אמון הדדי, אפילו יותר מאינטרס הדדי, הוא שמחזיק אסוציאציות אנושיות יחד. ~ ח ל מנקן

זה הפך להיות יותר ויותר קשה להישאר פגיע, בוטח ופתוח לחיים בעידן זה של חוסר ודאות, טלטלות עולמיות, גירושין וחיי משפחה משובשים. למרבה המזל, לרבים מאיתנו יש חברים ובני משפחה שאנחנו יכולים לסמוך עליהם, או שותף ליחסים שאנחנו יכולים לפנות אליו כמקום מקלט בטוח שבו נוכל להרגיע את המשמר, להירגע ולהיות עצמנו. אבל לפעמים אפילו כאן, דברים יכולים להיות קשים.

כאשר לחצים יומיומיים חודרים למרחב המוגן שלנו או בעיה בלתי צפויה ביחסים מפריעה את שלוותנו, אנו עלולים להתחיל לחוש חוסר ביטחון וספקות עצמיים. אנו עשויים גם להתחיל לפקפק באהבתו, הנאמנות והאמינות של בן הזוג שלנו. מבלי שנרגיש, אנו עשויים להגיב לספקות הללו על ידי התרחקות מאהובנו בדרכים עדינות.

מדוע אמון נשען על יסודות כה רעועים? מצד שני, האם זה לא יהיה מסוכן להיות גַם נאיבי ובוטח? אילו סוגים של בעיות אמון מתמודדים זוגות כיום, שכמעט ולא היו קיימים רק לפני עשור? כיצד נוכל להתמודד בצורה הטובה ביותר עם אירועים או מצבים המאיימים לשחוק את האמון והביטחון שלנו?

מה זה אמון?

מילון אוקספורד מגדיר אמון כ'אמונה מוצקה באמינות, באמת, ביכולת או בחוזק של מישהו או משהו'. לדוגמה, אנו סומכים על אנשים שמיטיבים כלפינו, שיש להם יושרה, ומעשיהם תואמים את דבריהם. אנחנו סומכים על מישהו שאנחנו יכולים לסמוך עליו שיעשה בעקביות את מה ש'נכון'. במערכת יחסים אינטימית, אנו סומכים על בן הזוג שלנו אם הוא או היא צפויים, אמינים וישרים. אמון יכול להיות מוגדר גם כפועל: כפעולות המבוססות על ביטחון או אמון בעצמו. ברמת הפעולה, אמון כרוך ביכולת 'לעשות משהו בלי פחד או חששות'.

האם בעיות האמון במגמת עלייה?

מספר פסיכולוגים דיווחו לאחרונה כי במהלך 10 השנים האחרונות חלה עלייה חסרת תקדים בבעיות אמון בקרב זוגות הפונים לייעוץ. לדברי ג'ו בבוונזה, ממכון היחסים ברויאל אוק, מישיגן, חלק מהגידול הזה נובע מהתקדמות טכנולוגית עדכנית שמקלה על שותפים להטעות, למשל, להסתיר הודעות טקסט, רשימות שיחות טלפון סלולריות, חברי פייסבוק. ' הודעות ומיילים.

כיום, מאות בלוגים, מאמרים ומדורי עצות מציעים הצעות שנועדו לעזור לזוגות לפתור בעיות אמון מטרידות. רב שאלונים זמינים למדידת אמון יחסי, (אמון בשותף ליחסים) וכן אמון גלובלי (אמון בטבע האנושי). ברור שאמון חשוב מאוד להרבה אנשים, במיוחד לאלה מאיתנו השואפים לקיים מערכת יחסים אוהבת ומספקת.

כיצד נפתח לראשונה אמון?

איך ילדים לומדים לבטוח הייתה שאלה בסיסית שנחקרה על ידי כמה פסיכולוגים התפתחותיים בולטים של ה-20^ה'המאה, בעיקר אריק אריקסון, ג'ון בולבי וד.וו. ויניקוט. כל אחד מהם כתב בהרחבה על אמון ועל תפקיד המפתח שהוא ממלא בגדילה והתפתחות מתמשכת של ילדים.

אריקסון הציע שתינוקות יפתחו אמון בסיסי כאשר הם פתרו בהצלחה את המשבר הפסיכו-סוציאלי (או ההזדמנות) הראשונה בחיים, הקונפליקט בין אמון וחוסר אמון. תינוק שגדל על ידי מבוגרים המגיבים בעקביות בניסיון לענות על צרכיו מפתח אמון עד סוף השנה הראשונה. אריקסון טען שהגורם הקריטי בשלב זה של התפתחות הוא היחס בין אמון לחוסר אמון.

רמות גבוהות יותר של אמון בילדים קשורות קשר הדוק לדפוסי התקשרות בטוחים. פעוטות הבוטחים בסביבתם הם בדרך כלל אלה שיצרו גם התקשרות בטוחה להוריהם או למטפלים שלהם. למעשה, תיאורטיקן ההתקשרות ג'ון בולבי הגיע למסקנה שאמון בסיסי, כפי שהוגדר על ידי אריקסון, הוא הכרחי לחלוטין להתפתחות הפסיכולוגית הבריאה של הפרט לאורך כל חייו. הוא תיאר את דפוסי ההתקשרות המאובטחים והלא בטוחים שזוהתה על ידי מרי איינסוורת' אצל פעוטות בני שנה כאינדיקטורים חזקים לרמת האמון שלהם. לפי בולבי, 'ממד האבטחה- חוסר ביטחון ...נראה כי בבירור מתייחסת לאותה תכונה של הינקות שאליה מתייחס אירקסון כ'אמון בסיסי'. ככזה הוא מעריך היבט של אישיות בעל רלוונטיות מיידית לבריאות הנפש.'

הפסיכואנליטיקאי/רופא הילדים D.W.Winnicott האמין ש'חיזוי' מצד ההורים היא קריטית לבניית אמון בתינוקם. בספרו, מדברים עם הורים, הוא כתב, 'הורים, ובמיוחד האם בהתחלה, טורחים הרבה כדי להגן על הילד ממה שהוא בלתי צפוי'. לפי רוברט פיירסטון , הורים כאלה הם גם 'אופייניים חמים, מלאי חיבה ורגישים בהאכלה ובטיפול בילדיהם ומציעים להם גם שליטה, כיוון והכוונה'.

חוויות ילדות שתורמות לבעיות אמון

ישנן חוויות ילדות סותרות רבות שתורמות לחוסר אמון וחוסר ביטחון של ילדים. לדוגמה, תגובות לא עקביות של הורים או אי עמידתם בהבטחותיהם יוצרים חוסר ביטחון וחוסר אמון בילדיהם. התפרצויות זעם מפחידות של הורה יכולות לנפץ את האמון של הילד בעולם צפוי. בגידה באמון המתרחשת עם התעללות מינית בילדים כמו גם עם מקרים של התעללות פיזית חמורה לאורך זמן עלולה לעורר מצבים דיסוציאטיביים בקרב קורבנות צעירים. אירועים אלו יכולים גם להגדיר ציפיות לבגידות עתידיות או להוביל לנקודות עיוורות מסוימות ביכולתו של אדם לשפוט במדויק את מהימנותם של אחרים.

הדרכים הלא ישרות שבהן הורים רבים מתקשרים זה עם זה ועם צאצאיהם גם פוגעות באמון של הילד. הורים חסרי יושרה נוטים להיות כפולים בתקשורת שלהם, כלומר, מעשיהם אינם תואמים את דבריהם. המסרים הכפולים שלהם מבלבלים את הילדים ומערבלים את תחושת המציאות שלהם. גרגורי בייטסון התמקד בדינמיקה החשובה הזו - 'הכריכה הכפולה' - בספרו צעדים לקראת אקולוגיה של תודעה . בהתבסס על מחקר קליני, הוא הגיע למסקנה שילדים לומדים לא לסמוך על תפיסותיהם באינטראקציות חברתיות כאשר הם מבולבלים ומבולבלים על ידי מסרים כפולים שחוו במשפחתם.

אירועים כואבים אלה בילדות משאירים צלקות בלתי נראות ומשפיעים עלינו לאורך כל החיים. בניסיון להגן על עצמנו, אנו בונים מערכת הגנה מפני הכאב, הבלבול וההתפכחות שלנו. חלקנו נשבעים לעולם לא לבטוח באף אחד שוב; אחרים הופכים להיות ערניים במיוחד ומרגישים נחושים לא להיות 'פראייר'. אם נפגענו מחוסר היושר של הורינו, אנו עלולים לראות אנשים אחרים מנקודת מבט מוטה ולפתח כלפיהם עמדות קשות וציניות. הגנות הגנה עצמיות אלו עוזרות לנו לשמר אשליה של כוח וחוסר פגיעות, אך אותן הגנות מגבילות את היכולת שלנו לסמוך על אחרים ולמצוא הגשמה במערכת יחסים קרובה.

ט בעיות חלודה במערכות יחסים

במערכת יחסים אינטימית, אמון הוא הכל חשוב. מומחה למערכות יחסים שירלי גלאס מציין כי 'מערכות יחסים אינטימיות מותנות בכנות ובפתיחות. הם נבנים ומתוחזקים באמצעות האמונה שלנו שאנחנו יכולים להאמין במה שאומרים לנו״. למעשה, ניתן להתייחס לאמון כעל הדבק שמחזיק מערכת יחסים יחד, משום שהוא מקל על קשר רגשי חיובי בין בני זוג המבוסס על חיבה, אהבה ונאמנות. אמון הדדי בתוך זוגות מאושרים מתחזק על ידי נוכחות של אוקסיטוצין, נוירופפטיד במוח שמזרז את הקשר בין יילוד לאמו. חילופי אהבה, חיבה ומיניים בין בני זוג משחררים גם אוקסיטוצין, שלדברי כמה מדענים 'גורם לאנשים שסומכים עליהם לא פתיים'.

לעומת זאת, חוסר אמון יכול לשבש אפילו את מערכת היחסים האוהבת ביותר. ישנם מצבים רבים המתרחשים במהלך מערכת יחסים שיכולים ליצור עמדות של חוסר אמון וחשדנות אצל אחד מבני הזוג או בשניהם. רוב האנשים מגיבים להונאה או לשקר של בן/בת זוג כמעט באותו האופן שבו הגיבו לשקרים, חוסר היושר והמסרים המעורבים של הוריהם.

• מסרים מעורבים ובעיות אמון

מסרים מעורבים יוצרים אווירה של בלבול וניכור אצל זוגות על ידי פירוק רגשות של אמון הדדי. יש אנשים שמתחילים לפקפק או לחוסר אמון בבן/בת הזוג שלהם כמעט ברגע שהם מתערבים, כי עמוק בפנים הם חוששים מאינטימיות ומקרבה. אחרים עשויים להגיב לאינדיקציות מוקדמות של כפילות או חוסר אמינות אצל בן הזוג. לדוגמה, אישה צעירה חשבה שהמאהב החדש שלה מבלה איתה פחות מבעבר. כשהיא הזכירה זאת, הוא התעקש שהוא אוהב אותה כמו תמיד. עם זאת, דבריו לא הצליחו להרגיע אותה, כי מעשיו לא התאימו להצהרותיו התומכות לכאורה. במקרים אלו, חשוב לנו לתת יותר תוקף למעשיו של בן הזוג במקום להסתמך רק על מה שהוא אומר.

• הונאה, בגידה, התנהגות הרסנית ובעיות אמון

התגובות של אנשים לחוסר הגינות והשקר של בן הזוג מבוססות בעיקר על ניסיון העבר שלהם עם הורים שאולי בגדו באמונם. בדיון על ההשלכות של רומן, שירלי גלס מדגישה כי 'אנשים שלא פיתחו אמון בסיסי בילדותם חשופים במיוחד להונאה על ידי אדם אהוב. בגידה מחזירה את כל פצעי הילדות האלה לאדם ששיקרו לו״.

הונאה או בגידה באמון יכולה להשפיע יותר על הקשר מאשר הרומן עצמו. שקרים ורמאות מנפצים את המציאות של אחרים, שוחקים את אמונתם באמיתות התפיסות והחוויה הסובייקטיבית שלהם. לפי רוברט פיירסטון ,  'הבגידה באמון הנובעת ממעורבות חשאית של בן/בת זוג עם אדם אחר מביאה להבנה מזעזעת וכואבת מצד הצד המרומה שלאדם שהוא היה מעורב איתו יש חיים סודיים ושיש היבט של בן זוגו שלא היה לו ידע עליו.' באופן דומה, ב לחיות ולאהוב אחרי בגידה, סטיבן סטוסני טוען כי 'בדיוק כפי שהפגיעה של פצע ירי מאיימת על הבריאות הכללית של הגוף, בגידה אינטימית חורגת הרבה מעבר לנושאים של אמון ואהבה כדי להדביק את הדרך שבה אנחנו מבינים את חיינו באופן כללי'. .

אמון יכול להיהרס גם באמצעות אדישות, ביקורתיות, זלזול ודחיית התנהגויות של בן הזוג, הן גלויות והן סמויות. סודיות או הונאה של אדם אהוב לגבי שימוש לרעה באלכוהול או בסמים יכולים למחוק את האמון. הונאה ושקרים לגבי כסף, כספים משפחתיים או אג'נדות נסתרות אחרות עלולים להרוס את הביטחון והאמונה של בני הזוג באמינות של בן/בת זוג.

• כיצד קול פנימי ביקורתי מטפח בעיות אמון במערכת יחסים.

חוסר אמון, ספקות וחשדות מושפעים מאוד מהקול הפנימי הביקורתי. תהליך החשיבה ההרסני הזה הוא חלק ממערכת ההגנה שבנינו כילדים; הוא מורכב מדיאלוג פנימי הנוגד את האינטרסים שלנו וציני כלפי אנשים אחרים. הקול הפנימי הביקורתי הוא האשם שמעורר בעיות אמון במערכות היחסים הקרובות ביותר של אנשים.

הנה איך הקול פועל לעתים קרובות בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים. אם אנחנו מפקפקים בעצמנו, רואים את עצמנו כלא מתאימים או מרגישים ציניים כלפי אנשים אחרים, יש סיכוי נמוך יותר שנחפש אהבה וסיפוק בזוגיות. כאשר אנו מוצאים מישהו שבאמת מכיר ואוהב אותנו, אנו עשויים להתחיל לחוש חרדה מכיוון שההשקפה החיובית שלו עלינו מתנגשת עם הדימוי העצמי השלילי שלנו. בשלב זה, חוסר אמון וספק עצמי יכולים להשתלט על החשיבה הרציונלית שלנו. הקול הפנימי הביקורתי מתחזק, אומר לנו שאיננו ראויים לאהבה. או שזה עשוי להתמקד ולהגזים בכל הפגמים באדם שאוהב אותנו, ואנחנו מתחילים להיות בררנים וביקורתיים.

סטריאוטיפים מגדריים ועמדות סקסיסטיות מייצגים הרחבה של הקול הפנימי הביקורתי לתוך מסגרת תרבותית. הם מתמקדים בתכונות שליליות מסוימות הנחשבות כ'אופייניות' לגברים או לנשים ומקדמות מידה רבה של חוסר אמון וציניות בין המינים. תצוגות מעוותות כגון ״גברים הם כל כך חסרי רגישות. לא אכפת להם מרגשות, או מנשים או ילדים״. ו 'נשים הן כל כך ילדותיות ורגשניות מדי, שהן לא מבינות בעניינים מעשיים' הם דוגמאות לסוג זה של חשיבה.

למרבה האירוניה, חלק מהקולות הפנימיים שלנו עשויים להראות לנו ידידותיים ומגוננים. הקולות האלה מזהירים אותנו לגבי הסכנות בלהיות פגיעים, פתוחים או נותנים אמון, לפעמים כשרק הפכנו להיות מעורבים במערכת יחסים חדשה, 'אל תתרגש ממנו יותר מדי אל תתערב יותר מדי, אתה פשוט תיפגע או תידחה'.

אנשים רבים חווים את הקול הפנימי הביקורתי כמעין 'מאמן' פנימי שמציע עצות רעות לגבי איך להתמודד עם מערכת יחסים. ״זכור, אתה צריך לשים את הטוב ביותר שלך קדימה. צעד אחד שגוי ותגמור לבד'. הקול עשוי לפקפק במחויבות או באהבתו של בן הזוג שלנו,' למה הוא (היא) לא יותר חיבה? 'למה הוא (היא) תמיד עם החברים שלו'. 'לא אכפת לו (היא) באמת ממך'. מחשבות הרסניות אחרות מחזקות את כל הספקות העצמיים שכבר יש לנו, ״לא פלא שהוא (היא) הקים אותך. היו לו מחשבות שניות״. ״ברגע שהוא(היא) יכיר אותך. הוא(היא) יגלה מה אתה באמת.'

כמה מהקולות המרושעים ביותר הם אלה שמפציצים אותנו במחשבות מעוררות חרדה המנבאות דחייה ואובדן, במיוחד במצבים שבהם יש יריב פוטנציאלי, למשל,' כדאי להיזהר! אתה הולך לאבד אותו (אותה). מה הוא (היא) עושה! לאן הוא (היא) הולך? כדאי לגלות. מה אם הוא (היא) יפגוש מישהו אחר בעבודה, במסיבה ההיא? אתה לא יכול להתחרות עם הגבר/האישה הזו. אתה לא תוכל לעמוד בזה! לעולם לא תוכל לפגוש אף אחד אחר. החיים שלך יסתיימו.'

בנייה מחדש של אמון

כדי לבנות מחדש אמון לאחר בגידה, שותפים צריכים לזהות את הקולות הפנימיים הקריטיים שממשיכים לעורר חוסר אמון, ולהשאיר אותם תקועים בעבר. אם בגידה גרמה לשבירה באמון, הם צריכים גם לנהל שיחה ממושכת על מה שכל אדם רוצה; האם להתחייב מחדש לקשר או ללכת לדרכם. משאב אחד שמועיל בשלב זה, לא רק חברים , מאת שירלי גלאס, מציע הצעות חשובות ל 'רפא את טרומה של בגידה' כפי שכתובית שלה מעידה. ד'ר גלס מדגיש כי 'לא ניתן לזכות באמון על ידי שבועות נאמנות... התרופה (לסודיות, הונאה ואליביס של פרשה סודית)... היא פתיחות, אחריות וכנות.' היא גם ייעצה,

חמלה כלפי האדם האחר היא מה שמאפשרת את הסליחה... שני בני הזוג חייבים לחפש ולהעניק סליחה על התפקיד שהם מילאו בבעיות זוגיות שקדמו לבגידה או על התנהגויות פוגעות שבאו בעקבות גילוי הבגידה.

ארבעה עקרונות כלליים להגברת האמון במערכת יחסים קרובה:

• כנות ויושר: השתדלו להיות כנים ושקופים יותר בכל האינטראקציות האישיות שלכם. זה דורש לטרוח להכיר את עצמך באמת ואולי להתמודד עם חלקים באישיות שלך שעלולים להיות לא נעימים. עם זאת, ידע עצמי מוגבר זה יאפשר לך לפתח בהדרגה יותר אמון בעצמך ובמחשבות, ברגשות ובערכים שלך. חיים ביושרה, לפי הערכים והעקרונות שלך, הופכים אותך גם לאדם הראוי לאמון.
• חוסר הגנה: למד להיות פחות הגנתי בתקשורת עם בן / בת הזוג: להיות לא מתגונן פירושו שיש לך השקפה מציאותית על עצמך ועל בן / בת הזוג ואתה פתוח לשמוע משוב. חפשו את גרעין האמת בכל משוב או ביקורת שאתם מקבלים מבן הזוג שלכם. אתה עלול לגלות שאתה רגיש מדי לביקורת על נושאים מסוימים, אך עם זאת פתוח לדיון בנושאים אחרים. במערכת יחסים ארוכת טווח, בני הזוג לומדים במהירות אילו נושאים הם 'טאבו' ומפסיקים להעלות אותם בשיחות שלהם. עם זאת, זה בדיוק סוג הצנזורה שמוביל לחוסר אמון ומתח בזוגיות.
• הֲבָנָה: קבל והעריך את ההבדלים בינך לבין בן הזוג שלך במקום לאפשר להבדלים הללו להידרדר לחילוקי דעות המעודדים חוסר אמון. אהבה בוגרת כרוכה בהערכה וכבוד לייחודיות של האדם האחר. זה אומר לראות את בן הזוג שלך כאדם נפרד עם דעות והשקפות משלו.
• תקשורת ישירה: הפוך מודע יותר לכל אי התאמה בין המילים והפעולות שלך. סוג זה של מודעות עצמית מאפשר לשותפים לפתח אמון מוגבר אחד בשני. כדי לשפר את האמון ההדדי הזה, השותפים צריכים גם ללמוד כיצד לתקשר את הרצונות והרצונות שלהם בצורה ישירה יותר. כשאנשים פשוטים לבקש את מה שהם רוצים במערכת יחסים אינטימית, הם מרגישים יותר פגיעים ופתוחים גם לאהוב וגם להיות נאהב.

בבחינת המשמעויות המגוונות של אמון, חשוב להבחין בין אמון בלתי מותנה (נאיביות) לבין אמון מותנה על סמך שיקול דעת נכון וניסיון העבר. חשוב גם להבחין בין ספקנות בריאה, שהיא גישה בוגרת, לבין ציניות, שאינה בוגרת ולא מסתגלת. כאשר הקול הפנימי הביקורתי עולה בחשיבה שלנו, אנו נוטים להיות ציניים ובוזים כלפי אנשים אחרים. גישות שליליות אלו פוגעות ברוח האדם; הם פגעו בנו ובאהובינו גם כן. גישה של ספקנות בריאה היא חלק מהעצמי האמיתי, בעוד שהציניות שייכת לאנטי-עצמי, אותו חלק באישיות שפוגע בהערכה העצמית שלנו ומפריע למערכות היחסים שלנו.

לסיכום, אמון חשוב מאוד; זה עוזר לשמר את האהבה, החיבה והרוך שחשים בני הזוג זה כלפי זה בשלבי ההתחלה של מערכת היחסים שלהם. רגשות אלה של אמון הדדי ממשיכים לקיים אותם דרך התהפוכות הבלתי נמנעות - העליות והמורדות בכל מערכת יחסים - שהם יתקלו בהם בשנים שלאחר מכן.