לפני מספר שנים שוחחתי עם חברי ועמיתי ד'ר דניאל סיגל, מוביל בתחום הנוירוביולוגיה הבין-אישית. דנו כיצד ומדוע אנשים מוצאים את עצמם תקועים בדפוסי יחסים מסוימים. ד'ר סיגל הסבירה שהמוח שלנו למעשה מחווט לשחזר תנאים מהעבר שלנו. ההתנסויות המוקדמות שלנו עוזרות להניח רשתות עצביות שברמה הסינפטית מובילות אותנו לעורר מאוחר יותר סביבה שתיתן לנו משוב מוכר. גם כאשר ההתקשרויות המוקדמות שלנו היו מתוחות ומלאות קושי, אנו מוכנים להפיק את אותם דפוסים ממערכות יחסים עתידיות. 'זה קורה באופן אוטומטי, ומייצר דרך להיות בעולם,' אמרה ד'ר סיגל. ״אתה יוצר את הסיוט שלך. אתה משחזר את העבר שלך'.

המציאות המוחית הזו לא אומרת שכולנו נידונים. 'כשאנחנו מסתכלים על הקשר בין המוח לנפש ומערכות יחסים, אתה למעשה רואה חלון הזדמנויות לשינוי', אמרה ד'ר סיגל. אנשים יכולים ללמוד דרכים חדשות להיות והתייחסות, והם יכולים לעשות זאת על ידי הבנה כיצד חוויות העבר שלהם עדיין משפיעות על התנהגותם הנוכחית. כפי שהוא ציין, 'המוח יכול למעשה לשנות את דפוסי הירי של המוח'. אבל כדי לעשות זאת, עלינו להבין מאיפה מגיעים הדפוסים שלנו וכיצד הם עשויים לפגוע או להגביל אותנו במערכות היחסים שלנו.

חוויות ההתקשרות המוקדמות ביותר שלנו עוזרות לקבוע כיצד אנו מרגישים לגבי עצמנו וכן כיצד אנו מאמינים שעלינו להתנהג כדי להשיג את מה שאנו רוצים וצריכים בחיים ובמערכות יחסים. על מנת לשמר את התמרונים ההגנתיים שפיתחנו במקור כדי להתאים את עצמם לסביבה המוקדמת שלנו, אנו מחפשים מצבים שישחזרו סביבה שבה ההגנות הללו עדיין מתאימות. בתהליך, אנו מאשרים מחדש רגשות ישנים לגבי עצמנו, ולעתים קרובות מאשרים זהות שלילית שהוענקה לנו בילדות. כמבוגרים, לעתים קרובות אנו משחזרים דינמיקה מעברנו מבלי לדעת זאת. זה נכון במיוחד ביחסים האינטימיים שלנו.

לעתים קרובות, נפעל בדרכים שאולי היו הסתגלות בילדות, אבל זה פגע בנו עכשיו. אנו עשויים לחזור על דפוסים הרסניים שראינו או חווינו, מחקים הורה או מודל לחיקוי משמעותי. אנו עשויים להתנהג בדרכים המנציחות תרחישים מוכרים, כלומר להתווכח, להתבכיין או להיסגר בדיוק כמו שעשינו בילדותנו. אנו עשויים לבחור בני זוג שמתאימים למאפיינים מההיסטוריה שלנו, או שנשליך את התכונות הללו על בן זוג, אולי אפילו לעורר אותם לשחק את החצי השני של דינמיקה הרסנית. שלוש הנטיות האחרונות הללו מכונות סלקציה, עיוות ופרובוקציה. הבנה כיצד הם פועלים יכולה לעזור לנו להבין מדוע אנו ממשיכים למצוא את עצמנו באותם מלכודות מערכת יחסים.

בחירה – למי שאנחנו בוחרים יש יותר קשר להיסטוריה שלנו ממה שאנחנו אולי רוצים לחשוב. בין אם האטרקציות שלנו נראות לנו מסתוריות או הגיוניות לחלוטין, לעתים קרובות יש אלמנטים בלתי נראים במשחק שמושכים אותנו לאנשים שמזכירים לנו אלמנטים מהעבר שלנו. לעתים קרובות אנו נמשכים לבני זוג המאפשרים לנו לחיות מחדש דפוסים שליליים, שאולי היו כואבים אך גם נוחים ומוכרים. לדוגמה, אם הרגשנו שמתעלמים מאיתנו כילדים, אנו עשויים לחפש מערכות יחסים עם אנשים שפחות זמינים. אם הרגשנו שפולשים אותנו, אנחנו עלולים להסתיים עם שותפים שמנסים לשלוט בנו.

לפעמים אנחנו נוטים להרגיש משיכה נוצצת במיוחד כלפי אנשים שיש להם תכונות דומות לאלו של המטפלים המוקדמים שלנו או שגורמים לנו להרגיש דברים דומים לגבי עצמנו כפי שהרגשנו בילדות. לדוגמה, גבר שהיה לו אם לא מווסתת, ביקורתית ובלתי צפויה מבחינה רגשית, מצא את עצמו יוצא עם נשים עם אותם מאפיינים. בסופו של דבר, הוא התחתן עם מישהו שהתנהגותו הייתה לא יציבה ופוגענית. במשק הבית הבוגר שלו, הוא הרגיש מאוד כמו שהיה בילדותו: זהיר, חושש ואשם במשהו שלא ידע שעשה.

סוג זה של יצירה מחדש המבוססת על בחירה מתרחש במערכות יחסים רבות בגדול ובקטן. אישה שעבדתי איתה תיארה כי היא נמשכת לגברים שהיו 'מסתוריים' ובעלי 'מבט רחוק בעיניים'. היא הרגישה מאולצת ונמשכת מההתנהגות הקרירה שלהם. עם זאת, כשהיא התחילה מערכת יחסים עם הגברים האלה, היא הייתה מוצאת את עצמה מרגישה מתוסכלת מדרך ההוויה המרוחקת, המזלזלת או הדוחה שלהם. היא התקשתה לזהות שהיא נסערת מעצם התכונות שאילצו אותה גם כן. רק כשהיא הרהרה בילדותה, שבה גם הוריה וגם אחיה שמרו על עצמם, היא התחילה ליצור את הקשר הזה. איש בבית ילדותה לא דיבר בגלוי או הביע הרבה חום או חיבה. היא הרגישה מבודדת ונטושה כשהתבגרה, והנה היא כבוגרת, בוחרת בני זוג שסיפקו לה את אותו אקלים רגשי.

עיוות - לפעמים, גם כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים בריאה עם אדם שיש לו תכונות אמיתיות וחיוביות, אנחנו מוצאים את עצמנו מתחילים לראות את בן הזוג שלנו בדרכים שמתאימות לעבר שלנו. למשל, אישה שנמצאת במערכת יחסים רצינית התלוננה לאחרונה שהיא תמיד מסתיימת עם נשים 'קרות ונוקשות'. אפילו במערכת היחסים הנוכחית שלה עם מישהי שנראתה 'אחרת' ויותר 'רגועה', היא התלוננה על כך שהחברה שלה מזלזלת ולא באה עם מחמאות וחיבה. כאשר חקרה את הרגשות הללו יותר, היא הבינה שלעתים קרובות היא סורקת אחר ביקורת מבן זוגה. היא לקחה לילות שחברתה עבדה עד מאוחר או בחרה לבלות עם חברים אחרים כדחייה אישית. היא תפסה ביקורת בהבעה עדינה או בהערה תמימה. בסופו של דבר, היא התחילה לדמיין שבן זוגה מתכונן לעזוב אותה. נדרשה לה באמת לקרוא תיגר על העיוותים הללו כדי להבין שהפחד שלה להתאכזב או להינטש היה מבוסס אך ורק על ניסיון העבר שלה ולא על המציאות הנוכחית שלה.

אדם, שגדל בתחושה שהוריו הרעבים רגשית חודרים אליו, נמשך לעתים קרובות למישהו בתחילה, אבל אז איבד עניין ברגע שהאדם השני היה מגיב ומגלה בו עניין. כשאישה הביעה את משיכתה אליו, הוא היה מתחיל להרגיש חנוק ותופס אותה כמיואשת, תוקפנית ונזקקת. ברגע שהיא נסוגה או איבדה עניין, המשיכה שלו תתעורר מחדש. הוא הבין שהעיוות הזה של שותפיו או שותפים פוטנציאליים מגביל את יכולתו להתקרב לכל אחד ושהוא, למעשה, משחזר סביבה שבה הוא מרגיש לכוד ומוצף.

פרובוקציה - בנוסף לבחירת שותפים שמזכירים לנו את העבר שלנו ומעוותות את השותפים לחזור על דפוסים ישנים, אנחנו גם מגרים את השותף שלנו לשחק את החצי השני של הדינמיקה המוכרת. זה לא משהו שאנחנו עושים במודע, אבל הנטייה שלנו ליצור את האקלים הרגשי של ילדותנו יכולה לחדור להתנהגות שלנו. אנחנו עלולים לשמוע דברים יוצאים מהפה שאפילו אנחנו מופתעים מהם או לעשות דברים שמשאירים אותנו לתהות למה. לדוגמה, אם לעתים קרובות ביקרו אותנו כילדים והתייחסו אלינו כאילו היינו חסרי כישורים או מאכזבים, אנו עשויים להיות מודעים לתחושה שאנו מופעלים או נפגעים מהתוויות הללו לאורך חיינו. עם זאת, אנו פחות מודעים לדרכים שבהן אנו עשויים לנסות באופן לא מודע להנציח את הדימוי הזה של עצמנו. במערכת היחסים שלנו, אולי נתחיל פתאום לשכוח לטפל בדברים שאמרנו שנעשה. אנחנו עלולים להופיע מאוחר או להיות עצלנים ועמידים לעזרה. אנו עשויים להתנהג באופן אקטיבי בדרכים שאינן אחראיות או רשלניות, מה שמוביל את השותף שלנו להתעמת איתנו. מבלי לשים לב, אנו נוקטים בפעולות המפצירות בבן הזוג שלנו לומר ולהרגיש את אותם הדברים שנאמרו או הרגישו כלפינו כילדים.

ישנן דרכים רבות שהדינמיקה הבלתי מכוונת הזו יכולה להתרחש, אך התבוננות בעבר שלנו יכולה להאיר אור על הדרכים שבהן למדנו להתנהג במערכות יחסים ומה למדנו לצפות מבן זוג. על ידי יצירת נרטיב קוהרנטי של החוויות שלנו, אנו יכולים לקבל תובנה לגבי האופן שבו אנו יוצרים מחדש מבלי משים את הסביבה הרגשית הישנה שלנו. אז נוכל להתחיל להפריד את העבר שלנו מההווה ולקבל החלטות מודעות יותר לגבי איך אנחנו רוצים להיות במערכות היחסים שלנו. עם מי אנחנו רוצים להיות? אילו סוגי אינטראקציות אנחנו רוצים שיהיו לנו? איך נוכל להתקרב אל המטרות שלנו מבלי להזדקק לדפוסים ישנים שמשאירים אותנו מאיפה שהתחלנו? תהליך זה של בידול מעברנו כדי להפוך לאני האמיתי שלנו מאפשר לנו להיות יותר פגיעים ופתוחים לאדם אחר. אז נוכל ללמוד לצמוח במערכות היחסים שלנו, לגבש את הגורל שלנו, ואולי אפילו להשתמש במוחנו כדי לשנות את המוח שלנו.