בכל פעם שאני כותב מאמר על אהבה או מערכות יחסים, אני מקבל בהכרח הערת ספאמי אחת או שתיים הממליצות על תרופה מיסטית כיצד 'לזכות בחזרה בבעלך' או 'לגרום לאשת החלומות שלך להתאהב בך'. ההערה מספרת בדרך כלל עדות מפורטת ומתארת ​​ג'יני מודרני, שבדרך של כישוף קסם, יגרום לאהובך ליפול למרגלותיך בנס. למרות שזה תמיד קצת מרתיע להיות היעד של גל הפרסום החדש והמסובך הזה, אני מודה שעדיין יש משהו משכנע במידה קלה בנרטיב עצמו. כולנו רוצים שיאהבו אותנו, ואנחנו רוצים שהאהבה הזו תהיה ללא מאמץ.

אולי, זו הסיבה שאנשים כבר מזמן רומנים על ידי הרעיון של שיקוי קסם שמחבר בצורה מושלמת אנשים יחדיו, מצית תשוקה, חיוניות ואהבה. כשהייתי בן 12, שיחקתי בעיבוד של בית הספר שלי ל א חלום ליל קיץ , קומדיה שייקספירית העוקבת אחר אוסף דמויות שמוצבות בטעות בקסם של פרח מעורר תשוקה. עימות קומי נוצר כאשר דמויות נופלות ומתוך אהבה, מימין ומשמאל. הכל מסתיים בטוב כאשר הלחש מתהפך על כולם פרט לגבר אחד, שכעת אוהב אישה שחפצה בו, אך הוא בז בתחילת המחזה. למרות שאהבתי את המחזה, אני זוכר שהייתי מעט מזועזע מהתוצאה האחת הזו, שהאהבה המסוימת הזו הייתה לא אותנטית, ששייקספיר בגד.

במציאות, כולנו רוצים שיאהבו אותנו, אבל כדי לקבל את האהבה שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים, אנחנו צריכים לזרוק פנטזיה מהחלון. אהבה זה לא משהו שקורה לנו. זה משהו שאנחנו מטפחים, משהו שאנחנו יכולים להצית בתוכנו על ידי היותנו פתוחים, פגיעים ועצמנו. לדברי מומחים רבים, מה שגורם לנו להתנתק מאהבה קשור רבות לנטייה שלנו להגן על עצמנו על ידי דחיפה לאחור, איבוד הראייה של מי שאנחנו כיחידים, וויתור על אינטימיות אמיתית לפנטזיה של חיבור.

הישארות מאוהבת קשורה פחות לכוח בלתי נראה שדוחף אותנו לכיוון אחר או להתרחק ממנו, ויותר לנכונות שלנו להיות פתוחים ופגיעים ולהסתכל על ההתנהגויות שמנוטות אותנו הרחק מהרגשות הקרובים ביותר שלנו. אלו חדשות טובות, כי זה אומר שיש לנו הרבה יותר כוח ממה שאנחנו חושבים בכל מה שאנחנו מרגישים. כאמור, 'אהבה כרוכה בהתנהגות. זו מיומנות. כדי להיות אוהבים באמת, עלינו לנקוט בפעולות ממשיות כלפי בן הזוג שלנו שהוא או היא חווים כאוהבים״. אז, בעוד שיקוי יהיה נחמד, התשובה לצרות שלנו היא בדרך כלל במעשינו שלנו.

לדברי ד'ר פיירסטון, יש דרכים להישאר מחוברים באמת לאהבה שלנו למישהו אחר, לעזור לו להרגיש שרואים, אהובים, ולכן יותר פתוחים וחיבה כלפינו. הנה כמה טיפים חיוניים שהותאמו מעבודתם של ד'ר Firestone ואביה ד'ר F.S., מחבר הספר בונד הפנטזיה .

ראה את האדם כפי שהוא או היא. אנחנו לא באמת יכולים להרגיש נאהבים אלא אם כן רואים אותנו. ואנחנו לא יכולים לבטא אהבה אלא אם כן אנחנו באמת רואים מישהו אחר. אהבת אמת חייב להיות נכון. כדי לאהוב מישהו, אנחנו צריכים להכיר אותו. מחקר מפורסם של ארתור ארון מנה סדרה של שאלות אישיות שיכולות לייצר אינטימיות וקרבה בין שני זרים אחרת, מה שהוביל חלק לומר שהן גורמות לאנשים להתאהב. 36 השאלות נעות בין, 'מתי בפעם האחרונה שרת לעצמך?' ל'אם היית יכול לשנות משהו בדרך שגדלת, מה זה היה?'

מסקנת המחקר הייתה ש'דפוס מפתח הקשור להתפתחות מערכת יחסים קרובה הוא מתמשך, מתגבר, הדדי, חשיפה עצמית אישית'.זה נתן נגיעה יותר רומנטית ב ניו יורק טיימס חיבור מאת מנדי לן קטרון, ' כדי להתאהב בכל אחד, עשה את זה ,' שבו היא כתבה כיצד היא ובן זוגה כעת ניסו את השאלות של ארון לפני שהחלו לצאת. 'מה שאני אוהב במחקר [של ארון] הוא איך הוא מניח שאהבה היא פעולה', כתב קטרון. 'אני רואה עכשיו שהסיפור לא עוסק בנו [בה ובבן זוגה]; זה על מה זה אומר לטרוח להכיר מישהו, וזה באמת סיפור על מה זה אומר להיות מוכר.' כדי לשמור על האהבה בחיים, עלינו להישאר סקרנים לגבי האדם שאיתו אנו חולקים את חיינו מבלי לנסות להתאים אותם למשהו (או למישהו) אחר.

הביעו חיבה. ככל שאנו מביעים אהבה פיזית ורגשית, כך אנו מרגישים אותה יותר. מחקר של אוניברסיטת סטוניברוק הגיע למסקנה שאהבה עזה יכולה להימשך לטווח ארוך, ושאחד הגורמים העיקריים שמאפשרים זאת הוא נוכחות של חיבה פיזית כמו חיבוק ונשיקה.זה תואם את זה של ביאנקה אסבדו מחקר , הקובעת שאהבה רומנטית מתמשכת אפשרית ומאופיינת בשלושה גורמים עיקריים: עוצמה, אירוסין, וחיות מינית. חלק מאי לתת לאהבה לדעוך פירושו להתחבר אליה פיזית באמצעות מגע, מגע ואינטימיות.

עשה דברים שהאדם השני יתפוס כאוהבים. עד כמה שאנחנו אוהבים אדם אחר, לפעמים אנחנו כל כך עטופים ברגשות שלנו שאנחנו מפסיקים לראות את האדם האחר. אנחנו אולי עושים דברים שנראים ברוח של 'בעל, אישה, חבר או חברה טובים', אבל אנחנו לא בהכרח מתכוונים למה שבן הזוג שלנו באמת רוצה מאיתנו. לערוך מסיבת יום הולדת ענקית עשויה להרגיש נדיבה, אבל אולי בן הזוג שלנו יעדיף אם רק נאט את הקצב ונשיג את הקצב. עלינו תמיד לשאוף להציע רוך, חמלה ורגישות לצרכיו של האדם האחר. אילו ביטויי אהבה יגרמו לו או אותה להיות מאושרים באופן ייחודי?

תמכו במה שמאיר את האדם בנפרד מעצמכם. כאשר אנו נפגשים לראשונה עם מישהו, אנו בדרך כלל מעריכים ומכבדים את האינדיבידואליות של זה. זה מה שמושך אותנו זה לזה, התכונות הייחודיות שהופכות כל אחד מאיתנו למי שאנחנו. בהתחלה, זה מרחיב את העולמות שלנו, ואנחנו מוכנים ללכת לנסיעה, כי אנחנו נרגשים מהאדם החדש הזה ומה שהוא מוסיף לחיינו. אולם ככל שאנו מתקרבים, אנו מתחילים לפעמים להגביל זה את זה, ומתייחסים כיחידה לעומת שני פרטים. זה יכול להיות דבר טוב במובן של לשתף יותר ולהרגיש קרבה, אבל כשאנחנו מתחילים לשלוט ולהגביל אחד את השני, הקשר נוטה לדעוך ואף ליצור טינה.

לעולם אל לנו לוותר על היותנו עצמנו במערכת יחסים וגם לא עלינו לבקש ממישהו אחר לוותר על עצמו. זה אומר שאולי נצטרך להפסיק לנסות לשלוט במצב. עלינו לשאוף להמשיך ולהציע דאגה ותמיכה בשאיפותיו של האדם האהוב בנפרד משלנו. אהבה משגשגת כאשר שני אנשים בוחרים להיות ביחד כדי להעשיר את חייהם, לא להגביל אותם. עודדו את האדם האחר לראות את החברים שלו ולעשות את הפעילויות שגורמות לו להתעורר לחיים. זו הדרך היחידה לשמור על רגשות החופש והמשיכה שלנו.

שתף פעילויות ועיסוקים ישנים וחדשים כאחד. כאשר אנו מתקרבים לראשונה לאדם אחר, לעתים קרובות אנו חולקים חבורה של פעילויות חדשות שגורמות לחיינו להרגיש מלאים ומרגשים יותר. ככל שאנו נתקעים יותר בשגרה, אנו עשויים להפסיק לעשות את הדברים שפעם אהבנו לחלוק כמו בישול יחד, נפגשים לקפה, או, כפי שמספרים זוגות רבים, לקיים מגע פיזי או סקס רב. חשוב לא להפסיק לקחת את הזמן לדברים שחלקנו פעם שמחברים אותנו לרגשות האוהבים שלנו. בצד ההפוך של אותו מטבע, חשוב לא פשוט להיכנס להרגל ולהפסיק לנסות דברים חדשים, גם ביחד וגם לחוד. שוב, הרעיון הוא שהעולמות שלנו תמיד יצמחו כאמצעי לשמור על עצמנו מרגישים חיים במערכת היחסים.

עסוק בחילופי רגשות אישיים מתמשכים וכנים. כאשר אנו פתוחים עם אדם אחר, אנו מאפשרים לו להכיר אותנו באמת. בהיותנו פגיעים ואומרים מה אנחנו רוצים ואיך אנחנו מרגישים, אנחנו נותנים לבן הזוג שלנו הזדמנות להתקרב אלינו, להרגיש כלפינו ולהבין מי אנחנו. זה לא קשור להאשים או להתלונן. מדובר בלהיות מבוגר ישר ושווה המביע את מה שאנו מרגישים וחושבים ישירות, ללא מניפולציות. יחד עם זאת, עלינו להיות פתוחים למשוב של האחר ולשמוע איך הוא מרגיש ומה מפריע לו. אנחנו יכולים לפגוש את התקשורת הזו בחמלה, גם כלפי בן הזוג וגם כלפי עצמנו, כדי שלא נגיב בהתגוננות ושניהם מרגישים קרובים יותר מהמגע.

היזהר מהמבקר הפנימי שלך. לכולנו יש ' קול פנימי ביקורתי זה משפיל אותנו ואת השותף שלנו. זה כמו אויב פנימי שאנחנו מחסנים שפשוט לא מאמין שאנחנו חביבים ופועל בערמומיות כדי להרחיק את האהבה. המבקר הפנימי הזה מציע עצות נוראיות ביחסים, מעודד אותנו לעסוק בהתנהגות פוגעת או מזלזלת, אומר לנו לשנוא, לרחם או להגן על עצמנו בדרכים שלא מאפשרות לאנשים אחרים להיות באמת קרובים אלינו. היכרות עם המבקר הפנימי הזה היא חלק מרכזי באפשרות לעצמנו להתאהב לטווח ארוך, כי אם נקשיב ל'קול' הזה, רובנו היינו מסתיימים לבד.

אמנם אין סוד אחד, שום שיקוי שאנחנו יכולים להעלות באוב, כדי שהאהבה תימשך, אבל החזקת שיטות אלה כעיקרון נותנת לנו את הסיכוי הטוב ביותר לאהבה אמיתית בחיינו למשך זמן רב ככל האפשר. סוג זה של אהבה עשיר יותר מפנטזיה ומתגמל יותר מסתם נאמנות. זה משאיר אותנו מרעננים ונרגשים מהאפשרויות של יום נתון. כאשר נלקחים ללב, הצעדים הללו שומרים אותנו יותר מסתם מאוהבים, אלא חיים, ולא רק לבן הזוג שלנו אלא בתוכנו.