האם הנוער של היום הוא באמת דור נרקיסיסטי יותר? זו שאלה שנראה שהורים, מחנכים, חוקרים וכלי תקשורת מאשרים בתוקף. ובואו נודה באמת, שלל עדכוני הסטטוס וזרמי 'סלפי' כנראה לא עוזרים. לאחרונה לימודים הראו שתלמידים היום מקבלים ציון גבוה יותר הֶחלֵטִיוּת , חיבה עצמית, תכונות נרקיסיסטיות וציפיות גבוהות.' עם זאת, הם גם ציונים גבוהים יותר ב'כמה מדדים של מתח, חרדה ובריאות נפשית לקויה, ונמוך יותר בהסתמכות עצמית'. האם זה יכול להיות יותר ביטחון עצמי ופחות יכולת? מתח גבוה יותר אבל ביצועים נמוכים יותר?

התוצאות הללו מדאיגות חלק מהאנשים שחוששים לכוח עבודה פחות מסוגל, אך זכאי יותר. אולי הדור הזה הפך קצת יותר מרוכז בעצמו, אבל זו כמעט לא האשמה חדשה. המנטליות של 'ילדים-היום- שיהיה-קל' תמיד הייתה נפוצה בקרב כל דור מבוגר שמשקף את הצעירים. זו לא הפעם הראשונה שאנשים צעירים נקראים עצלנים או שקועים בעצמם. אז, אולי שאלה חשובה יותר היא 'האם אנחנו את כל אובססיבי מדי להערכה עצמית?' אילו תנאים מובילים לנרקיסיזם או הערכה עצמית נמוכה ? ולבסוף, האם אין דרך טובה יותר לבסס את תחושת הערך העצמי שלנו?

פְּסִיכוֹלוֹג קריסטין נף ערכה מחקר מקיף על הערכה עצמית מול חמלה עצמית. אחת ממנה לימודים הגיע למסקנה ש'הערכה העצמית (אך לא חמלה עצמית) קשורה באופן חיובי לנרקיסיזם.' היא גם מצאה ש'חמלה עצמית ניבאה רגשות יציבים יותר של ערך עצמי מאשר הערכה עצמית והייתה פחות מותנית בתוצאות מסוימות.' במילים אחרות, הערכה עצמית נוטה להתרכז בהערכה ובביצועים, בעוד שחמלה עצמית עוסקת ב'התייחסות לעצמך בטוב לב, בהכרה באנושיות המשותפת של האדם, ובתשומת לב כאשר שוקלים היבטים שליליים של עצמך.' לפיכך, חמלה עצמית היא מושג רחב יותר, כמו גם יציב יותר מאשר הערכה עצמית. הוא כולל את הרעיון של אנושיות משותפת עם כל שאר בני האדם, מה שיוביל ליותר חמלה כלפי אחרים. בנוסף, הוא כולל את הרעיון של להיות מודע לפגמים שלך, שהוא הצעד הראשון לשינוי תכונות שליליות בעצמך.

לממצאים אלו יש משמעות רבה כאשר אנו רואים עד כמה הורים עסוקים בהגברת ההערכה העצמית של ילדיהם. כמובן, זה טבעי ומתאים לרצות שילדכם ייכנס לעולם עם תחושה חיובית של עצמי, אבל, שוב, האם אנחנו מתמקדים יותר מדי בהערכה? כמו כן, האם השבחים שאנו נותנים לילדים טובים אפילו עבורם? כפי שדיברתי בבלוג שלי, ' הבעיה עם שבח יתר של ילדים ,' ילדים באמת נהנים משבחים רק כאשר הם כנים וכאשר הם מבוססים על תכונות אמיתיות.

א מחקר סטנפורד אישרו שפעוטות מראים יותר מוטיבציה כאשר הם זוכים לשבחים על המאמץ, בניגוד לכישרון. מחקר נוסף מאוניברסיטת אוהיו סטייט הגיע למסקנה ששבחים מנופחים פוגעים בילדים עם הערכה עצמית נמוכה. זה מצער במיוחד, מכיוון שהורים נוטים לחלוק שבחים קיצוניים יותר לילדים כאשר הם נאבקים עם הערכה עצמית נמוכה. הילדים האלה נוטים אז 'להתכווץ מאתגרים חדשים'.

אז מה האלטרנטיבה לשבח? איך נוכל לצייד את הילדים שלנו בביטחון שהם צריכים כדי להצליח מבלי להשאיר אותם מנופחים או ריקים ביחס לדימוי העצמי שלהם? ואיך נוכל לטפח את האיכות הזו בעצמנו? אנחנו יכולים להתחיל בהעברת המיקוד שלנו מהערכה עצמית לחמלה עצמית.

בתור ד'ר נף כותב , 'אנשים מרגישים חמלה כלפי עצמם, כי כל בני האדם ראויים לחמלה והבנה, לא בגלל שיש להם סט מסוים של תכונות (יפים, חכמים, מוכשרים וכו'). זה אומר שעם חמלה עצמית, אתה לא צריך להרגיש טוב יותר מאחרים כדי להרגיש טוב עם עצמך״. ד'ר נף מפרט את שלושת המרכיבים של חמלה עצמית כמו חסד עצמי, אנושיות משותפת ומודעות. מאפיינים אלה משמשים כתרופות נגד טבעיות לנרקיסיזם.

לא רק שאנשים שמתרגלים חמלה עצמית יכולים להתמודד עם החסרונות שלהם, אלא שהם יכולים להפעיל סבלנות והבנה, תוך שאיפה להתגבר על מכשולים. ההתמקדות שלהם היא באחרים וגם בעצמם, והם מסוגלים לראות את עצמם כשווים, תוך גילוי חמלה לאנשים אחרים. אנו יכולים להצמיח חמלה עצמית הן אצל ילדינו והן בעצמנו על ידי הדגשת הערכים הללו לאורך כל התפתחותנו.

אחת הדרכים לעשות זאת היא על ידי הוראה ותרגולמודעות, נקודה שאני מרחיב עליה ב' היתרונות של הורות מודעת .' אחר הוא על ידי זיהוי ה'קול פנימי ביקורתי .' הקול הפנימי הביקורתי הוא כמו אויב פנימי של כולנו השוכן בראשנו ומעיר על מעשינו. מבקר פנימי זה נוצר מתוך חוויות שליליות בשלב מוקדם בחיינו שפגעו בתחושת העצמי שלנו. בניגוד למצפון, הקול הפנימי הביקורתי מייצג 'אנטי-עצמי', מאמן שנגדנו, מפתה אותנו בעצות רעות ומטיף בנו על טעויות. לדוגמה, כשאנחנו לא מצליחים במבחן או עוזבים דיאטה, זה יפגע בנו עם מחשבות כמו, 'תראה, הנה אתה שוב מסתבך. אמרתי לך שלא תצליח'.

הקול הפנימי הביקורתי יכול להיות מסובך, כי הוא לא תמיד נשמע קריטי. זה יכול להישמע מרגיע עצמי, לפתות אותנו עם מחשבות כמו, 'אל תסמוך על אף אחד אחר. אתה בסדר לבד. רק שמור על עצמך.' כמובן, ברגע שאתה מקבל את עצתו, היא שם כדי לנזוף בך. 'אתה כזה מתבודד. אף אחד לעולם לא יאהב אותך. איזה לוזר.'

המבקר הפנימי הזה מעיר גם על האנשים סביבנו, מזהיר אותנו מפניהם או דוחק אותנו. זה מעודד הגנה עצמית, ולמרות שזה יכול להיות מאוד קשה כלפינו, זה יכול גם לעודד מנטליות מרוכזת בעצמו. באופן לא מפתיע, אישים נרקיסיסטיים רבים מסתירים רגשות עמוקים יותר של חוסר ערך או פחדים מכישלון. אחד לאחרונה לימוד ממשתמשי פייסבוק מצאו קשר בין נרקיסיזם להערכה עצמית נמוכה.

צעד ענק להפיכת חמלה יותר הוא, אם כן, לזהות ולאתגר את המבקר הפנימי הזה. בספטמבר אנחה קורס אלקטרוני ' התגבר על המבקר הפנימי שלך .' הקורס נועד לעזור לאנשים ללמוד כיצד לזהות את המחשבות ההרסניות או 'הקולות הפנימיים הקריטיים' שמפריעים בכל תחומי חייהם ולעיתים מובילים לחבלה עצמית. ברגע שנקבל אחיזה במבקר הפנימי הזה, נוכל למנוע ממנו לשלוט בחיינו, במערכות היחסים שלנו ובהתנהגות שלנו. אנחנו יכולים לטפח יחס חמלה כלפי עצמנו, ואז נוכל להסיט את המיקוד שלנו כלפי חוץ, להיות נדיבים יותר עם עצמנו ואחרים.

נדיבות היא מרכיב מפתח נוסף לאושר ולתחושת עצמי חיובית. למעשה, זהו עיקרון חשוב לבריאות הנפש ואף הוכח כמסייע לנו לחיות זמן רב יותר. ארבעה מרכיבים חשובים של נדיבות כוללים:

1. לתת משהו רגיש לאדם אחר. זה לא קשור לדברים חומריים. זה עניין של נתינה מעצמך.
2. להיות פתוח לאדם אחר שמביע הערכה כלפיך.
3. קבלת נדיבותם של אחרים. חשוב לתת לאחרים לעשות דברים בשבילך.
4. מראה הערכה על הנדיבות המופנית כלפיך.

אנו יכולים לחזק את תחושת העצמי האמיתית שלנו, שתכלול השקפה מציאותית רחומה על היכולות שלנו והשקפה רחמנית בדרך כלל על אנשים אחרים. זה יבטל את הצורך שלנו לחזק את ההערכה העצמית או הנרקיסיזם שלנו באמצעות השוואת עצמנו לאחרים ותמיד צריך להרגיש טוב יותר מזה. במקום זאת, נוכל לחשוב על המשותף שלנו כבני אדם, מה שיוביל להתנהגות אתית יותר כלפי עצמנו וכלפי אחרים.

כאשר אנו מדגישים חמלה על פני הערכה ומודדים את ההצלחות שלנו במונחים של מה שאנו נותנים בניגוד למה שאנו מקבלים, אנו בונים תחושת עצמי מוצקה שיכולה להשאיר אותנו מרגישים פחות מתח ויותר סיפוק בחיינו. אנחנו יכולים להתגבר על חוסר ביטחון ולהשיג הרבה יותר. וכשאנו נופלים, נוכל לנקוט בגישה חיובית ועמידה שמבטיחה תוצאות טובות יותר בעתיד. לבסוף, אנו מבססים דימוי עצמי המבוסס על אמת ומצופה במהות. אנחנו יכולים לראות ולהעריך את ה'עצמי' שלנו בבירור, אפילו בלי ה'סלפי'.