כולנו יודעים שמערכות יחסים עוסקות במתן וביצוע פשרות, אך גם אם אנו מנסים לעשות כמיטב יכולתנו, בסופו של דבר אנו מתעלמים, לא מרגישים מרוצים או מוערכים, או שלא נוכל לשמור על קשרים חזקים.

מה אם הייתי אומר לך שהפתרון להבנת זאת ולעשייה בנדון נעוץ בתיאוריה פסיכולוגית?

מהי תיאוריית החילופים החברתיים?

תיאוריית החליפין החברתי הוא מונח מעניין, המשמש לתיאור מערכת היחסים בין שני אנשים כתהליך חילופי.

הגישה לתת ולקחת משחקת תפקיד גדול, אך גם התפיסה שלנו לגבי משמעות הדבר, מה מגיע ומה אנו חושבים שאנחנו משקיעים בזה.

לדברי מומחים^[1], התיאוריה

'מניח שכל מערכות היחסים האנושיות הן עניין של עלויות ותגמולים ואנשים מעריכים את שווי מערכת היחסים שלהם כדי לקבל החלטה רציונאלית אם להתקדם או לא.'

איך נראית התיאוריה בחיים האמיתיים?

זה לא חל רק על מערכות יחסים רומנטיות, אלא על כל סיטואציה מהחיים שבה שני צדדים מתקשרים. ואם אתה חושב על זה, כבר ראית את זה בפעולה.פִּרסוּם

אם אינך מרגיש שמבחינים במאמציך בעבודה, תוכל להתחיל לחשוב להבהיר שאתה יכול לעזוב בקלות ולמצוא עבודה חדשה.

השקעת זמן רב יותר בבחירת מתנה לחבר, בין אם זה עם או בלי אירוע, תגרום לכם שלא במודע לצפות שהוא יגיב בצורה מסוימת. אבל כשהוא או היא פשוט אומרים 'תודה.' וממשיכים לעשות משהו אחר, בסופו של דבר אתה מאוכזב. אז אתה יכול לשקול את העובדה שהחברות הזו לא שווה את השקעת הזמן והאנרגיה שלך, ועליך לראות את האדם הזה בתדירות נמוכה יותר כדי שלא תרגיש ככה שוב.

אלה רק דוגמאות פשוטות לאופן שבו פועלת תיאוריית החילופים החברתיים.

אבל ייתכן שאתה שואל, מדוע זה קורה, ואיך בדיוק?

ובכן, כך נראה התהליך מבחינתנו, ללא קשר למי האדם האחר:

זה מתחיל במה שאנחנו חושבים שמגיע לנו.

אם תמיד היו לך מערכות יחסים גרועות, לא ממש תצפה שתתייחס אליך בכבוד גם לאנשים חדשים, כך שזה יביא אותך להשלים עם מי שלא ראוי לתשומת לבך. אבל מכיוון שראיתם הרבה מזה בעבר ואתם בסדר עם זה עכשיו, לא תבחינו בכך ותחשבו שזה הכי טוב שתוכלו להשיג;פִּרסוּם

חישוב התוצאות האפשריות

לעזוב את עבודתך בביטחון יתאפשר רק אם אתה מרגיש בטוח שתמצא משהו אחר, וטוב שכך, בקרוב. אם לא, אם יהיה לך משכורת נמוכה בהרבה במקום החדש, או אם הוא רחוק מהבית שלך, ייתכן שתחליט להישאר במקום שאתה נמצא בו ולקבל שזה הכי טוב שאתה יכול להשיג ברגע זה;

ההגדרה שלך להגינות

בסופו של יום, כל מה שחשוב זה מה שאתה חושב שזה הוגן. תלוי איך אנו מגדירים זאת, אנו יוצרים רמת השוואה בראשינו ומעריכים על סמך זה את כל האינטראקציות שלנו עם אנשים אחרים. במקרים מסוימים תיתן יותר, באחרים תצפה להפיק יותר מהקשר.

כל אלה ביחד הם כיצד עובדת תיאוריית החילופים החברתיים.

הכל קשור למציאת האיזון בין מה שאנחנו נותנים למה שאנחנו מקבלים. לרוע המזל, האיזון בכל תחומי החיים הוא בדרך כלל הדבר הקשה ביותר להשגה. במיוחד כשמדברים על חיי חברה, כשאנשים אחרים מעורבים ולעתים נדירות אנו יודעים מה קורה בראשם.

אך אין להכחיש את חשיבותה של מערך רעיונות פסיכולוגי זה. ברגע שנבין באמת את משמעותו ואיך זה קורה, נהיה מודעים יותר כשנחליט אם עלינו לשמור על מישהו בחיינו.פִּרסוּם

כעת, לאחר שהגדרנו את התיאוריה וידענו מדוע היא חשובה, בואו נראה כיצד נוכל להשתמש בה לטובתנו וליצור קשרים טובים יותר.

צעדים שיש לנקוט כדי לשפר את מערכות היחסים שלנו

1. תחשוב לפני שאתה פועל ולפני שאתה שואל.

זה שינוי נפשי מצוין שאתה יכול לעשות אם אתה מעולם לא רוצה להעניק שאתה נותן יותר במקום שלא מעריכים אותו, ולוודא שאתה משקיע באותה מידה כמו האדם האחר.

כלומר, לפני שעושים טובה, רציונליזציה. תחשוב אם אותו אדם היה עושה את אותו הדבר בשבילך. רק כך תוכלו לראות מתי זה בלתי סביר והגיע הזמן שתגידו 'לא' ותציבו כמה גבולות. אחרת אנשים יתחילו להשתמש בך,

ההפך הוא הנכון.

כשאתה עומד לבקש משהו (גם אם מישהו יבלה איתך יותר זמן, ייתן לך משהו, ישתף דברים על חייו או אחרת), חשוב אם נתת לו את אותו הדבר.

זה יוביל לדעת איזה סוג של חילופי דברים יש בכל מערכת יחסים בחיים שלך, ואיפה אתה צריך להתמקד בלתת יותר.

2. דברו. דבר איתם. זה מראה שאכפת לך באמת.

כשמישהו לא מתייחס אליך כמו שאתה חושב שמגיע לך, דבר איתו. תגיד את זה ישירות. זה יחסוך לך גם זמן וגם רגשות לא נעימים בעתיד.פִּרסוּם

זה עשוי גם לעזור לו להבין את הטעות שלו ולעודד להיטות לשינוי. אם לא, אם הוא לא נראה מתרשם בשום צורה או מוטרד מכך, תדע שאתה צדק ברגשותיך ואינך צריך להמשיך לראות אותו.

כדי לוודא שאתה לא זה שמוציא יותר ממערכת יחסים, שאל אם האדם השני מרגיש בסדר סביבך מדי פעם. זה מראה שאכפת לך, משאיר מקום לשיפור ויכול להיות מחליף המשחק בשאלה אם מערכת יחסים מתחזקת ונמשכת זמן רב יותר.

3. היו נוכחים.

לחשוב על מה שהיה קודם, להתחרט על שמישהו יתקרב אליך מוקדם מדי, או לתהות מה יכול להיות שונה, זה בזבוז זמן.

הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות, זה נהדר עבור שניכם וכל אחד אחר המעורבים, הוא לתרגל מיינדפולנס. זה אומר להיות נוכח ולהתמקד במה שקורה עכשיו. לומר דברים בקול רם, להיות כאן וליהנות מחברתם של אחרים, ולנקוט בפעולה אם צריך לשנות משהו.

עכשיו אליך.

מה אתה יכול לעשות היום כדי לשפר את מערכות היחסים שלך, תוך שימוש במה שלמדת על תיאוריית החילופים החברתיים?

התייחסות