כולנו מכירים את התלונה על כך שחג האהבה קיבל יותר מדי מיקוד מהותי. ובהסתכלות על זה בצורה אובייקטיבית, זה די טיפשי להניח שאפשר להגדיל את הרגשות שלנו בתריסר ורדים או צי של בלונים ורודים. עם זאת, מלבד כרטיסים ושוקולדים, החג מלא הלב הזה הוא, עבור אנשים רבים, תירוץ להקדיש זמן כדי להרגיש את רגשותיהם האוהבים כלפי בן הזוג. הרבה זוגות מנצלים את ההזדמנות להציג את הבעיות שלהם ומעריכים באמת את האדם שאיתו. מחקרים מוכיחים זאת הכרת תודה עוזרת לזוגות בכך שהיא מעוררת מעגל של נדיבות . זה הזדמנות להפעיל סבלנות, הומור, תשוקה וטוב לב. אז השאלה האמיתית היא, מדוע להגביל את הפעולות הללו ליום מסוים בשנה, בין אם זה יום הולדת, יום נישואין או יום האהבה? כיצד נוכל ללמוד לבטא אהבה על בסיס יומיומי באופן רגיש במיוחד לבן הזוג שלנו? מאילו דפוסים עלינו להימנע שמונעים מהרגשות הרומנטיים שלנו?

אל תהיה אנוכי במה שאתה נותן
בעיה אחת עם יום האהבה היא שהוא נוטה להתרכז ב'צורה' של אהבה על פני 'החומר' האמיתי שלה. ההתמקדות בהזמנת ארוחת ערב יכולה להסיח את דעתנו ממה שחשוב באמת. ולנטיין קליל יכול להשאיר אותנו בספק עד כמה בן הזוג שלנו אוהב אותנו. אפילו בלי להבין זאת, המחשבות והפעילויות שאנו עוסקים בהן ביום כמו יום האהבה יכולות להפוך לנו יותר מאשר על בן הזוג שלנו. אנו עלולים, למשל, לתכנן את מה שאנו תופסים כדייט האידיאלי במקום לחשוב על מה באמת ישמח את בן הזוג שלנו ויקרב אותנו.

חברה שלי בילתה פעם שבוע שלם בארגון הפתעה לבעלה. בערבים, היא חיפשה באינטרנט רעיונות חכמים ואז התגנבה כדי לארגן כל פרט ופרט של חופשה רומנטית כל היום. במהלך תקופה זו, היא הרגישה את התסכול של בעלה מכך שלא הצליח למשוך את תשומת לבה, אבל היא ביטלה את זה וחשבה, 'רק חכה עד שהוא יראה מה תכננתי'. לאחר שלבסוף ביצעה את מסלול הטיול המעוצב בקפידה, מיהרה עם בעלה מטעימות יין למסעדות, בני הזוג חזרו הביתה וצנחו על הספה מותשים. כשהיא השעינה את ראשה על כתפו, הוא אמר לה, 'זה החלק האהוב עלי ביום הזה. אתה יודע, הייתי שמח רק מזה״. למרות שתוכניותיה היו מכוונות טובות, חברתי הבינה שהטיול של כל היום שלה קשור יותר לרעיון שלה של יום מושלם. אם היא באמת הייתה רוצה לחגוג את האהבה שלהם, היא הייתה מסדרת משהו הרבה יותר אינטימי ואישי שמשקף בצורה מדויקת יותר את תחומי העניין של שניהם. היא לא הייתה מבזבזת ימים כדי להסיח את דעתה מהמטרה הסופית שלה - לחלוק זמן קרוב עם בעלה.

בצע פעולות שהשותף שלך חווה כאוהבים
כאשר מראים אהבה לבן הזוג שלנו, חשוב לנקוט בפעולות שהם יתפסו כאוהבים. חשבו מה באמת מדליק אותם, והציעו משהו שמשקף את התשוקות והאינטרסים שלהם. כאשר אנו מעריכים את בן הזוג שלנו עבור האדם שהוא, נפרדים מעצמנו, אנו לא רק תומכים באושר שלהם, אלא אנו מחזקים את רגשות החיבה שלנו. לעומת זאת, כאשר אנו מתחילים למזג זהויות, יוצרים 'קשר פנטזיה,' אנחנו מאבדים את הגבולות בינינו לבין השותפים שלנו. על ידי ראיית בן הזוג שלנו כשלוחה של עצמנו, אנו מסתכנים באובדן כבוד כלפיו ונוטים להתעלם יותר מרגשותיהם.

לקוח שלי נהג להתלונן שהוא 'התאהב' עם החברה שלו, שלדעתו 'איבדה איכשהו את הניצוץ'. מאז שנפגשו, הם בילו כמעט כל דקה ביחד. בהתעקשותו, היא הפסיקה לעבוד כדי להישאר קרובה אליו. בסופו של דבר, הוא התחיל להיות ציני כלפיה, אפילו להרגישקריטישלה על דברים קטנים שהוא נהג להעריץ. כשהיא התרחקה ממנו, הוא הרגיש נטוש. בטיפול הוא זיהה כיצד ניסיונות השליטה שלו, בשילוב עם ההתרפסות שלה, הפחיתו את משיכתם זה לזה. האישה שבה התאהב הייתה עצמאית, עצמאית ודעתנית. עם זאת, עם הזמן, הוא התחיל לראות בה חלק מעצמו, והיא ויתרה על עצמאותה, לא אמרה מה היא רוצה או הביעה את נקודת המבט שלה.

על ידי זיהוי הדפוסים וההתנהגויות הללו, בני הזוג הצליחו לבסס מחדש את תחושת הזהות הנפרדת שלהם. נקיטת הפעולה של צעד אחורה וכיבוד אחד את השני כאינדיבידואלים עצמאיים אפשרה להם להתחיל לחוות שוב את רגשותיהם הנרגשים והאוהבים אחד כלפי השני. הם יכלו, שוב, להביע הערכה אמיתית לתכונות הייחודיות של זה.

הפסקת שגרות
השפעה מחרידה נוספת על מערכת יחסים נובעת מנפילה לשגרה. אחת הסיבות שיום האהבה נוטה להיות כל כך רומנטי היא שאנחנו חושבים מחוץ לקופסה ושוברים את ההרגלים הרגילים שלנו. כל דבר, החל מיציאה לארוחת ערב ועד תכנון טיול קצר יכול להחיות אותנו. כאשר אנו פתוחים לחוויות חדשות, אנו מתנגדים לפיתוי לעשות את מה שמוכר, ולכן מאבדים את הספונטניות שלנו. הקפד להקדיש זמן לעסוק בפעילויות שמשמחות את בן הזוג שלך. כאשר אנו מסרבים להגביל את האינטרסים של בן הזוג שלנו, ובמקום זאת, פתוחים לעסוק באחת מהפעילויות האהובות עליו, אנו מרחיבים את העולם שלנו, במקום להקטין אותו. בנוסף, כשאנחנו לא מציבים הגבלות מיותרות אחד על השני, יש לנו הרבה פחות סיכוי להתמרמר במערכות היחסים שלנו.

אתגר את ההגנות שלך
לכל אחד מאיתנו יש התאמות פסיכולוגיות מסוימות או 'הגנותזה אולי גורם לנו להרגיש בטוחים, אבל זה לעתים קרובות מונע מאיתנו לקחת סיכונים במערכות היחסים שלנו. ההגנות שלנו נוצרו מגיל צעיר, כאשר הסתגלנו לתנאים בינאישיים פחות אידיאליים של ילדותנו. לדוגמה, אם חיינו עם הורים לא יציבים מבחינה רגשית, ייתכן שגדלנו בתחושה שאיננו יכולים לסמוך על אנשים ולהרחיק כל מעורבות קרובה. אם גדלנו בתחושה שמעולם לא היינו טובים מספיק, אנו עלולים להתנגד לקחת סיכונים כמבוגרים או לפעול לפי חוסר ביטחון במערכות היחסים שלנו.

כילדים, אנו לומדים לעתים קרובות שרוצה זה רע. בבגרות, זה עשוי להתבטא במערכת יחסים אינטימית בכך שאנחנו לא מבטאים את מה שאנחנו רוצים או צריכים ישירות. זה עלול לגרום לנו להפחית את ההתנהגות שלנו ולא להתרגש לראות את בן הזוג שלנו או להירתע מלחלוק איתם חוויה קרובה. כאשר אנו לומדים לזהות את ההתאמות ההגנתיות שלנו שמשפיעות לרעה על חיינו כיום, אנו יכולים להתחיל להיפרד מהם. אנחנו יכולים להחליט איך אנחנו רוצים להיות במערכת היחסים שלנו ולהציב לעצמנו יעדים. אנו יכולים לעסוק במעשים אוהבים מבלי ליפול לדפוסים הרסניים ישנים המעכבים אותנו מלהישאר קרוב לבן הזוג שלנו.

למרבה האירוניה, כשאנחנו עוסקים במעשים אוהבים, אנחנו אלה שהכי מרוויחים. אנחנו לא יכולים לחוות ממקור ראשון רגשות של אדם כלפינו. אנחנו יכולים רק לחוות את הרגשות שלנו כלפיהם. בינואר, הפסיכולוגית ברברה פרדריקסון הוציאה ספר חדש בשם אהבה 2.0: איך הרגש העליון שלנו משפיע על כל מה שאנחנו מרגישים, חושבים, עושים והופכים . בספר היא מגדירה אהבה כ'מיקרו-רגע של תהודה חיובית', תחושה שניתן לחוש בה ברגע ובמגוון נסיבות. היא מתארת ​​ממצאים מדעיים שונים התומכים ביתרונות הנפשיים והפיזיים של חווית רגעים אלו, כאשר אהבה פועלת כמעין 'חומר תזונתי' התורם לרווחתו של האדם.

כאשר אנו חושבים על אהבה כעל מצב הוויה מרגע לרגע המרומם את רוחנו ו מאריך את חיינו , סביר להניח שזה הופך להיות המטרה המיידית שלנו לחוות יותר מהרגעים האלה. אנו יכולים לעשות זאת על ידי נקיטת פעולות בחיינו האוהבות והימנעות מאלה שמגינות על עצמנו. ביום האהבה הזה, אני מעודד שותפים להחליט אילו דפוסים, התאמות או הגנות הם רוצים לאתגר בעצמם כדי להבטיח שנה רומנטית יותר קדימה. זוהי מתנה שבן הזוג שלך באמת ייהנה ממנה, והכי חשוב, שתעזור לך לפתח את היכולת שלך לאהוב.