רוב ההורים שמסתכלים בעיניו של התינוק החדש שלהם רואים בכל מה שעומד לפנינו דף נקי. שום דבר לא מפנה את המיקוד שלנו לעתיד יותר מאשר להביא ילד לעולם. עדיין, מחקר התקשרות אומר לנו שהמנבא הגדול ביותר של איך נהיה כהורים הוא עד כמה הצלחנו להבין מהעבר שלנו. אז, בעוד שהמקום האחרון שאנחנו עשויים לחפש כשאנחנו הופכים להורים הוא הילדות שלנו, זה בדיוק מה שאנחנו צריכים לעשות אם אנחנו רוצים להיות הורים טובים יותר בהווה לילדינו.

למרות שמה שקרה לנו בילדות מופיע בהורות שלנו, זה לא אומר שאנחנו נידונים לחזור על הטעויות של ההורים שלנו. למעשה, לא משנה איזו מצוקה או אפילו טראומה סבלנו בחיינו המוקדמים, מה שחשוב ביותר הוא עד כמה הצלחנו להרגיש את מלוא הכאב של ילדותנו וליצור נרטיב קוהרנטי של החוויה שלנו. על ידי עיבוד מה שקרה לנו, אנחנו מסוגלים יותר להתייחס לילדים שלנו ולספק את הטיפוח שהם צריכים. אנו יכולים להבין שהתגובות ה'אינסטינקטיביות' שלנו אינן תמיד מייצגות את האופן שבו אנו רוצים להורות. אנחנו יכולים להתחיל להבין למה הילדים שלנו מפעילים אותנו כמו שהם עושים.

התהליך הזה אינו קשור להאשמת ההורים שלנו. ההורים שלנו היו אנשים, וכל האנשים פגומים, עם תכונות חיוביות שאנו שואפים לחקות ותכונות שליליות שהיינו רוצים להשתחרר מהן. עם זאת, ההכרה בדרכים שבהן הורינו או מטפלים משפיעים אחרים השפיעו עלינו היא חלק מהתבגרות והפיכה לאדם שלנו. עם זה בחשבון, אנחנו יכולים להתחיל לשים לב לדרכים שבהן ההיסטוריה שלנו חודרת להורות שלנו, מעוותת את ההתנהגות שלנו ופוגעת גם בעצמנו וגם בילדים שלנו. דרך טובה לתפוס את זה היא להסתכל על שבע דרכים שבהן הילדות שלנו יכולה להשפיע על האופן בו אנו הורים:

1. חיקוי – אין זו תעלומה גדולה שבמיוחד כאשר אנו הופכים להורים בעצמנו, אנו מתחילים לשים לב לתכונות שליליות שיש לנו הדומות להורינו. הילד שלנו שופך משהו, ואנחנו צועקים 'עכשיו תראה מה עשית!' זה ביטוי שמעולם לא השתמשנו בו אבל שמענו לעתים קרובות במשק הבית הישן שלנו. אולי יש לנו הרבה דברים טובים שקיבלנו מההורים שלנו, אבל מה שפוגע בילדים שלנו הוא כשאנחנו לא מצליחים לזהות את הדרכים הלא הסתגלותיות שבהן הורינו התייחסו אלינו, שעליהן אנחנו חוזרים כעת. דוגמה קיצונית לכך היא ענישה פיזית. הורים רבים מצדיקים להכות את ילדם פשוט כי זו הדרך שבה הוריהם משמעו אותם, ושוללים שיש אינספור מחקרים מוכחים שאומרים שלענישה גופנית יש רק השפעות מזיקות. אסור לנו להצדיק פעולות מזיקות, קטנות כגדולות, כי למדנו אותן מהורינו. במקום זאת, עלינו לכוון להיות הדור ששובר את השרשרת.

2. תגובת יתר - מהצד השני של חיקוי התנהגות הורינו, אנו עשויים להגיב לסביבה מוקדמת הרסנית בניסיון לפצות על או למרוד בדרכם של הורינו להתייחס אלינו. אולי יש לנו כוונות טובות כשאנחנו מנסים לעשות את זה אחרת, אבל לעתים קרובות אנחנו מגזימים בשוגג. לדוגמה, אם ההורים שלנו היו שתלטן, אנחנו עלולים להגיב על ידי חוסר ידיים מדי עם הילדים שלנו. אמנם הרגשנו שחדרנו אותנו להתבגרות, אבל אולי הילדים שלנו לא ירגישו שאכפת להם מהם. כאשר אנו מתרחקים מדי לכיוון השני, אנו עדיין מעוותים את ההתנהגות שלנו על סמך ההיסטוריה שלנו. במקום להחליט על התכונות החשובות לנו, אנחנו עדיין מגיבים לדברים שקרו לנו.

3. הקרנה – הרבה מהסיבות שאנו מפצים יתר על המידה על טעויות הורינו היא שאנו משליכים את עצמנו או איך הרגשנו כילדים על ילדינו. אנו עשויים לראות אותם כפי שהורינו ראו אותנו, כ'פרועים' או 'בלתי מסוגלים'. אנו עשויים להדפיס אותם בתור 'הילד הרע' או 'התינוק'. אנחנו עלולים לרחם עליהם, להקרין שהם פוגעים באותם דרכים שאנחנו פגענו או כועסים באותם הדרכים שבהן כעסנו. אנו עשויים לראות בילדים שלנו שלוחה של עצמנו, ואז להפעיל עליהם לחץ להיות כמונו או להצטיין בדרכים שלא הצלחנו. אנו עשויים לצפות מהם להמשיך את החלומות שלנו או לרדוף אחרי האינטרסים שלנו במקום למצוא את שלהם. כאשר אנו משליכים את עצמנו על ילדינו, איננו מצליחים לראות אותם כאינדיבידואלים הנפרדים שהם באמת. אנו עלולים להחמיץ את המטרה - לענות על ה'צרכים' שאנחנו חושבים שיש להם במקום לתת להם מענה מותאם - ולהתנהג כאילו אנחנו הורים לילדינו.

4. יצירה מחדש – עבור רבים מאיתנו, זה יכול להיות קשה לאתר את הדרכים שבהן אנו יוצרים מחדש את הסביבה הרגשית המוקדמת שלנו בחיינו הבוגרים. עם זאת, גם אם הנסיבות המוקדמות שלנו היו שליליות, פיתחנו הגנות פסיכולוגיות מסוימות שעלולות לגרום לנו לחפש את אותן נסיבות כאשר אנו מקימים משפחה משלנו. לדוגמה, אנו עשויים לבחור בתת מודע בבן זוג שמשכפל דינמיקה מעברנו. אנו עלולים למצוא את עצמנו מחפשים דחייה, כמו שהרגשנו דחויים בילדותנו. המצבים האלה אולי לא נעימים, אבל יש להם היכרות שאנחנו עלולים להימשך אליה באופן לא מודע. בתור ילדים, חוסר הסכמה או פחד מהורה עלול להרגיש סכנת חיים. כתוצאה מכך, אנו עשויים להפנים את נקודת המבט של הורינו או ליצור לעצמנו סביבה משפחתית מוכרת בבגרות. השכפול הזה חושף בסופו של דבר את ילדינו לאווירה השלילית של ילדותנו.

5. להיות מוגנים - ההתאמות שאנו עושים כדי לעבור תקופות קשות שחווינו בילדותן יכולות להפוך הגנות פסיכולוגיות שמשפיעים עלינו לאורך כל חיינו. ההתאמות המוקדמות האלה אולי שירתו אותנו כשהיינו קטנים, אבל הם עלולים לפגוע בנו כמבוגרים, במיוחד כהורים. לדוגמה, אם היה לנו הורה שדחה או מפחיד, ייתכן ששמרנו על עצמנו כילדים, מרגישים עצמאיים ולא באמת רוצים הרבה מאף אחד. זה אולי עזר לנו לספק את הצרכים שלנו בשנים הראשונות שלנו כשהיינו תלויים בהורינו כדי לשרוד, אבל כמבוגרים, גישה זו יכולה להגביל את מערכות היחסים שלנו. אולי יש לנו בעיה להיפתח ולהיות מטפחים כלפי הילדים שלנו. ייתכן שנתקשה לקבל מהם אהבה. חלק מההתבגרות, פירושו להכיר את ההגנות שלנו ולמצוא דרכים לחיות ללא שכבות מוקדמות אלו על האישיות שלנו, לגלות מי אנחנו באמת ומה אנחנו באמת רוצים. איך אנחנו רוצים להיות עם הילדים שלנו? איזו דוגמה אנחנו רוצים ליצור עבורם?

6. מופעל - לא משנה כמה טובות הכוונות שלנו, אנחנו חייבים להרגיש מופעלים על ידי הילדים שלנו ברגעים של תסכול. לעתים קרובות אנו נסערים או מתגרים ממצבים עכשוויים שמזכירים לנו כאב מעברנו, גם אם איננו מודעים למה שיוצר את הרגשות המטרידים. לעתים קרובות ברגעים אלה אנו מרגישים מועברים חזרה למצב הישן והכואב. אנו עשויים לפעול בדרכים שהן או הוריות או ילדותיות, אבל אנחנו לא באמת עצמנו. לדוגמה, כאשר ילד אינו מתנהג, אנו עשויים 'לאבד את זה' באותו אופן שבו הורינו זעמו כלפינו, או שאנו עלולים להרגיש מבועתים כפי שהרגשנו כילדים כאשר נענשנו על ידי הורינו. כאשר יש לנו תגובות אינטנסיביות או מוגזמות לכאורה לילדינו, חשוב להסתכל אחורה מה לגבי הניסיון שלנו יכול להודיע ​​על המצב הנוכחי.

7. האזנה לקול פנימי ביקורתי - חוסר הביטחון וההתקפות העצמיות שלנו נוטים להתגבר כשאנחנו הופכים להורים, מכיוון שיש לנו ילדים משלנו מזכיר לנו מתי ואיפה פיתחנו את התפיסות העצמיות האלה מלכתחילה. שלנו'קול פנימי ביקורתימתחיל להתגבש בשלב מוקדם מאוד בהתפתחות שלנו כאשר אנו מפנימים עמדות שליליות שהיו להורינו כלפינו וכלפי עצמם. אולי בתור ילדים, הרגשנו לא רצויים או חסרי אונים. ואז, כמבוגרים, אנחנו ממשיכים לראות את עצמנו כלא רצויים וחלשים. כאשר מנסים להיות חזקים עם הילדים שלנו, אנו עלולים להרגיש מופגזים בהתקפות קול פנימיות קריטיות שמקשות על חשיבה ברורה או התנהגות רציונלית, מחשבות כמו 'אתה לא יכול לשלוט בו' או 'היא שונאת אותך. את אמא נוראית כל כך!' או אם היה לנו אבא שהרגיש לא מסוגל להתמודד איתנו כשנולדנו, אולי נמצא לעצמנו קולות כמו 'איך אתה מתכוון לטפל בתינוק הזה? אתה לא יודע איך להיות אבא'. הקולות הפנימיים הביקורתיים הללו הם דיאלוג של מאמן סדיסט שכולנו הפנמנו במידה מסוימת. ככל שנוכל לאתגר את האויב הפנימי הזה, כך נהיה חופשיים יותר להחליט איך אנחנו באמת רוצים לפעול, ופחות הסיכוי שנעביר את קו החשיבה הזה לילדינו.