המיניות מזמינה אותנו להיות ברגע, מחוברים לגוף שלנו, לחושים שלנו ולאדם אחר. ובכל זאת יש ' קול פנימי ביקורתי להישמע במוחנו במהלך סקס זה קצת כמו שיש אדם נוסף בחדר שמבקר כל דבר, החל מהרצונות שלנו ועד לביצועים שלנו. הקולות הפנימיים הביקורתיים הללו מוציאים אותנו מהחוויה, מרחיקים אותנו מגופינו ומשאירים אותנו מנותקים מבן הזוג, גוזלים מאיתנו את ההיבטים היקרים של המיניות.

זה כנראה לא מפתיע לשמוע שמחקר הראה שדימוי עצמי גבוה יותר ודימוי גוף חיובי יותר מתאם עם סיפוק מיני מוגבר. מצד שני, מחשבות שליליות כלפי עצמנו מגבירות את רמות הלחץ שלנו, מה שיכול לעשות להפחית את הסיפוק המיני . אחד לאחרונה לימוד הראה שמדדים של הערכה עצמית, אוטונומיה ואמפתיה נקשרו באופן חיובי להנאה מינית, בעוד שאחרים מחקר גילה שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה עשויים גם לתפוס את בני הזוג שלהם באור שלילי יותר. מה שכל זה אומר לנו הוא שליכולת שלנו לראות את עצמנו ואת בן/בת הזוג שלנו דרך עיניים אדיבות ואמפתיות יש השפעה גדולה על כמה אנחנו נהנים ממין.

אחד האשמים העיקריים שמובילים אותנו למרחב ראש שלילי במהלך סקס הוא הקול הפנימי הביקורתי שלנו. הקול הפנימי הביקורתי הוא תהליך חשיבה הרסני שמחבל בסיפוק המיני שלנו. המידה שבה אנו מקשיבים ל'קול' הזה מתאימות לרגשות שלנו של מודעות עצמית, חוסר ביטחון ובושה. זה יכול גם להוביל להתנהגות מגבילה עצמית, או אפילו הרסנית עצמית. בעוד שרובנו יודעים שקול הזמזום של המחשבות הביקורתיות העצמיות שלנו יכול להוות כאב גדול בכל הנוגע למין, אנחנו לא תמיד מודעים עד כמה הקול הזה משפיע עלינו.

לפני שנים, כשחיפשתי את הספר לכבוש את הקול הפנימי הקריטי שלך , עמיתיי ואני ראיינו יחידים וזוגות על המחשבות הקריטיות שהם חוו סביב מיניות. מצאנו שלאנשים רבים היו קולות פנימיים ביקורתיים על עצמם או על בן זוגם או על מין בכלל לפני, במהלך ואחרי סקס. מצד אחד, מצאנו את נוכחותן של מחשבות כאלה צפויה וניתנת לקשר. אחרי הכל, המיניות של אדם היא מאוד אישית, וזה יכול להרגיש פגיעה למדי להיות פתוח לאדם אחר. מצד שני, הופתענו ממידת האכזריות בקולות שאנשים הביעו כמו גם מהרגשות הכואבים שליוו אותם לעתים קרובות.

דרך נפוצה אחת שבה אנשים יכולים להיות מאוד לא נחמדים לעצמם ולמיניות שלהם היא בקולות הפנימיים הביקורתיים שיש להם כלפי גופם. דוגמאות נפוצות ששמעתי כוללות:

• אתה נראה עירום נורא. זה משפיל להוריד את הבגדים.
• השדיים שלך גדולים מדי (או קטנים מדי).
• הפין שלך קטן מדי, היא לא תהיה מרוצה. היא הולכת לצחוק עליך.
• אתה נראה כל כך זקן. היא לא נמשכת אליך יותר.
• הוא יראה כמה אתה באמת מכוער.

הרבה קולות פנימיים ביקורתיים צפים בציפייה להיות מיניים. אנשים רבים תיארו שיש להם מחשבות כמו:

• אתה באמת חושב שהוא נמשך אליך? למה שהוא יהיה?
• אתה הולך להיות כל כך מביך. היא הולכת לאבד עניין.
• הוא לא יאהב אותך יותר אם אתה לִישׁוֹן איתו.
• למה אתה חושב על סקס שוב? אתה סוג של סוטה?
• תיזהר, הוא כנראה רק משתמש בך.
• אתה הולך להביך את עצמך.
• היא מעדיפה להיות עם מישהו אחר.
• אתה לא צריך לרדוף אחרי מין. פשוט תידחו.
• זה מגעיל לרצות סקס.
• אתה לא תדע מה לעשות.

לאנשים רבים יש קולות פנימיים ביקורתיים במהלך סקס שמרחיקים אותם מלהיות ברגע. מתחילות להתגנב התקפות מרושעות שמכוונות כלפי עצמם, הביצועים שלהם, בן הזוג או כלפי מין באופן כללי שמונעים מהם ליהנות מהחוויה.

• אתה לא גורם לה להרגיש טוב.
• אתה צריך לעשות את זה או את זה.
• הוא כנראה כבוי על ידך.
• אתה לא מרגיש מספיק. מה לא בסדר איתך?
• אתה כל כך גרוע בזה.
• היא לא נראית כל כך מתרגשת.
• אתה עושה משהו לא בסדר.
• לא תוכל לסיים.
• אתה הולך לסיים מהר מדי.
• לא תהיה לך אורגזמה.
• אל תראה לו/לה מה אתה רוצה. אתה תיראה כמו פריק.
• למה הוא/היא לא יכולים להגיד מה אתה רוצה?
• הוא/היא חושבים שאתה נורא בזה.
• הוא/היא כל כך מביך (או חסר רגישות).
• הוא לא יכול להגיד שאתה לא מרגיש כלום?
• היא כל כך מתוחה, מה לא בסדר איתה?

מחשבות מסוג זה הופכות את הסקס למהנה הרבה פחות. ראשית, הם מוציאים אותנו מהזרימה החופשית של החוויה וגורמים לנו למצוקה, אבל גם מנתקים אותנו ולפעמים אף מרחיקים אותנו מבן/בת הזוג. לעתים קרובות, כאשר אדם אחד מתחיל להקשיב לקול הפנימי הביקורתי שלו במהלך יחסי מין, בן הזוג מבחין בשינוי. הסימן של אדם אחד שנראה מוסח או קצת פחות נלהב יכול אז לעורר את הקול הפנימי הביקורתי של האדם האחר. 'רגע, מה השתנה? מה עשית לא בסדר?'

זוגות רבים מתארים כיצד ברגע שהם מתחילים להקשיב לקול הפנימי הביקורתי שלהם, המין הופך למכני יותר, לא לחוויה אישית משותפת. עם זאת, גם כאשר הם מסוגלים להדוף את המבקר הפנימי שלהם במהלך סקס, הם עשויים להבחין בקולות שמתגנבים פנימה לאחר סקס. לאחר היותם מיניים, אנשים תיארו שיש להם מחשבות כמו:

• לא הרגשת מספיק.
• הוא / היא לא נראתה לך כך.
• התרגשת מדי. הוא/היא כנראה חושבים שאתה נואש.
• אתה כל כך גס/סוטה.
• הוא/היא לא ירצו להיות איתך שוב.
• אז מה אם הרגשת טוב, הפעם האחת? זה לא יהיה ככה בפעם הבאה.

יהיו הקולות הספציפיים שלנו אשר יהיו ביחס למין, הפתרון נשאר זהה. כדי להרגיש חופשיים ואת עצמנו ביחס למיניות שלנו, עלינו לאתגר את המבקר הפנימי הזה. הנה כמה צעדים שתוכל לנקוט כדי להתחיל לאתגר את המבקר הפנימי שלך:

1) רשום את 'הקולות': הצעד הראשון הוא לרשום את כל המחשבות השליליות שיש לך ביחס למיניות שלך. אלו יכולות להיות מחשבות על הגוף שלך, על הביצועים שלך, על בן/בת הזוג או על מין בכלל. כשאתה עושה זאת, עליך לכתוב את הקולות שלך בגוף שני, כאילו מישהו אומר לך אותם. לדוגמה, במקום לומר, 'אני רק גרוע בסקס', היית כותב, 'אתה פשוט גרוע בסקס'.

2) חקור את שורשי העמדות שלך: לעתים קרובות, כאשר אנשים מתחילים לרשום את הקולות שלהם, יותר ויותר מתחילים לעלות בראש. זה יכול להרגיש כמו מוצף בפרשנות ביקורתית. לפעמים, ההתקפה תתחיל ספציפית, אבל ככל שאתה ממשיך לכתוב, גישות עמוקות ושורשיות יותר לגבי מיניות מתחילות לצוץ.

לדוגמה, אישה אחת התחילה בכתיבה, 'סקס זה מסובך מדי. זה פשוט לא בשבילך'. כשהיא נכנסה לרשימת הקולות שלה, היא כתבה דברים כמו, 'סקס זה מסוכן'. זה מלוכלך. אתה הולך לחלות במחלה. זה מגעיל לרצות סקס. בנות טובות לא צריכות לרצות סקס.' למרות שהיא לא הייתה מודעת כל כך לקולות הפנימיים הקריטיים הללו בחייה הנוכחיים, היא זיהתה כמה מהמחשבות כביטויים מדויקים שאמה אמרה לה על מין כשגדלה.

בדיוק כמו הקולות הפנימיים הביקורתיים שלנו, העמדות שלנו לגבי מיניות נובעות לרוב מהעבר שלנו. בין אם מדובר בדברים ישירים שנאמרו לנו, כמו במקרה של האישה שהוזכרה, או בעמדות ואמונות שתפסנו, כוחות אלו עוזרים לעצב את תחושת המיניות שלנו. יצירת קשרים למקום ממנו מגיעות הגישות השליליות שלנו יכולה לעזור לנו להפריד את הרגשות הללו מהעבר שלנו מנקודת המבט האמיתית שלנו בהווה.

3) הגיבו לכל התקפת קול: לאחר שכתבת את הקולות שלך, עליך לחזור לכל התקפה והתקפה ולהגיב מנקודת מבט מציאותית וחמלה. נסו לדבר לעצמכם כמו שהייתם מדברים חבר . הפעם, כתוב את התגובות שלך בגוף ראשון כדי לזהות את הביטויים האלה כנקודת המבט האמיתית שלך. לדוגמה, אם רשמת את המתקפה, 'אתה כל כך מביך. אף אחד לא ירצה להיות איתך מיני,' אתה עשוי לכתוב את התגובה, 'אני יכול להרגיש מביך כשאני מקשיב לכל הקולות האלה, אבל אני למעשה אדם נוח ומלא חיבה. כשאני רגוע, אני אוהב את איך שאני מבחינה מינית.'

4) גלה את הגישה שלך כלפי מין: בזמן שאתה מקלף את שכבות העל של המבקר הפנימי שלך, נסה לקיים גישה פתוחה ומסבירת פנים כלפי הרגשות האמיתיים שלך לגבי מין, יהיו אשר יהיו. זה הזמן לשחרר את כל ה'צריך' ולגלות מה אתה באמת נהנה וחפץ. נסה לקבל פרספקטיבה סקרנית, פתוחה ולא שיפוטית כלפי עצמך. היו חמלה עצמית לכל חוויות שעשויות לפגוע בך ביחס למיניות שלך. אל תתנו למבקר הפנימי שלכם לשכנע אתכם שעליכם להגביל, להגביל או להעניש את עצמכם על סמך חוויות אלו. זכור שהמיניות שלך שייכת לך. זה שלך כדי להבין, לחקור וליהנות.

5) פתח את השותף שלך: אם אתה במערכת יחסים בוטחת, אולי תרצה לדבר עם בן הזוג שלך על האופן שבו הקול הפנימי הביקורתי שלך תוקף את המיניות שלך. זה עשוי להרגיש לא נוח בהתחלה, אבל להיות פתוח ופגיע לעתים קרובות נותן השראה לבן / בת הזוג לעשות את אותו הדבר ומקרב את שניכם ברמה עמוקה יותר. על ידי שיתוף התובנות שלך ומה שקורה בראש שלך, אתה מאפשר לבן הזוג להכיר אותך באמת ולהבין את ההיבטים של המיניות שלך שאולי יש להם מעט לעשות איתם. זה עשוי לעזור להם לא לתקוף את עצמם באותה מידה ביחס למיניות שלהם. דיבור פתוח בדרך זו יכול להועיל למערכת היחסים שלכם, אבל מחקרים מראים גם שזוגות שיכולים להרגיש בנוח לדבר על סקס, נהנים יותר ממין.

להעיף את הקול הפנימי הביקורתי שלך מחדר השינה אולי נראה קל יותר לומר מאשר לעשות, אבל להמשיך להיות מודע לקולות שלך ולאופן שבו הם משפיעים על המיניות שלך זה משהו שיכול להועיל לך לאורך כל חייך. זה יכול לעזור לך ליהנות יותר במצבים מזדמנים וליהנות מאינטימיות מתמשכת יותר וקרבה במערכת יחסים ארוכת טווח. להיות חי למיניות שלך הוא תרגול בשמירה על חלק חשוב ממי שאתה. אחת הדרכים היעילות ביותר לעשות זאת היא להמשיך לאתגר את המבקר הפנימי שלך ולחקור את הרגשות האמיתיים שלך לגבי המיניות שלך.