות של שיעורי בית בהדרכה קפדנית של הוריו. .

הורות למסוקים מוציאה מיומנות טובה של הורות לקיצוניות, שם זה כבר לא מועיל או מועיל בטווח הארוך. הורי מסוק משתלטים על חיי ילדם לרעת ילדיהם. יש עלייה בשכיחות ההורות למסוקים ועלייה שלאחר מכן של ילדים שנאבקים באמת כשהם עוזבים את הבית כדי להתחיל את החיים כמבוגרים. הורות יתר פוגעת בילדים שלנו בטווח הארוך.

מחקרים הראו כי קיים קשר בין הורות למסוקים לילדים המפתחים דיכאון וחרדה. מחקר זה הראה גם כי למבוגרים צעירים אלה היו כישורי התמודדות גרועים יותר, פחות יכולת לחשוב באופן יצירתי בעצמם, והתקשו בפתרון בעיות.^[1]

איך הורים הופכים להורים למסוקים

הסיבה הראשונה שרוב ההורים הופכים להורים למסוקים היא בגלל שהם רוצים שילדיהם יהיו בטוחים . צורה זו של הורות למסוקים נראית לעיתים קרובות אצל ההורה שעוקב אחר ילדם בכל רחבי חדר הכושר בג'ונגל, אפילו מחזיק אותם במגלשה מחשש שהם ייפגעו אם יישאר לשחק לבד.

יש פחדים שהם לגיטימיים בכל מה שקשור לבטיחות וחלקם מותחים את הפחד עד רחוק ושמיכה של דאגה עוטפת לא רק את האמא או האבא, אלא גם את שאר בני המשפחה. לאפשר פציעות קטנות בחדר הכושר בג'ונגל זה בסדר ואף מועיל לטווח הארוך, שכן ילדים לומדים להיות זהירים יותר בעצמם. אחרת, ילדים עלולים לסבול מפציעות גדולות יותר כאשר הם חווים אתגרים פיזיים גדולים יותר, כמו למשל פארק סקייטבורד כאשר ההורים אינם שם כדי למנוע פציעות ולספק את מילות הזהירות.

כמה פציעות כשהם צעירים יותר ובסביבות בטוחות יותר (מקומות המיועדים לילדים קטנים לשחק) יעזרו להם ללמוד בעצמם שהם צריכים להגן על עצמם מפני נזק. ילדים צריכים ללמוד להגן על עצמם מפני נזק, מכיוון שלא תמיד יהיו הוריהם שם כדי להגן עליהם, במיוחד ככל שהם מתבגרים.

הם אוהבים את ילדיהם ו לא רוצה לראות אותם נכשלים. הורים רוצים שילדיהם יצליחו בחיים, שכן הם רוצים שהם ירגישו את הביטחון של לעשות טוב בחיים. הם רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם ויכולותיהם. הם לא רוצים שילדיהם ייפגעו, וכישלונות יכולים להיות כואבים. עם זאת, אי מתן כישלונות קטנים מונע מהם ללמוד כיצד להתמודד עם כישלון, מה שיוצר יותר בעיות לילדים בעתידם.

האגו של ההורה מפריע. יותר מדי הורים מזהים את האישיות שלהם עם ילדם. הֵם לראות את הכישלונות וההצלחות של ילדם כשלהם . לכן, הם רוצים לעזור לילדם להצליח, ולכן הם הורים יתר על המידה לרעת ילדם בטווח הארוך. על ההורים להפריד בין זהותם לבין ילדם למען עתידו של ילדם.פִּרסוּם

הנפילה של הורות המסוקים

כאשר הורים הורים יתר על המידה או עוסקים בהורות למסוקים הם מפריעים לילדם בדרכים הבאות:

יצירתיות מחניקה

פרויקט שיעורי הבית שהוקצו להם נועד להם לסיעור מוחות ולחשוב באופן יצירתי כדי לבנות את הפרויקט מתוך הרעיונות שלהם. אם הורים נותנים לילדיהם את הרעיונות וסוחרים להם רעיונות מוחות, הם גונבים את ההזדמנויות של ילדיהם לחשוב באופן יצירתי.

במקום זאת, ההורים צריכים לאפשר לילדיהם לחשוב בצורה יצירתית בבניית הפרויקטים או המטלות שלהם.

אם הם מבקשים עזרה, הורה יכול לעזור לילדו לעזור לעצמו. שאילת שאלות פתוחות שיכולות לגרום לילד לייצר מחשבות יצירתיות מועילה. יש לשבח את הילדים על מחשבותיהם שלהם, גם אם זה שונה בהרבה ממה שהוריהם היו חושבים או עושים.

העידוד של הילד לחשוב על עצמו ולא למזער את יכולותיו האינטלקטואליות על ידי ביקורת על מחשבותיו בכל דרך שהיא הוא בעל חשיבות עליונה. אם מחשבותיהם אינן מציאותיות, הרי שההורים יכולים לשאול שאלות פתוחות יותר, כך שהילד יוכל להבין שהם צריכים לשלב את הרעיון בכוחות עצמם ולראות את החסרונות הפוטנציאליים בדרך.

ילדים עשויים להפתיע את ההורים ביצירתיות שלהם ובפתרונות שלהם לסגת בדרך.

למנוע פיתוח מיומנויות התמודדות

אם ג'יין הייתה זוכה בציון כושל בגלל הדיורמה בכיתה א ', היא הייתה חווה כישלון ולומדת כיצד להתמודד עם הרגשות האלה. היא גם הייתה לומדת שהיא קיבלה את הציון שלה בעצמה, מה שמעניק לה יותר אוטונומיה וכוח על הקריירה האקדמית שלה בשלב מוקדם מאוד בחייה. מתן אפשרות לכישלונות בדרך, מאפשר לילדים לפתח את הכישורים להתמודדות עם אותם כישלונות. זה גם מאפשר להם להגיב לכשלים על ידי ניסיון דברים אחרת בפעם הבאה או בקשת עזרה במידת הצורך (עזרה, לא ההורה להשתלט על הפרויקט).

במקום זאת, ההורים צריכים לאפשר לילדיהם לחוות כישלונות קטנים בדרך, כדי שיוכלו לפתח כישורי התמודדות בריאים.

הורים צריכים להימנע מלחלץ את ילדם מכל הכישלונות הקטנים שלהם. הם צריכים לאפשר להם להיכשל בכוחות עצמם. הורים יראו כי דמות ילדם תתחיל להתפתח. הם יגלו את מוסר העבודה שלהם בדרך והם יבינו כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם כשלים בכוחות עצמם.

אם הורים מצילים את ילדיהם מכל הכישלונות הקטנים, אז מה יקרה כשיש להם כישלון עצום (כמו נשירה מהקולג 'או פיטורין מהעבודה הראשונה שלהם) ואין שום דבר שהורה יכול לעשות בכדי לפתור בעיה זו או למנוע כישלון ברגע שזה קורה? אותו ילד, או מבוגר צעיר, עלולים להיכנס לדיכאון קשה או להחמיר, מכיוון שאין להם כישורי התמודדות מספקים שפותחו מוקדם יותר בחיים.

על ההורים לאפשר לילדיהם להיכשל. הורה יכול לעזור לו להתמודד עם הכישלון בצורה בריאה. לאחר מכן ילדים ילמדו לעשות דברים אחרת כדי לקבל תוצאה אחרת או טובה יותר בפעם הבאה.פִּרסוּם

בפיתוח כישורי התמודדות טובים, ההורים צריכים להיות שם כדי לספק תמיכה. פירוש הדבר שההורים נמצאים שם כדי להקשיב לילדם כאשר הם חווים כישלון, ספינה קשה, או פשוט מתמודדים עם סיטואציה קשה.

דרך טובה להתמודד עם הדברים האלה היא לדבר בצורה מילולית ולהשתמש בהצהרות שאני מרגיש. הורים יכולים לעזור לילד לפתח כישורי התמודדות על ידי עידוד ילדו להביע את תחושתו לגבי המצב בהישג יד באמצעות הצהרות אני מרגיש. השימוש בשיטה זו מסייע לילדים לקחת אחריות על תפקידם במצב ולא להפנות אצבעות לעבר אחרים ופשוט להאשים אחרים.

עזרה לילדים להיפתח ולדבר היא אחת הדרכים המרכזיות לעזור להם ללמוד להתמודד עם סיטואציה. הם יכולים גם לפתור בעיה שלהם תוך התמודדות עם הקשיים שהם חשים בו זמנית, מכיוון שהם יכולים ללכת יד ביד.

זה יכול להיות קשה להורה לראות את ילדו חווה עצב, כעס ואכזבה. עם זאת, אם הם יוכלו ללמוד כיצד להתמודד עם תחושות אלה מוקדם יותר בחיים הם יהיו מצוידים יותר לטפל בסוגיות גדולות עוד יותר כמבוגרים, אשר בהכרח יגיעו בדרכם.

קח סיכויים כדי לבנות ביטחון עצמי

אם ציוני הילד מושגים על ידי פרויקטים שהושלמו לחלוטין או אפילו חלקית על ידי הוריהם, הילד אינו יכול לחוש ביטחון ביכולותיו שלו. ילדים חכמים. הם יודעים מתי יש להם ציון או ציון על סמך יכולותיהם שלהם או לא.

אם ההורים שלהם עוזרים כל כך הרבה בדרך, אותו ילד יכול להרגיש שההורה שלהם עוזר להם כי אולי הם לא מסוגלים להרוויח ציונים הגונים או מקובלים. הוריהם נכנסים לעזור כל הזמן מערערים את הביטחון שיש להם ביכולות שלהם. אם הורה עובר ללא הרף את רעיונותיו של הילד ועובד לפרויקט, אז אותו ילד ילמד כי עבודתו נמוכה יותר ובכך ביטחונם מחליק.

במקום זאת, ההורים צריכים לעודד ילדים ביכולות וביכולות שלהם.

המשמעות היא שההורים צריכים לאפשר לילדם לבצע פרויקטים בעצמם כדי שהילד יוכל להרוויח את הציון בעצמם כדי שיהיה להם אמון ביכולות שלהם.

כאשר הם עושים דברים בעצמם, זה מעצים. גם אם הציון אינו מה שההורה עשוי לרצות, חשוב יותר שילדים יהיו בטוחים ומסוגלים לבצע משימות לבד. הורים אינם יכולים להחזיק את יד ילדם במהלך הבגרות ולעזור בפרויקטים שהם יבצעו בעבודה, ולכן על ההורים לאפשר להם להתנסות בעשיית דברים ללא עזרה בשלב מוקדם בחיים.

הקפדה על עצמאות בסיום עבודתם תעזור להם להיות בטוחים ובעלי יכולת בו זמנית.

לעכב את תרגול קבלת ההחלטות

כאשר הורה מחליט הכל עבור ילדו החל מהלבוש שלו, ועד האוכל שלו, לאילו בתי ספר לפנות ללמוד, הוא לוקח את כוח ההחלטה הזה מילדו. אם הילד לא חווה את הצורך בקבלת החלטות יומיומיות, אזי הם יהיו מצוידים להיכנס לבגרות.פִּרסוּם

מבוגרים צריכים להיות מסוגלים לבחור בחירות והחלטות טובות. אם לילד לא התאפשרו בחירות או החלטות, הם לא חוו את ההצלחה או הכישלון של ההחלטות האישיות שלו.

במקום זאת, ההורים צריכים לעזור להדריך ולהפנות את ילדיהם להחלטות גדולות בחיים, אך גם לאפשר להם לבצע בחירות והחלטות קטנות יותר בדרך.

זה העצמה לילד לקבל החלטות אישיות במהלך חייו, אבל זה יכול גם להיות מפחיד. לכן על ההורים להתחיל בקטן ולגדל את יכולות קבלת ההחלטות כאשר ילדם מתבגר ומגלה שיפוט טוב. הורה טוב לא מתכוון לאפשר לילד שלהם בן 5 לעשות קעקוע, מכיוון שהם רוצים את זה וקיבלו את ההחלטה בעצמם, מכיוון שזו החלטה חשובה וקבועה מדי. עם זאת, זה מגביר בגיל 5 לאפשר לילד לבחור בגדים משלו או לבחור מתנות לאחים שלהם לחגים.

הורים צריכים לאפשר לילדיהם להתחיל לקבל החלטות מתאימות לגיל בגיל צעיר, ככה כשהם מתבגרים הם קיבלו מספיק החלטות טובות ורעות בדרך שהם יודעים את ההשלכות. הם גם יפתחו העדפות ודעות אישיות. כל אלה דברים מעצימים שיהיה לך כמבוגר צעיר.

לטשטש את ההשלכות של התנהגותם שלהם

אם הורה מגדיר את ילדו ללא הרף ממצבים גרועים ולא מאפשר להשלכות להתרחש, אז הילד לא יפתח הבנה להשלכות אמיתיות.

לדוגמא, אם ילד מאחר כל הזמן לבית הספר והם הולכים בעצמם לבית הספר, בכל זאת ההורה מתקשר למנהל ולוקח את האשמה ובכך מוציא את הילד ממעצר, אז הילד לא למד שאיחור לבית הספר מוביל ל מעצרים. הם למדו שהוריהם יכולים לחלץ אותם ולהוציא אותם מהצרות. זה יכול להוביל להתנהגות בסיכון גבוה יותר מכיוון שהילד מאמין שהוריהם יכולים לחלץ אותם מתוצאות.

במקום זאת, ההורים צריכים לאפשר לילדם לקחת אחריות על הפעולות ולסבול מהתוצאות.

האם יהיה קשה להורה לראות את ילדו מושעה או נבעט מפעילות בגלל מעשיהם? כמובן. אך כל אלה חוויות למידה. המטרה היא שילד יבין שהתנהגותו משפיעה על עצמו ועל אחרים. התוצאות חיוניות לתהליך למידה זה. אם הורה תמיד מונע את התוצאה אז הילד לא לומד את הלקח. זה יכול להוביל להתנהגות גרועה יותר ולהשלכות גרועות יותר שהורה לא יוכל לעזור לילד שלהם בעתיד (כגון מאסר).

הורים המאפשרים לילדיהם ללמוד מהשלכותיהם הם היותם הורים טובים, גם אם ההשלכות הללו קשות על הילד וההורה.

לעכב מיומנויות לפתרון בעיות עצמאיות

פתרון בעיות הוא מיומנות חיים חיונית על מנת להפוך למבוגר מוכשר. אם הורה תמיד פותר את בעיות ילדו הילד ההוא לא לומד כיצד לחשוב על פתרונות בכוחות עצמו ולבצע פתרונות אלה. אם ההורה פותר בעיות עבור ילדו תמיד משום שהוא מנסה להקל על חייו של ילדו, הוא עושה עוול עצום לילד זה.

איך הם יידעו מה לעשות כאשר הטיסה שלהם תבוטל מתישהו בעתיד, או מה לעשות בקשר לצמיג הדחוס שלהם כשהם תקועים בצד הכביש המהיר? הם יכולים להתקשר להוריהם לקבלת ייעוץ, אך מה אם אותו הורה אינו זמין? יכולתם לשרוד בעולם האמיתי פוחתת מאוד כאשר הבעיה של ההורים פותרת את הבעיות שלהם לאורך כל הילדות.פִּרסוּם

במקום זאת, ילדים צריכים להתנסות בפתרון בעיות כבר בתחילת החיים כדי ללמוד כיצד לצאת ממצבים קשים . הורים יכולים להדריך את ילדיהם בתשאול מתאים בכדי לגרום לילדם להתחיל בכיוון הנכון.

לדוגמא, אם ילד לא יכול למצוא את הצעצוע שלו בשום מקום והם הולכים לאמא למצוא אותו, אז מה התגובה הטובה ביותר מצד אמא? האם ללכת ולחפש את הצעצוע? או שמא עדיף שאמא תשאל את הילד היכן היה להם הצעצוע בפעם האחרונה ותציע לו לבצע פעולה לבד? המאוחר יותר מועיל יותר, מכיוון שהוא מעצים את הילד לחשוב היכן להתחיל לחפש את הצעצוע והם עושים זאת בכוחות עצמם. הם ימצאו את הצעצוע וכך יפתרו בעיה זו ללא מעט עזרה כלל.

זו מטרת ההורות לעזור לילדים שלנו לפתח מיומנויות שבאמצעותם הם יכולים לפתור את הבעיות שלהם כשהם מתעוררים בחיים. אם הם מרגישים שהוריהם יפתרו את בעיותיהם, אז הם יהפכו תלויים בהוריהם בכישור חיים זה שהוא חיוני לחלוטין להישרדות בעולם האמיתי.

הורים חייבים לעזור לילדיהם לפתור את הבעיות שלהם בשלב מוקדם בחיים, עם כמה הדרכות ושאלות מכוונות, אך מאפשרים לילד לבצע את הפיתרון בעצמם. פעולה זו תעצים את ילדם להפוך בסופו של דבר לפותרים עצמאיים בעתיד.

הורות למסוקים הופכים ילדים לכבשים

התוצאה הסופית של הורים שהורה המסוק לילדיהם היא מבוגרים צעירים שלא יודעים להיות אנושיים בעצמם, הם בסך הכל כבשים וההורים הם הרועים.

לילדים שגדלים עם הורים למסוק אין את הכישורים הדרושים לקבלת החלטות חיים, להתמודד כשדברים משתבשים, והם לא מבינים את ההשלכות של החלטות והתנהגות גרועות. הוריהם מרחפים מעליהם במשך שנים, מקבלים כל החלטה, משלימים כל פרויקט ושולטים בכל התנהגות עד כדי כך שלילד אין זהות המופרדת מהוריהם וכמו כן עבור ההורה.

הורים שהאגו או הזהות שלהם קשורים לילדם יקבלו החלטות על בסיס עצמם, במקום לאפשר לילד אוטונומיה (עם קצת הדרכה והכוונה של ההורים בדרך). על ההורים להבין זאת עצמאות, וכדי לחוות כישלון, הם חיוניים ליצירת מבוגרים מוכשרים ומצליחים . אם ילדים לעולם לא חווים כישלון או יכולת אפילו לקבל החלטות בעצמם במהלך הילדות, הם לא יוכלו לעשות זאת בבגרותם.

הורים צריכים לאפשר לילדיהם לעשות את הדברים שהם מסוגלים לעשות, לנסות לעשות את הדברים שהם עשויים להיות מסוגלים לעשות, ולאפשר כישלונות והשלכות בדרך כדי ללמוד מהדברים האלה. פעולה זו תעזור לילדים להפוך למבוגרים צעירים אוטונומיים, בטוחים ומוכנים שמוכנים לקחת על עצמם את העולם, ולא כבשים שנכנסות לבגרות ולעולם האמיתי ללא רועה צאן.

אשראי תמונות מוצג: מסוק הורים באמצעות bing.com

התייחסות